publicidad

Mostrando las entradas más recientes con la etiqueta Will Smith Mostrar las entradas más antiguas
Mostrando las entradas más recientes con la etiqueta Will Smith Mostrar las entradas más antiguas

15 de julio de 2009

Will Y Jada se lo montan en la limusina, tías!

"Cuando tienes tres niños, tienes que aprovechar las oportunidades cuando te surgen. En la limusina, camino de los premios de la academia de este año, Will comenzó a mirarme que me pone toda salvaje. Comenzamos a besarnos apasionadamente, y lo siguiente que se, bueno, digamos que nos perdimos la alfombra roja y terminé practicamente sin maquillaje."

Ultimamente la señora Smith tiene una denodada necesidad de contarnos las visicitudes sexuales de su matrimonio. Llamadme suspicaza, pero me resulta un tanto sospechoso, tías. Ahora que si me dice que Will iba delante con el chofer y ella detrás con una amiga, y que a medio camino bajaron la mampara y se fueron turnando... el puzzle comenzaría a tener algo de sentido, caries. A continuación vamos a escribir lo que realmente quería contar la Jada y no se atrevió, tías. Advierto que esto sólo es sexo ficción; aunque para ficticio el matrimonio de ambos. Esto fue lo que Jada quiso decir, tías:
"Cuado eres mayormente bollera, tienes que aprovechar las oportunidades de tijereta segun te van surgiendo. En la limusina, camino de los premios de la academia de este año, Will se fue a "charlar" con el chofer y me dejo con la maquilladora que me pone toda burra, y una cosa llevó a la otra, y otra cosa a una y aquello terminó como el rosario de la aurora, tías."
Vía | NYP

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

17 de junio de 2009

Las rutinas sexuales de Jada Pinkett, tías!

Redbook Magazine preguntó a Jada Pinkett Smith por sus secretos para mantener sexualmente atado a su marido tras tantos años de convivencia, y yo, incluso antes de leer su respuesta, casi me meo viva, tías.

"Se astuta... la casa de tu novia durante una fiesta. El baño. La habitación. Piensa en sitios fuera de casa que pueden ser cómodos para mantener relaciones sexuales con tu pareja. ¿Tiene tu novio acceso a su oficina? Ten citas en las que desarrollar tus fantasías. Se su secretaria. Para el coche en el arcén... cambia la rutina. Cualquiera de esas cosas puede hacer que todo siga funcionando. Cualquier cosa por mantener viva la llama."
Jada Pinkket, bollera a tiempo parcial y sexóloga.

Tócate los cojones con la hipocresía de algunas bolleras. Nos recomienda que lo hagamos en sitios exóticos y variemos las rutinas, cuando ella lleva más de una década follando, es un decir, dentro de un armario, caries, claro que no duda, presuntamente, en invitar a otras mariquitas y otras bolleras a su armario para alegrar su rutinaria e hipócrita vida sexual, os lo digo como mariquita intuitiva, tías!

Vía | The Sun

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

29 de abril de 2009

Prueba de agudeza visual marica, tías!

De izquierda a derecha Tommy, su mujer por contrato, los Beckham, el marido de Will y la mujer de Jada, tías.

¿Cuantas maricas y/o bolleras hay en la foto, tías?

Aclaración: El maricón que anida en el interior de la Beckham no cuenta, tías.

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

22 de abril de 2009

¿Cómo sabes si un actor es mariquita, tías?

Dan, que está mejor relacionado que las yemas de los dedos de Warren Beaty, ha escrito un esclarecedor y muy prudente artículo en Ambiente G que os recomiendo encarecidamente que leáis, tías.

Luego, volvéis aquí y después del salto veréis todo aquello que su prudencia y esmerada educación no le ha dejado decir, que yo prudenta poco, y educada, menos, caries, y una ya está muy mayor para cambiar, tías.

6 cosas que deberían haceros sospechar, tías:

(Aquí comienza la presunción)

1. Cuando una estrella se acerca a los 40 y nunca se casó y/o no tiene hijos (Y mienten aquellos que dicen tener miedo de tenerlos).

Parafraseando a George Clooney en el anuncio de cafeteras... You must be mistaken, sweetie, la Clooney no puede ser mariquita, siendo tan hombra, tías, por Dior!

