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10 de agosto de 2010

La frase popnografica de la semana: Zac Efron, tías!

Voy a realizar una traducción libre de las palabras de la Efron, porque la literalidad, en este caso, podría resultar de un ordinario que ni la Esteban describiendo un tordo de la Campanario, caries. La estrella con el disloque de cadera más excesivo de la historia de la antropología forense habla sin pelos del coño en la lengua sobre lo humano y lo divino y divina que es ella va y dice la muchacha:

"Nadar entre coños? Si, creo que a muchos tíos les encantaría hacerlo. Créeme. Me devano los sesos pensando porque coño no salgo ahí a la caza, uno de mis amigos me dice, no sabes lo que te pierdes, podrías comértelo todo y te quedas viendo la tele; pero a mi ese rollo no me va."

Zac Efron, mariquita encoñada y actora.

La versión libre en la traducción, os aseguro caries, dignifica a la muchacha. En su defensa diré que si no sale a la caza de coños, tampoco parece que coma muchos rabos, porque si no seguramente tendríamos más noticias nosotras y menos cara de pava ella, claro que tampoco parece, a juzgar por sus palabras, que le de mucho trabajo a las bajeras de su novia, caries, que a este le pone más el descodificador de la TDT que la Hudgens desnuda y embadurnada de nata sobre la mesa camilla, tías.

Por cierto, que fácil me lo ponen algunas, coño!

Vía | OMG

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2 de marzo de 2010

El armario flotante de Zac Efron, tías!

Las inundaciones ocasionadas por las fuertes lluvias están causando estragos en nuestras amigas angelinas, caries, y para muestra la Efron, que se acostó en su mullido armario y cuando se despertó descubrió que éste se había convertido en un arca de Noe improvisada con él como único pasajero, tías.

Las lluvias hicieron que su piscina se desbordara y el agua terminara entrando en la casa. Ahora, de tanta humedad, parece que vive en Velmez, de tanta cara siniestra que puebla sus paredes. Es probable que termine desarrollando branquias y protagonizando un remake de "La Sirenita", tías. O lo mismo desarrolla un reuma de cojones y protagoniza la próxima versión de "El jorobado de Notre Dame", que las humedades son impredecibles...

Vía | PH

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20 de diciembre de 2009

Zac Efron con el culo en pompa, tías!

Otro ejemplo de arte conceptual, caries, esta vez con Make Up Efron, tías.

“Check-out” y “enter here” son dos expresiones que siempre e invariablemente acuden a mi mente cuando veo a Zac Efron con el culo en pompa, tías.

Es como vivir la vida con subtítulos, caries.

Su novia le esperaba fuera guardando el armario, que lo tenían aparcado en doble fila. No hay fotos; pero sobre la estampa de la muchacha se podía leer un cartel en el que ponía "tapadera", tías.

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28 de septiembre de 2009

La Efron que salió del armario, tías!

"Dance Flick" es la nueva parida de los hermanos Wayans, que, a lo "Scary Movie", se mofa de todas las películas músicales que nos han inundado últimamente, caries, y entre todos los numeritos que aparecen en la película es , sin duda, en el que un "Doppelgänger" de Zac Efron sale del armario a ritmo de "Fame" de Irene Cara el que más mola, tías; aunque el actor no logre reproducir el disloque de cadera de la Efron, se queda corto, tías.

La letra no tiene desperdicio y esa sensación de libertad a lo "anuncio de compresas" debería hacer reflexionar a la Efron, caries, que follar en un armario es divertido, pero al aire libre mola mucho más. Os dejo este ejercicio de homosexualidad rítmica que deja el remake de "Fama" a la altura de la reputación de Chris Brown, después del salto, nenas.



Gracias ANOnimo por este maravilloso descubrimiento, tía!

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22 de septiembre de 2009

La Efron traumatiza a las niñas, tías!

Coco, la hija de Courtney Cox, salió por patas cuando vio aparecer a Zac Efron en su casa. Descartamos que llegara con un perro y un bote de mermelada. El caso es que la niña estaba locamente enamorada de la estrella del musical del insti y su madre quiso darle una sorpresa y casi le provoca una embolia la jodida.

