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3 de agosto de 2010

La gaga, la farla y la creatividad que le sale del coño, tías!

Por primera vez y sin que sirva de presidente, primer ministro o de precedente, voy a alabar las palabras de la Gaga, caries. Siempre hay una primera vez. Llamadme blanda, debila o subnormal, que tendréis razón en los tres casos, pero una es una mariquita con tantos principios como finales, que le vamos a hacer, y que una mamarracha insustancial de este calibre acepte que se mete una filita de vez en cuando mola, porque una, que además de mariquita e insustancial es politoxicomana polimorfa, está hasta la tiroides de ver a mamarrachas que se ponen hasta las cejas y elevan tres puntos el PIB de países del tercer mundo y luego acuden raudas a los partidos contra la droga, tías.

Claro que la insustancialidad profunda del remedo bobo de la MANdonna que es la Gaga, es mas profundamente abisal que la fosa de las Marianas, y lógicamente dos docenas de frases más abajo de esa entrevista que ha dado a la Vanity Fair va y la Gaga, digo la caga, tías, con ese desparpajo que la caracteriza, caries, que tiene más gracia que Paquirrin bailando la Macarena. La sobrevalorada y omnipresente cantanta dijo:

"Tengo este rollo raro de que si duermo con alguien van a arrebatarme la creatividad por mi vagina"
Lady Gaga, cantanta y bocachancla de vagina suelta.

Nunca hubiera creído que fuera a ver las palabras "creatividad" y "vagina" en una misma frase, aunque tampoco las palabras "Aznar" y "presidente" y ahí le tuvimos dando la caca 8 años...

Cariño, a ti, como a casi todas, yo incluida, se nos va la fuerza por la boca, por el coño se nos van otras cosas, carie, te lo digo como amiga de creatividad disfuncional, tía.

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9 de marzo de 2010

Madonna no sabe beber, tías!

Madonna, esa señora con alerones en vez de pómulos, tuvo un mal día el otro día caries. En la preparty de los oscars de turno la mujer pidió un Belvedere, su marca de vodka favorita; pero en la barra le anunciaron que sólo había vodka Grey Goose, que casualmente patrocinaba la fiesta, tías.

Acabáramos. Que a una diva se le niegue cualquiera de sus deseos es una tragedia, pero que a una diva se le niegue un deseo etílico es el acabose, nenas, que el formol no es compatible con cualquier alcohol, tías, que es una sustancia muy volátil y lo mismo le da un corte de digestión... la anciana termino con un mojito analcoholico que le puso de tan mal humor que ni a Jane Fonda le saludo, y eso que nacieron en la misma época, la baja edad media, tías.

Muy fuerta nenas. Un día más en villa insustancialidad, o un día menos.

Vía | GC

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21 de enero de 2010

Mischa Barton, de culo y cuesta abajo, tías!

A algún desaprensivo y responsable de casting de "Ley y Orden" se le ocurrió la brillante idea de contratar a Mischa Barton para que participara en un capítulo de la serie. En buena hora caries. La mamarracha tenía 7 lineas de texto e interpretaba a una prostituta embarazada. "Ley y orden" tornó en farla y desorden. Debía interiorizar un personaje de 7 frases y 3 mohínes, lo que supuso un rodaje de 10 horas con todos sus segundos y minutos, tías. Si llega a tener 2 monólogos y 3 soliloquios aun están allí con la primera frase, nenas, que ésta es más lenta que Paquirrin leyendo el menú del McDonald´s, tías.

Por el bien del futuro laboral de los productores de "Ley y Orden", espero que le pagaran por frase y no por horas, porque les iba a salir el minuto del capitulo más caro que el trailer de "Avatar", tías!

Vía | PH

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17 de enero de 2010

Gracias Mariah, tía!

Hay vídeos que resultan tan adictivos como comerse las uñas del pie y/o chupar pollas, caries, y este es uno de esos perversos placeres en forma de vídeo, tías. Desde que lo vi por primera vez no he podido hacer otra cosa. Ahora no gano para calcetines, los descojono con mis afiladas uñas en forma de mejillon gallego y mi marido está a punto de darme una patada en el culo y mandarme a vivir con mi madre, tías.

