Rumorologia sobre heterosexualas disfuncionalas, tías!

"Una celebre pareja de actores esta a punto de poner punto final a su matrimonio de carton piedra y los abogados de la parte femenina de la pareja tienen un as en su manga en el caso de que los abogados de la parte masCULINa no se comporten como deben, caries, y es que parece ser que la chavala, junto a su progenie, pillo al gachó en la cama con un amigo y famoso atleta. Esta sería la razón por la cual las dos mujeres de ambas estrellas no han vuelto a tener contacto, mientras ellos siguen siendo bueno amigos, tías."

Vía | BG

Sólo imaginarme a la Cruise con la Beckham en una cama me produce arcadas de tal calibre que las comisuras de la boca ME SE desgarraran hasta alcanzarme las sienes caries; pero la posibilidad de ver a la Holmes y la Vicky hablando del tema me produce tal gozo que ni intercambiandome con la Cruise en esa cama para jugar al Twister con Beckham, tías!

Estoy sin palabras, como Falete ante un cerdo en San Martin, tías!

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Los recurrentes comentarios homófobos de la Cruise, tías!

Bronson Pinchot, ergo Balki de "PiRimos Lejanos", trabajó, cuando Franco aun era corneta, en "Risky Business" junto a la aburrida heterosexuala de la Tom Cruise, y le han faltado 26 años para abrir la boca y contar lo que fue aquello, caries, lo que le convierte en una bocachancla de efectos retardados. Dice que Tommy era aburrido, pero ¿como va a ser aburrido un tío que cree estar poseído por el espíritu de un alien descarnado, tías?

"Creíamos que Tom era el tío más aburrido del mundo. Siempre tenso y haciendo constantes e innecesarios comentarios homófobos, como, "¿queréis un helado? siempre y cuando no haya maricas claro" Muy, muy raro. Años después, cuando la gente empezó a atormentarle con eso, pensé "Dios, esto encaja" porque el acostumbraba a atormentar a mucha gente cuanto tenía 20 años. Daba mucha importancia a ese rollo."

Bronson Pinchot, bocachancla y psicologa con retardo

Cuando una heterosexuala se preocupa tanto de la homosexualidad del resto... es que le queda un empujón y tres guiños para que te coma el rabo, o eso dice una amiga mía peluquera, caries, claro que ella es filosofa y yo sólo maricón. Por si acaso yo no me acerco a la Cruise, que con semejantes paletas seguro que me deja la polla hecha un mesias... vamos, un cristo, tías!

Vía | Dlisted

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La maldición de la Kidman, tías!

La sombra de Tom Cruise es alargada... supongo que porque viaja en armario, caries.

Una pelirroja con el pelo mojado y vestida con camiseta y vaqueros espera en la cola de un Starbucks. La cajera la ve y grita:

¿Sabes a quién te pareces? Esa señora que estaba casada con Tom Cruise. ¿Cómo se llamana? - El compañero que hacía el cafe replica- ¿Nicole Kidman? Eso es, dice la cajera, te pareces a Nicole Kidman: alta, ojos azules, el pelo... ¿nunca te lo habían dicho?

La pelirroja, ligeramente molesta, hace su pedido discretamente con un claro acento australiano. Si, tías, era la propia Kidman, o lo que queda de ella después de las cienes y cienes de inyecciones de botox, lo que explicaría la impasibilidad con la que soportó la humillación, caries. Y es que ella es sólo una buena actriz; pero su ex marido vive en un armario y cree descender de extraterrestres. Ande va a parar!

Vía | NYPost

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Tom Cruise se hace un Beyonce, tías!

"Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Naves de ataque en llamas sobre el hombro de Orión. Rayos "C" brillar en la oscuridad cerca de la puerta "Tanhauser". Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia.... es hora de morir... " de morir de risa, o de asco, carie, porque tu, Roy Blatty, no has visto nada de nada, el que si lo ha hecho ha sido el bocachancla que pudo ver a Tom Cruise bailando el "Single Ladies" en el último concierto de la Beyonce y ha tenido la deferencia de contarlo luego.