"No quiero salir ahí, es su cara" gritaba la niña. No quiero ni pensar que hubiera pasado si en vez de a la Efron, la irresponsabla de la madre le lleva a Tom Cruise de la mano de la Gaga. La niña aun estaría corriendo...

¿Llegaría a casa de los Arquette dentro del armario? Eso explicaría el susto...

Vía | PH

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24 de agosto de 2009

Nuestra ración de carne diaría: Zac Efron, tías!

Zac Efron rueda estos días una película titulada "The Death and Life of Charlie St. Cloud" y así se pasea por el set el "ijodelagranputa". Y a mi como si esta rodando la segunda parte de Ghandi, porque en estos momentos tengo las bragas tan humedas, que si las escurriera llenaría un balde, tías. Los pezones me supuran brillantina caries. Que sofoco madre del amor hermoso. Hipoglucemia y deshidratación inminentes. Al final la mariquita de la Efron va a ser la responsable de inducirme un coma irreversible como la sangre siga desplazándose de mi cabeza a la polla, tías.

Más peligro de muerte por priapismo después del salto, tías!


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30 de julio de 2009

Zac Efron se tira de un puente, tías!

Zac Efron se encuentra en Vancouver, donde no tiene otro pito que comer, digo, rascar. Así que decidió tirarse de un puente, eso si, en plan deportivo. El chaval está tan acostumbrado a ser discreto que no emitió ni un sonido cuando se lanzó al vacío, no fuera a ser que se le notara el disloque caderil en la voz.

La cosa es que desde que está en Canadá a la Efron le ha dado por los deportes de riesgo, hoy puenting, ayer submarinismo... ¿Qué será lo próximo? ¿Salir del armario?





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25 de julio de 2009

Megan Fox quiere comerse a la Efron, tías!

En "Jennifer's Body", cuyo trailer disfrutamos aquí hace días, Megan Fox se come a los chulos de tres en tres, más o menos como yo cuando voy a la sauna sin haberme tomado la pastilla, o habiéndome tomado la equivocada, caries. El caso es que interrogada la Fox sobre que chulo de la vida real se comería ella ha respondido:

"Zac Efron, creo que debe de saber como un pastelito de fresa."

Más allá de la notoria obsesión de Megan por Make Up Efron, creo que la chavala esta vez tiene razón, caries, que se rumorea que va a interpretar a Tarta de Fresa de Fresilandía en una futura adaptación al cine de la serie, tías.

Le han dicho que modere algo el disloque caderil y disimule algo la pluma, que tampoco es cuestión de sobreactuar, tías.

Vía | AH

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16 de julio de 2009

La Efron no fue la primera opción, tías!

Make Up Efron no fue la primera opción para protagonizar "La zarzuela del Insti" de Disney, caries, antes estaba la delicia gastronómica de "Weeds" Hunter Parrish, tías, que, según ha declarado a la GQ, prefirió irse a Vancouver a hacer una película con Robin Williams y faltó al casting final, con lo que Disney consiguió sacar partido al paradigmático disloque de cadera de la Efron y nosotras pudimos disfrutar del despiporre continuo de Hunter en "Weeds". Ese culito que tenéis después del salto hay que agradecérselo a Zac, tías.


Vía | GQ

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7 de julio de 2009

La tendencias capilares de Hollywood, tías!

Primero fue la Chace, luego le tocó a la Efron y ahora a la Leto, tías.

La crisis está haciendo estragos en hollywood, tías. Es la única explicación que encuentro al ardor intrauterino de las mariquitas peluqueras de Hollywood, que tras perder su puesto de dependientas del Zara han retomado las esquiladoras y se han puesto a esquilar a todas las amigas, caries, así es como las mariquitas creamos tendencia, por pura necesidad, casualmente y a consecuencia de un ataque de nervios repentino... como esto siga así e Inditex continúe prescindiendo de mariquitas con ínfulas terminamos todas calvas, os lo digo como amiga, tía!