Gracias Mariah por convertir mi vida en un bucle temporal, tu eres mi particular día de la marmota. Gracias por convertirme en un yonki de ti, esa "oda a la mortadela" bañada en anís del mono que eres, tía. Pero sobretodo gracias por repetirlo al día siguiente en otra entrega de premios. Recibió el premio a mejor artista R&B, acrónimo que viene a significar "rematadamente borracha" o así, tías.

Quiero también agradecerles a los del "catering hepburn" que tuvieron la ocurrencia de sentarla junto al mueble bar.

Los dos remakes de "Dias de vino y rosas" tras el salto. Y recordad, si bebéis no recojáis premios y si los vais a recoger procurad no hacer migas con magdalenas en la ponchera "ijasdelagranputa", os lo digo como amiga, tías!






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22 de diciembre de 2009

Amy Winehouse la lía parda en un teatro, tías!

Desconozco que fue lo que se tomó antes de sentarse en la platea del teatro, caries, pero que me pongan 3 gramos que mañana tengo un funeral y 2 entradas para el concierto de año nuevo, tías.

La Winehouse asistía a una representación teatral de "Cenicienta" en la que el espectáculo terminó en la platea con ella de protagonista absoluta. Los padres no tenían manos para tapar los oídos de sus pequeños vástagos cuando la lisérgica gritaba "jódete cenicienta, cásate conmigo príncipe", llamaba "zorras" a las hermanastras, jaleaba a los actores, entre los que se encontraba un ya muy anciano Mickey Rooney, que debió estar a punto de sufrir una apoplejía cuando vio a la Winehouse liarse a ostias con el responsable de la sala, que la invitó amablemente a abandonar la sala.

Un día normal en Villa Lisergia. El día que asista a un concierto de Death Metal no quiero ni pensar donde va a terminar el moño de la cantanta... lo mismo se duerme placidamente con su katxi de kalimotxo sobre el regazo.

Vía | The Sun

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21 de diciembre de 2009

Amy Winehouse, bodorrio inminente, tías!

Antes de daros la noticia, confirmo que aun no es 28 de diciembre!

Segundas partes nunca fueron buenas; la segunda raya no sienta como la primera y la del segundo siempre es una "ijadelagranputa", caries. Sin embargo las mamarrachas lisergicas y/o neumáticas de nuevo cuño son obstinadas en su necedad y no dan puntada sin hilo, ni paso sin pisar una mierda, tías.

Desde el Daily Mail nos anuncian que la Winehouse y su ex se han dado una nueva oportunidad y planean volver a casarse, caries. Muy fuerta. No quiero ni imaginar de que va a estar hecha la tarta de 6 pisos del convite. Es probable que el PIB de algún país sudamericano se eleve 4 0 5 puntos porcentuales. Porque Amy es muy capaza de mandar la crisis a tomar por el culo, tías, bueno, la crisis y el sentido común, que un día lo mando a tomar por el culo y aun lo están buscando...

Parafraseando a "Astrud", caries... no os caséis, no os caséis vamos a meternos algo, no os caséis, no os caséis, hagamos una raya en cambio...

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12 de noviembre de 2009

Amy Winehouse, de lisérgica a neumática, tías!

En el mundo de la vacuidad han acaecido varias evoluciones, desde las biológicas, como la de Chabeli, de niña a mujer; a las atroces, como la de Britpolar, de niña a loca del coño, caries. Ahora nos enfrentamos a una nueva y sorprendente evolución,la de Amy Winehouse, de mujer lisérgica a mamarracha neumática, tías

Primero se puso las peras, luego los morros y ahora pretende hacerse un Beyonce y colocarse un par de nalgas de plástico, tías. Esta afición al PVC biodegradable viene a suplantar aquella otra a los alcaloides me temo...

Y vosotras, listas como sois, os preguntareis ¿Por qué no empieza por operarse el cerebro? Esta opción fue desestimada por el cirujano, no fuera a ser que después de arreglarle la mollera la Winehouse renunciara a las otras mil operaciones, tías. Espero que le hagan precio pack...

Vía | Dlisted

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9 de noviembre de 2009

André Agassi con peluca y hasta el culo de Crystal, tías!