2. Cuando un hombre lleva a su madre como acompañante a los Oscar.

Si me pusiera a dar nombres iba a necesitar alojar en blog en otro servidor nena, la alfombra roja de los oscars es una elitista manifestación del desorgullo gay, tías; aunque vamos a descartar a Matt Damon, que la llevó por soso, y a la Bardem que lo hizo por timidez, tías.

3. Cuando un show como "The View" especifícamente no hace mención a la vida personal del entrevistado. Generalmente la primera pregunta en esos shows es ‘¿Con quién estás saliendo?‘, con lo cual, si no preguntan…

Este punto me perturba, porque a la Westwick y a la Crawford casi les da un síncope cuando les insinuaron que eran pareja, claro que lo de estos dos es tan obvio....

4. Cuando una estrella públicamente dice ‘No soy gay’, es MUY gay. Un hetero verdadero nunca lo dirá porque no siente que deba decirlo...

Esto resulta aun más perturbador, porque la mayoria se ve en la necesidad de decirlo, que parece ya un jodido mantra, tías.

Hugh, Zac, Ed y Chace, ¿habéis leído esto, tías?

5. Cuando una "extraña" pareja se da, sabes que uno de los dos es gay. Por ejemplo, cuando una estrella billonaria se lía con una actriz de cine B o modelo, que hará lo que sea para hacer su futuro en Hollywood...
  • Tom Cruise, que es asexuala, hace los contratos por diez años, Nicole y Katie, o las engaña por dos, Pe y el resto.
  • Will Y Jada disimulan su homosexualidad y lesbianismo respectivamente, haciendo trios.
  • John Travolta ha hecho millonaria a la Preston que tiene un chulo en la comoda que se folla cuando le apetece.
  • La Timberlake y la Biel son como Will Smith y Jada, sólo que en sosainas.
  • Reese Witherspoon actúa de mariliendre profesional ora con Ryan, ora con Jake, que le lloraba su ruptura dolorosa con cierto chef angelino de renombre, claro que no tragó que Ryan se liara con Tatum.
  • Leo es experto en convertir a modelos de tercera en Tops; aunque a Lukas no le hace ni puta gracia, tías.
¿Sigo?

6. Cuando un actor besa profundamente y apasionadamente a su novia o su mujer cuando la cámara dispara (una cámara evidente o una ‘presunta‘ cámara furtiva)...

Y creo que en este caso podéis haceros una idea de a quien o más bien, a quienes nos estamos refiriendo. Zac, la Westwick, CRUISE, la Timberlake, la Biel... y así ad infinitum, o ad nauseam, como gustéis, tías!

(Aquí termina la presunción)

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

Rumor Popnográfico de la semana: Katie se la juega a Cruise, tías!

Aquí comienza la presunción, tías.

El acuerdo prenupcial que firmó Katie Holmes cuando se encadenó a la Cruise estipulaba que la actriz debía permanecer en el redil de la cienciologa durante un tiempo determinado, 10 años presumiblemente; sin embargo la otrora hacendosa y aparentemente obediente esposa parece que ya no aguanta más, y no me extraña, tías. El problema es que Katie sabe demasiado, especialmente sobre la relación de años de su marido de pega con otro famoso personaje, presumiblemente Will Smith, que se rumorea está a punto de divorciarse de su mujer, lesbiana para más señas. Y parece dispuesta a usar esa información para reducir su condena de 10 años y hacerse con la custodia de su hija. Al final va a resultar que la Holmes es más lista de lo que creíamos, por lo menos más que su predecesora contractual en las bizarras matrimoniadas del cienciologo, y es que el botox afecta al cerebro, tías.

Aquí se cierra la presunción, tías!

Vía | Dlisted | BG

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

13 de enero de 2009

Los Razzies: predicciones y deseos, tías.

El próximo 21 de enero sabremos quienes son los nominados a los Razzies, los premios cinematográficos más importantes del año, y que se jodan los Oscar, tías. Yo por esas fechas estaré de vacaciones en Canarias, viaje que mi generoso marido me ha regalado por mi cumpleaños; pero gracias a mi mini ordenador portatil podré dar buena cuenta de quienes son las mamarrachas nominadas, tías.