Madredelamorhermoso. Espuma por la boca me se sale del impacto que me ha causado esta noticia. Todo el mundo reía y sacaba fotos. Irresponsablas. Un nuevo síntoma de que el fin del mundo esta cerca y ellas se ríen y sacan fotos. ¿Nadie le arreo una ostia? Tan dificil era... tías. Es probable que con el baile, el Alien gay este haya activado una alarma en la galaxia esa de donde le trajeron y terminemos invadidos por un montón de mamarrachas absurdas de ego desproporcionado saltando sobre nuestros sofás... cienciologizandonos a todas!

Vía | Dlisted

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El paquete del día, tías!

Esta es la semana cinematográfica de "El paquete del día", tías. Todo actoras en ropa interior. Hoy le toca el turno a la actora heterosexuala por excelencia, la Tom Cruise, que aunque no os lo creaí, caries, un día estuvo bueno, como podéis comprobar después del salto.

La foto sobre estas lineas pertenece al rodaje de "Magnolia", gran película y gran paquete el de la Cruise, falso como un billete de 3; pero grande al fin y al cabo, tías. La Cruise exigió por contrato 3 pares de calcetines enrrolados en el interior de sus calzoncillos me temo...

Quién te ha visto y quién te ve, maricón!

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Prueba de agudeza visual marica, tías!

De izquierda a derecha Tommy, su mujer por contrato, los Beckham, el marido de Will y la mujer de Jada, tías.

¿Cuantas maricas y/o bolleras hay en la foto, tías?

Aclaración: El maricón que anida en el interior de la Beckham no cuenta, tías.

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¿Cómo sabes si un actor es mariquita, tías?

Dan, que está mejor relacionado que las yemas de los dedos de Warren Beaty, ha escrito un esclarecedor y muy prudente artículo en Ambiente G que os recomiendo encarecidamente que leáis, tías.

Luego, volvéis aquí y después del salto veréis todo aquello que su prudencia y esmerada educación no le ha dejado decir, que yo prudenta poco, y educada, menos, caries, y una ya está muy mayor para cambiar, tías.

6 cosas que deberían haceros sospechar, tías:

(Aquí comienza la presunción)

1. Cuando una estrella se acerca a los 40 y nunca se casó y/o no tiene hijos (Y mienten aquellos que dicen tener miedo de tenerlos).

Parafraseando a George Clooney en el anuncio de cafeteras... You must be mistaken, sweetie, la Clooney no puede ser mariquita, siendo tan hombra, tías, por Dior!

2. Cuando un hombre lleva a su madre como acompañante a los Oscar.

Si me pusiera a dar nombres iba a necesitar alojar en blog en otro servidor nena, la alfombra roja de los oscars es una elitista manifestación del desorgullo gay, tías; aunque vamos a descartar a Matt Damon, que la llevó por soso, y a la Bardem que lo hizo por timidez, tías.

3. Cuando un show como "The View" especifícamente no hace mención a la vida personal del entrevistado. Generalmente la primera pregunta en esos shows es ‘¿Con quién estás saliendo?‘, con lo cual, si no preguntan…

Este punto me perturba, porque a la Westwick y a la Crawford casi les da un síncope cuando les insinuaron que eran pareja, claro que lo de estos dos es tan obvio....

4. Cuando una estrella públicamente dice ‘No soy gay’, es MUY gay. Un hetero verdadero nunca lo dirá porque no siente que deba decirlo...

Esto resulta aun más perturbador, porque la mayoria se ve en la necesidad de decirlo, que parece ya un jodido mantra, tías.

Hugh, Zac, Ed y Chace, ¿habéis leído esto, tías?

5. Cuando una "extraña" pareja se da, sabes que uno de los dos es gay. Por ejemplo, cuando una estrella billonaria se lía con una actriz de cine B o modelo, que hará lo que sea para hacer su futuro en Hollywood...

• Tom Cruise, que es asexuala, hace los contratos por diez años, Nicole y Katie, o las engaña por dos, Pe y el resto.

• Will Y Jada disimulan su homosexualidad y lesbianismo respectivamente, haciendo trios.
• John Travolta ha hecho millonaria a la Preston que tiene un chulo en la comoda que se folla cuando le apetece.
• La Timberlake y la Biel son como Will Smith y Jada, sólo que en sosainas.
• Reese Witherspoon actúa de mariliendre profesional ora con Ryan, ora con Jake, que le lloraba su ruptura dolorosa con cierto chef angelino de renombre, claro que no tragó que Ryan se liara con Tatum.