Agassi ha escrito un libro, o se lo han escrito, sobre su vida y tal y cual. Y no, no se titula "100 años de boleas" ni el "Tenista no tiene quien le rellene la ensaladera", se titula "Abierto" que es como me se ha quedado la boca a mi con un par de revelaciones de calva esta, tías.

Parece ser que durante los 90 el tío, que es más moderno y vanguardista que mear sentado, se ponía hasta el culo de metanfetamina, 10 años antes de que la Spears cayera en una piscina llena de ella, caries; pero lo que es más impactante ha sido su confesión capilar. Ha confesado que uso peluca en la final de Roland Garros de 1990, 15 años antes que Beyonce, muy fuerta mariadelcarmen. Y si, ya hay fotos de tal evento con la rata muerta pegada a la cabeza, además de un vídeo en el que la peluca toma vida propia y le hace de las suyas... no me extraña que perdiera la final, caries, con el stress que provoca llevar apositos...

Todo, todo todo, a lo catalana occidente, después del salto, tías!




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29 de septiembre de 2009

Kanye West camino de rehabilitación, tías!

Esto es un rumor con la misma consistencia que el futuro artístico de la que le hace las mechas a Belen Esteban; pero yo, que soy una invertida insustanciala, en vez de ponerlo en cuarentena, me hago eco de él y lo lanzó a los cuatro vientos, tías. "Los cuatro vientos" es una metáfora que designaría a las 4 mariquitas, 6 bolleras y 12 heterosexualas que me leéis, que nadie se sienta excluida... por el amor de Dior.

Dicen que últimamente Kanye se ha aferrado a la botella de Hennessy y no la suelta ni para calzarse la gorra, tías. Esto explicaría su afición a escribir siempre en mayúsculas, con el dedo libre que le queda vamos. EL PIB de la comuna francesa de Cognac está por las nubes desde hace unos meses a cuenta de la afición de la West. A tomar por el culo la crisis.

Las razones de su reciente afición a los efluvios etílicos del Cognac se desconoce; aunque dudo que sea por un problema de baja autoestima, por que el chaval baja, lo que se dice baja autoestima no tiene. Se rumorea, bueno en realidad lo rumoreo yo misma, que su inminente gira con la Gaga podría ser la causa de su alcoholismo, lo que humanizaría sobremanera al personaje. Y es que la posibilidad de compartir escenario con la Gaga en una gira es razón suficiente para darte a la bebida, incluso para darte una ostia contra el primer muro que encuentres, caries.

Vía | Dlisted

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28 de septiembre de 2009

Dios los cría y ellas se juntan, tías!

¿Quién le va a quitar el puesto de cirrosis inminente a Miley, tías?

Se esta sorteando una estancia gratuita en un centro de rehabilitación y Taylor Momsen, de tan sólo 16 años, tiene todas las papeletas, caries. Y es que quien con mierda juega termina hecha un cristo, de toda la vida de Dior. Y las compañías que últimamente frecuenta esa mezcla entre Debbie Harry y Courtney Love, no son las más adecuadas para adolescentas con el ego y las hormonas desbocadas, tías.

Taylor va a pasar de "sastra" a "desastrada" en lo mismo que yo vomito la cena, tías, luego dicen de la hija de la Esteban... Una curiosidad. ¿Sabíais que Taylor fue una de las 3 finalistas para hacerse con el papel de Hannah Montana que finalmente recayó el Miley Cyrrosis Inminente?

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24 de septiembre de 2009

Un día más en la vida de Amy Winehouse, tías!

Amy Winehouse acudió al colegio al que asiste su ahijada Dionne Bromfeld para atacar a una niña que supuestamente la acosaba. La cantanta, de 26 años físicos y 3 mentales, insulto a gritos y escupió reiteradamente a la chavala, que ahora mismo debe estar ingresada en algún psiquiátrico con un ataque de pánico de tres pares de cojones, caries. Tras los gritos y salivazos, tomó aire, firmó algún que otro autógrafo y volvió a su casa para dar por terminada una jornada más en la apasionante vida de Amy Winehouse, tías.