Otra explicación a este fenómeno capilar no menos plausible es la polilla, que no veáis como ataca al pelo dentro de los armarios. Yo una vez metí un peluche y me dejaron sólo la gomaespuma, tías, un drama...

Vía | Dlisted

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25 de junio de 2009

Zac Efron pide disculpas a Perez Hilton, tías!

Cuando vi a Pereza Hilton explicando su agresión recibí tal impacto que tuve que hacerme una infusión de trankimazin, tías, así que he evitado colgaros ese vídeo temeroso de que os diera una embolia o algo peor. En su lugar os dejo el vídeo de Breckin Meyer imitando a Perezita, con Zac Efron de artista invitada, tías, lo que siempre es un aliciente, aunque salga con la camiseta puesta... LOL.

La capacidad de vocalización de la Hilton es maravillosa, debería impartir un curso de inglés online, tías!

NEVAH EVAH! EVAH!

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24 de junio de 2009

El thriller erótico de Zac Efron, tías!

Make Up Efron ha firmado para protagonizar y producir un thriller erótico aun sin título para "Mandate Pictures". Esto significa que la Efron prescindirá de la camiseta y, con un poco de suerte, enseñará el culo, tías. Nuestra mariquita de cadera dislocada favorita está creciendo, caries, nos hacemos mayoras...

La película está siendo escrita por Leslie Dixon, que también ha escrito "The Thomas Crown Affair", "Freaky Friday" y "Hairspray", todo remakes de grandes exitos, lo que sin duda augura poca originalidad a la trama de la futura película de Zac, tías, es muy probable que se titule algo así como "Instinto Espástico", "Atracción Fecal" o "El muermo del delito".

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9 de junio de 2009

Fiebre del sabado noche con Zac Efron, tías!

Eramos pocos y parió la abuela. A falta de los ya anunciados 300 remakes, precuelas, secuelas y versiones varias de clásicos y no tan clásicos, ahora llega Simon Cowell, el perpetrador de los factores X y de las operaciones triunfo y demás realittis para mariquitas aburridas sin vida propia, y anuncia o insinúa o amenaza con un remake, léase carniceria cinematográfica, de "Fiebre del Sabado Noche" con la Efron en el papel de la Travolta, tías.

Tócate el chichi maricón. Espero que por lo menos le cambien el origen al personaje, porque la Efron tiene de inmigrante italiano lo que yo de macarra heterosexual de Parla, caries, a no ser que le hagan unas mechas azabache y le transplanten los pelos del rabo al pecho. Eso si, el disloque de cadera le va a venir que ni pintado... tías!

Vía | Dlisted

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4 de junio de 2009

Zac Efron podría ser una chica, tías!

A Zac Efron se le hace el chocho jariguay por participar en la que será la próxima película de su novia mariliendre, tías, que lleva por título "Sucker Punch" y por destino, la balda más inaccesible y polvorienta de vuestro videoclub. Tantas ganas tiene de participar que ha declarado:

"Si hay alguna forma de estar en esa película, lo haré. Interpretaría a una chica si fuera necesario."
Lo bueno, carie, es que no necesitarías mucho presupuesto del departamento de maquillaje para realizar la transformación. Lo malo, tía, es que seguramente sobreactuarías con tanto rimmel, tanto mohin y sobretodo, esa cadera dislocada que no hay mujer de coño natural que pueda igualar, te lo digo como amiga, tía!

Vía | HR

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26 de mayo de 2009

Zac esta triste, tías!

La princesa está triste... ¿Qué tendrá la princesa? Los suspiros se escapan de su boca de fresa, que ha perdido la risa, que ha perdido el color..., tías, y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor.

Pobra, tías, que debe estar en uno de esos días en los que una señora de rojo te visita y te deja baldada, y no me refiero a Naty Abascal vestida de Valentino, tías.

Zac se cogio el santxeski y deambulo por los acantilados de Malibu, donde se cancanea cosa mala. Miraba ansioso al móvil... vamos, tías, que estuvo chateando con un chulo que le prometió una tarde de sexo que resultó ser un cabrón y no acudió a la cita, tías.

Caries, que mal ha hecho el Messenger al mundo, tías!