Después del salto os dejo las actoras y actrices con más papeletas para llevarse una "pedorreta de oro" la víspera de los Oscars.

Tom Cruise es un firme candidato por su risible interpretación en "Valkyria", aunque su "amigo" Will Smith no se lo pondrá fácil gracias al ridículo que hace en "Siete Almas". Claro que seguramente se lo darán a Mark Walhberg por ese atentado terrorista de infausto recuerdo que fue "The Happening". Esa peli era tan mala que ademas de la "pedorreta" deberian darle s a todos una buena ostia, tías. Otras actoras masCULINAS con muchas posibilidades son Mike Myers por calzarle un fardapollas a Timberlake en "The Love Guru" y Ashton Kutcher por hacer el Mongui en "What Happens in Vegas". Pecata minuta con el surtido de mohines y cara tonto del Whalberg en "El accidente Incidente".


Por parte de ellas Paris Hilton se lleva la palma por aquello que produjo e interpreto, por llamarlo de alguna manera, titulado "The Hottie and The Nottie"; Eva Longoria ha hecho meritos con "Over Her Dead Body", que ni en DVD ha llegado a Europa; Y Cameron Díaz por la chorrada de Las Vegas" que perpetro junto al chulo de Demi, tías. Si no se les ocurre nominar a Zoey Deschanel por "The Happening" propongo que le manden una horda de talifanes para que la den bien de hostias, profanas claro.


También se han posicionado en un lugar preeminente la pareja de mentira más aburrida del universo por el engendro ese del "High School Musical 3". Hablo de Make Up Efron y de la Hudgens. Al primero deberían darle un accesit al peor maquillaje.

Lo que me extraña es que no nominen a Britpolar por su interpretación en "No sin mis hijos" y a la Aguilera por "Transamerica"; pero esto de los premios es lo que tiene, nunca llueve a gusto de todas, tías.

Vía | Chiff | PopRosa

Leer más...

3 de enero de 2009

Pareja a punto de precipitarse fuera del armario, tías!

El matrimonio de cartonpiedra de dos estrellas del celuloide está a punto de terminar y se rumorea que la parte femenina está a punto de salir del armario, cansada de fingir, lo que dejaría a la parte masculina en muy mal lugar. Él podría igualmente salir del armario siguiendo la estela de su mujer contratada, o fingir un shock ante la abrupta salida de ella. Cualquiera de las dos opciones serían una gran putada para el actor y su carrera.

Son varias las opciones que se manejan. La primera es la de Kate Walsh y su ex marido Alex Young; pero Young no es actor, es ejecutivo de un gran estudio, lo que nos obliga a descartarlo.

Otra opción posible sería Tony Saunero y su mujer de pega Kelly Preston; pero de todos es sabido que Kelly lleva bastante tiempo de relación con un tío, con el beneplácito de su marido de pega.

La tercera y más plausible opción en mi opinión sería la de Will Smith y Jada Pinkket, matrimonio de mentira, del que siempre se ha rumoreado que eran aficionados a los intercambios de pareja en el que él hacia de ella y ella de él. Por no hablar de las supuestas relaciones con chaperos de él, y la intensa relación que mantiene con Tommy Boy.

Vía | BG

Leer más...

11 de diciembre de 2008

Tom Cruise ha perdido su Blackberry, tías!

Hay que joderse, tías. Tom Cruise es una multinacional en si mismo, debe tener media docena de asistentes, una tribu de estilistas, equipo de comunicación, niñeras y chulos de todo tipo y condición que ora le doran la píldora, ora le comen la polla le llevan, le traen y le vuelven a llevar; pero ni con todo ese ejercito que lleva a cuestas se ha librado de perder su blackberry, ese dispositivo multifunción en el que uno puede guardar de todo, desde su agenda, hasta sus fotos más intimas, además de los mails y mensajes más personales.... Mmmm.

El afortunado canadiense, pues la ha perdido en Toronto mientras promocionaba la peli esa sobre nazis que ha perpetrado, puede ser propietario de un filón mediático inconmensurable. Estoy seguro que Tommy daría lo que le pidieran por recuperarla, y el "National Enquirer" 10 dólares más de lo que ofrezca el tontolaba del actor.