La presunta acosadora, si consigue superar la traumática experiencia de ver a la Winehouse fuera de sí escupiéndole e insultándole, lo que me parece será harto complicado, es probable que no vuelva a acosar a nadie el resto de su vida. Y es que es dificil acosar a nadie en estado vegetativo, que es como la ha debido dejar la cantante con peor ostia de la pérfida albión, tías.

Se rumorea que Esperanza Aguirre se está planteando hacerse con los servicios de Amy para poner orden en los colegios de la comunidad de Madrid. Que Dior y Miuccia Prada pille a esas criaturas confesadas, tías.

Vía | JJ

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22 de septiembre de 2009

Detenido el que robó en casa de la Lohan, tías!

Ha sido detenido el que robó en casa de la Lohan no hace mucho y cual ha sido nuestra "sorpresa" al descubrir que el caco no era otro que Nick Prugo, amiguete y compañero de farras de la Lohan, lo que nos retrotrae a esta pregunta sin respuesta que alguien formulara hace ya un mes:

"Esta pregunta sin respuesta va a ser formulada como un consejo. Si pagas al camello que te surte de mierda a tiempo es probable que éste no entre en tu casa y te robe. Vamos, digo yo."

Vía | Dlisted

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25 de agosto de 2009

La frase popnográfica de la semana: Billie Joe Armstrong, tías!

La mariquita bisexuala de la Billie Joe Armstrong, cantanta de Green Gay, ha hablado sobre una de las 3 cosas que más y mejor ha hecho a lo largo y ancho de su vida, tías, las drogas. Dejo a vuestro criterio cuales son las otras dos, caries.

"El ácido. no me arrepiento de haberlo tomado, pero estoy jodidamente convencido de que nunca más lo probaría. Soy muy neurótico. Y terminaba sentado en una esquina chupándome el pulgar durante 9 horas."
Billie Joe Armstrong, bocachancla de succión continua

Ya serían pollas, maricón. A esto es a lo que yo llamo gestión óptima de tu tiempo libre. Supongo que tus pulgares ahora son meñiques, así que no quiero ni pensar que hubiera pasado con las pollas tras 9 horas de succión continua, te lo digo como amiga acida, tía.

Vía | Maxim

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24 de agosto de 2009

Lily Allen y las transparencias, tías!

Lily Allen le dió a las transparecias en el "V Festival". Bueno, a las transparecias y al "XLS", caries. La "dieta de la anfeta" que la endocrina lisérgica de la Kate Moss le ha puesto a Lily Allen comienza a dar sus frutos... más o menos. Con esta dieta se pierde antes la vergüenza que los kilos; pero es un comienzo, tías. Con semejante evolución dietética antes de que el verano se extinga es probable que la Allen termine subiendo en bragas al escenario. Gracias a Dior y a nuestra señora del abrigo de cuello vuelto, la temporada de festivales terminará antes de que tengamos que verla con el coño al aire, tías. Por que si no el "Lollapalooza" terminará siendo un "LollaPALIZA" en toda regla, os lo digo como mariquita aprensiva, tías!

Vía | Dlisted

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9 de agosto de 2009

El próximo premio Planeta, tías!

Terror en el hipermercado, horror en el ultramarinos, embolia inminente en el mundo editorial... tías!

Lucia Etxeberria y Boris Izagirre están a un tris de rasgarse los trapos; Sanchez Dragó amenaza con abandonar por enésima vez el país y los presentadores del telediario están realizando un akelarre en cuya hoguera queman los manuscritos que sus negros les han escrito para presentarlos al Planeta, caries, porque la suerte ya está echada y Dustin Diamond se va a llevar el Nadal, el Goncourt, el Pulitzer y hasta el cuponazo, tías.

Por culpa de "Screech" voy a leer un libro, porque no tengo yo los nervios como para esperar a que hagan la peli, tías, y no hay tila, fluoxetina, ni chucherias suficientes en el mundo que puedan paliar esta ansiedad, que si pesara me haría ir encorvado.

El novelón promete sexo pre adolescente, drogas, chuches y campeonatos con la Nintendo. Se va a titular "Detrás de la campana", tras la que no le cabría el pollón que el Dustin se debe gastar a juzgar por el evidente gesto que el chaval realiza con las manos en la que será la portada del libro, tías.