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9 de mayo de 2009

Zac Efron desnudo, tías!

A veces la ficción es mucho mas sugerente que la realidad, tías, y eso es frustrante; pero, caries, vamos a invertir los términos por un momento, que la vida es larga y dura como una polla que nunca podremos tener, tías.

Si tenemos que creernos que la Beckham, la Spears y demás mamarrachas son tal y cual nos las presentan las portadas de las revistas gracias a la magia del photoshop, vamos a creernos que ese culito blanco y respingón que luce la Efron en la foto después del salto es el que realmente gasta, tías.

AQUÍ tenéis más fotos de la Efron desnudo infográficamente hablando tías!


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6 de mayo de 2009

El ataque de los clones: Zac Efron Vs. Jared Leto

Zac Efron tiene definitivamente un físico intercambiable, además de un corte de pelo más contagioso que un estribillo de Georgie Dann, tías. Esta vez es una versión del Jared Leto primigenio, antes de que se transformara "n" veces en "n" personas diferentes, tías.

Esperemos que
la Efron, con esa afición que tiene al maquillaje extremo, no termine como la Leto transformado en un orko por alguna mariquita maquilladora de Hollywood, tías.

Vía | Dailyfill

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28 de abril de 2009

La Efron camino de Madrid... con su madre, tías!

La Efron despegaba de Berlín hace unas horas junto a su madre camino de Madrid. Blanco y en botella... leche merengada, tías. Si no teníais suficientes síntomas de homosexualidad congenita, tomad taza y media, que es justo la medida de limpiacabezales que trae en el equipaje de mano la Efron.

Atentos los habituales de la Paraiso, la Central y aquellos que no salís del cuarto oscuro ni a escobazos, tías, llega la Efron, repito, llega la Efron.

Lo reconoceréis por el brillo de su gloss labial y por lo graso de sus melenas. Chueca tiembla!

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22 de abril de 2009

Nuevo remake de La Bella y La Hudgens, tías!

Los de ET Online anuncian que Vanessa Hudgens protagonizará el enésimo remake de "La Bella y La Bestia", lo que no han aclarado es si hará de Bella o de Bestia, teniendo en cuenta que no suelta el brazo de Zacarias ni para ir al baño, al que sin duda le iría mucho mejor el papel de Bella, tías.

Sipnosis: Zacarias es un joven homosexual que se ve obligado a limpiarle las bajeras a una mujer sexualmente muy activa; pero pronto el amor hará que la inicial repulsión desaparezca, entonces el maleficio que pesa sobre la Bestia desaparecerá y ella se convertirá en Leonardo DiCaprio. Ambos enamorados entonces comprenden que la belleza, como el amor, están en el interior, en el interior de un armario laqueado en blanco y forrado con capitoné rosa fucsia, dentro del cual se casan para ser felices y comerse la polla hasta el fin de los días, tías! Y Colorín Colorado, esta mariconada ha acabado...

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21 de abril de 2009

Las Gafas de la Efron, tías!

Hablando de mariquitas... de esta guisa asistió la Efron, junto a esa amiga morena cuyo nombre rima con "melaponetiesa", al partido de los Lakers, y toda la comunidad internacional especializada en chorradas, vacuidades, vísceras y chacinería se han llevado las manos a la cabeza al ver que la mariquita llevó las gafas de sol puestas durante todo el partido. Y yo, que soy una chica lista, no entiendo esta absurda polémica... Hay dos razones fundamentales para que la Efron no se quitara las gafas de sol, y si, os las voy a decir, tías:

1. No se había dado el corrector de ojeras, ni el rimmel transparente alarga pestañas.

2. La opacidad de los cristales es el mejor aliado de la mariquita común en un evento deportivo, una puede mirar todos esos mondongos saludar dentro de los calzones sin levantar suspicacias, tías.

Ays, ingenuas que son las PIRIOdistas internacionalas, tías!

De hecho si miráis en el reflejo se puede ver un regazo, que parece a todas luces el suyo, lo que le convierte en maricon y narcisista, conceptos inseparablemente complementarios, tías!

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