Mataría por ver los mensajes que envía a su novia Will Smith, o las ordenes que da a su robot mujer Katie. ¿Os imagináis que tipo de fotos puede alojar el disco duro del dispositivo perdido?. Yo me hago una idea, tías, y Pete Wentz se hará la misma...

Vía | Dlisted

Leer más...

10 de diciembre de 2008

Coloso sale del armario, tías!

Los personajes de ficción salen del armario, y Will Smith, que me consta que es e carne y hueso, sigue erre que erre con que es heterosexual, tías. El mundo al revés. Batman y Robin se casaran en breve, teniendo en cuenta que Rawhide Kid ya confeso su amor por el Llanero solitario. no me extrañaría que Lobezno tuviera un idilio con Ciclope, aunque dudo que Hugh Jackman confiese que le gustan los surfistas de Bondi beach, más que a Falete una túnica de lentejuelas.

Coloso es la típica musculoca rusa que se transforma en acero orgánico a voluntad; pero que mantiene un corazoncito y una sensibilidad a prueba de bombas. Su nombre real es Piotr "Peter" Rasputin y junto a su hermana Illyana hicieron las delicias de mi infancia, tías. Lo mio ya se veía venir. Desciende de Rasputin, el de Boney M... a él tambien se le veía venir... y en la foto baila el "YMCA" en la fiesta de maricas mutantes típica. Yo a veces también voy; pero no me suelen dejar entrar porque dicen que la lengua bifida no es un superpoder. Pobres "ijasdelagranputa" ingenuas de mierda.

Vía | Ambiente G

Leer más...

9 de diciembre de 2008

Los famosos cambian de sexo, tías!

Los de Worth1000 siguen haciendo de las suyas. Esta vez cambian el sexo de algunas celebridades. Will Smith, la novia la amiga de Tom Cruise, se convierte en una suerte de Beyonce 2.0; George Clooney toma la forma de una Britney cualquiera, Elijah Wood se convierte en la sosa de "Sex and the City" y Bruce Willis en una Kim Basinger fea, tías.

Vía | Worth 1000

Leer más...

21 de octubre de 2008

Will Smith mete chapas

Una bocachanclas madame Hollywoodiense, con diarrea oral ha hablado y no ha dejado en un gran lugar a Will Smith, el descarado principe de Bell Air parece ser que contrataba "presuntamente" a chaperos a traves de la citada Madame, a la que exigía, además de chulos, mucha discrección. Por lo visto solo recibió de lo primero, porque no ha sido muy discreta la "ijadelagraputa" de la alcahueta.


Por cierto que el Gachó de la foto es Duane Martin, con el que se rumorea tuvo o tiene un romance, desmentido y presunto, o presunto y desmentido. Me lío, tías.

Vía | Ambiente G

Leer más...

25 de junio de 2008

El beso gay de Will Smith

Will Smith hizo lo que hace habitualmente a escondidas, o eso dicen, sólo que esta vez lo hizo en público y con una audiencia potencial de decenas de millones de "personas humanas" que diría Antonio David, ese gran filosofo. Después del beso, Guillermina le dijo al periodista: "Once you go black, you never go back Dave".

Tu si que sabes Willy, piratón!

Vía | Celebitchy

Leer más...

12 de marzo de 2008

Will Smith es una musculoca

Will Smith está hecho toda una musculoca. No me extraña que a Tommy le guste tanto tías.

Visto en Popsugar

Leer más...

10 de enero de 2008

Will se hace de la secta

Will Smith, el novio de amigo de Tom Cruise, ya es miembro de la cienciologia. Muy fuerta. Parece ser que el primero anda evangelizando los barrios altos de Nueva York. En Park Avenue han prohibido a los niños salir a la calle. Miedorrrr!

Visto en I don´t like you in that way

Leer más...

11 de diciembre de 2007

Su postura favorita

Will Smith fue ayer al paseo de la fama a dejar sus manos grabadas en el cemento. Y al tio no se le ocurre otra cosa que llevarse a su "amiguito" Tommy boy y ponerse a cuatro patas con el culito en pompa, con las cosas que cuentan de ambos... que no seré yo quien lo repita aqui.


Visto en Dlisted y Perez Hilton

Leer más...
Related Posts with Thumbnails

El mundo a mis pies