Vía | LRM

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8 de agosto de 2009

La Moss pone a diesta a Lilly Allen, tías!

Lily Allen está vacacionando con coKate Moss en St. Tropez, caries, y según el Daily Mail la Allen ha pedido a la modelo asesoramiento dietético para adelgazar y mantenerse en forma tías.

Lily Allen debe ser la única mamarracha que no ha visto el educativo vídeo "Cómo mantenerse en forma en 5 gramos y medio " de la Moss, tías, una original y refrescante variante de "la dieta de la anfeta" no apta para cardíacos.

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4 de agosto de 2009

Dios las cría...

...y el agua oxigenada las junta, tías. Esta foto fue tomada la otra noche y todas sabemos que pasó la ultima vez que a estas dos les dio por se amiguísimas, caries... voy a llamar ahora mismo a mi corredor de bolsa para que me compre acciones de todas las licorerías de la costa oeste y de todos los centro de rehabilitación, manicomios y peluquerías de postín... me voy a forrar. Viva el mal, viva el capital, tías!

P.D: ¿los laboratorios clandestinos de metanfetamina cotizan en bolsa?

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29 de julio de 2009

Mischa Barton sale del loquero, tías!

Mischa Barton llegó a NYC con su perro patada después de volar sobre el nido del cuco durante algo más de una semana, tías, que debió dejar el psiquiátrico sin nolotiles, caries. La Barton voló a la ciudad de los rascacielos para incorporarse al nuevo show televisivo producido por la Kutcher "The Beautiful Life", título que resulta todo un sarcasmo para la actriz, que interpretará a una modela a la que se le va la mano con la coca y la fluoxetina, tías, vamos Cinema Verité, Neorrealismo catódico a la enésima impotencia, mariasdelcarmen.

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28 de julio de 2009

Tarada Reid no bebe, tías!

Anaaaatema. Vade Retro Absolut Vodka. El fin del mundo se acerca, que coño, esta sobre nosotros ya, caries. Tarada Reid está en St tropez con Cavalli, que como todas ya sabéis es heterosexual y yo Marifé de Triana, tías, y ahí que se le acerca la camarera con un copazo y la Reid dice.... ¡NO!

Tócate los cojones maricón, para mear y no echar gota. A ella que le cambiaron el hígado por una refinería, que se tiraba un pedo y encendía las luces de todo su barrio, que era a la industria de las bebidas espirituosas o mismo que Zac Efron al de la industria cosmética... por Dior que alguién me pare que escribo un libro, y tampoco es para tanto.

La que nunca será la nueva Meryl Streep es abstemia, claro que si Cavalli es heterosexual y Falete un hombre, que no un continente, Tarada Reid puede ser todo lo que se proponga, incluso abstemia, tías!

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Amy Winehouse le birló farlopa del bolso a la Moss, tías!

Ahora que Blaaaaake está soltero y no tiene mejor pito que rascar, ni un chavo que invertir en el producto interior bruto de Afganistan, entre otros paraísos de la lisérgia, la mamarracha se ha convertido en un torrente inagotable de historias, caries, es como el abuelo cebolleta, que todo lo cuenta; es al bocachanclismo lo mismo que yo al insustancialismo y Pedro Jota al periodismo... un mal ejemplo, tías.

ESCENA XY – GRAMERCY HOTEL NYC – INT / NOCHE
"Kate le dijo a Amy que cogiera un billete de 10$ de su bolso para meterse unas rayitas. Pero Amy me contó que había encontrado 2 gramos de cocaína en su interior, vamos que se los birló. Nos metimos algo en el baño y follamos, pero el resto nos lo metimos delante de todo el mundo."
Blaaaaake Fielder-Civil, bocachancla rayado.

Kate es probable que ni se inmutara con el robo, porque ¿qué son dos gramos para la Moss, tías? Si habláramos de 2 gramos de peso todavía; pero en casa de Kate debe haber más farlopa que polvo, tías.

Eso si, caries, yo no se a que espera este tío para escribir un libro o un blog o un rollo del papel del water con todas las suculentas vivencias que tuvo junto a la Winehouse, que debe ser más apasionante que leerte la Biblia después de haberte fumado un porro, tías.

Vía | DM

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