• Leo es experto en convertir a modelos de tercera en Tops; aunque a Lukas no le hace ni puta gracia, tías.

¿Sigo?

6. Cuando un actor besa profundamente y apasionadamente a su novia o su mujer cuando la cámara dispara (una cámara evidente o una ‘presunta‘ cámara furtiva)...

Y creo que en este caso podéis haceros una idea de a quien o más bien, a quienes nos estamos refiriendo. Zac, la Westwick, CRUISE, la Timberlake, la Biel... y así ad infinitum, o ad nauseam, como gustéis, tías!

(Aquí termina la presunción)

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Rumor Popnográfico de la semana: Katie se la juega a Cruise, tías!

Aquí comienza la presunción, tías.

El acuerdo prenupcial que firmó Katie Holmes cuando se encadenó a la Cruise estipulaba que la actriz debía permanecer en el redil de la cienciologa durante un tiempo determinado, 10 años presumiblemente; sin embargo la otrora hacendosa y aparentemente obediente esposa parece que ya no aguanta más, y no me extraña, tías. El problema es que Katie sabe demasiado, especialmente sobre la relación de años de su marido de pega con otro famoso personaje, presumiblemente Will Smith, que se rumorea está a punto de divorciarse de su mujer, lesbiana para más señas. Y parece dispuesta a usar esa información para reducir su condena de 10 años y hacerse con la custodia de su hija. Al final va a resultar que la Holmes es más lista de lo que creíamos, por lo menos más que su predecesora contractual en las bizarras matrimoniadas del cienciologo, y es que el botox afecta al cerebro, tías.

Aquí se cierra la presunción, tías!

Vía | Dlisted | BG

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La Travolta y la Cruise, dos maricas y un destino, tías!

Eramos pocos y parió la abuela. Vale que los guionistas de Hollywood tengan poca imaginación y los productores los cojones de plastilina; pero esto ya es demasiado... y no me refiero al efecto del MDMA sobre los heterosexuales desorientados, tías!

No te jode que quieren hacer un remake de "Butch Cassidy & The Sundance Kid", "Dos hombres y un destino" para profanos. Bueno vale, de acuerdo. Claro que los futuribles protas de la carnicería cinematográfica no son otros que la Travolta y la Cruise. Acabáramos. O como diría Chiquito... ¿comor?

La madre que parió a Panete. Semejante pareja, además de darme ganas de vomitar, me despiertan la imaginación... tanto que voy a anteponerme a los del marketing para titular semejante desproposito, tías... después del salto!

La charcutería cinematográfica podría titulare "dos maricas y un cuarto oscuro"... no, demasiado obvio, mejor "dos armarios y un solo dormitorio"... o mejor, y haciendo un homenaje al título original...

"La marica gorda y la anorexica desviada"

o

"Dos cienciologas y un destino"

o

"Dos maricas, un destino y mucha mierda en el intestino"

o

"Dos hombres, el Oeste y un olor a marica que es una peste"

Robert Redford ha amenazado con abandonar el farmatint; Paul Newman si levantara cabeza sería para usarla de proyectil contra las dos cienciologas... Ay Zapatero, la que has liado, tía!

Yo propongo un reparto alternativo, por ejemplo a la Pattinson y a la Crawford con polvo marica al final del metraje y Chace de pasiva... o Leonardo DiCaprio y Lukas Haas... ¿demasiado obvio?... bueno dad vosotras vuestras ideas, tías!

Vía | Popbytes

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Las confesiones de Katie Holmes, tías!

Katie Holmes tiene la obligación de seguir ciertas pautas de conducta en su matrimonio en base a las creencias cienciológicas que la unen a Tommy.

Entre estas obligaciones contractuales están las confesiones semanales que la Holmes debe realizar por escrito. Debe confesar todo tipo de trasgresiones al código moral que rige su unión.

Por ejemplo cada vez que Katie queda con algún amigo o amiga y se le olvida comentárselo, esta debe escribírselo a su marido dando todos los detalles del encuentro.

Si Tommy tiene la misma obligación, esas confesiones podrían convertirse en la versión gay de los diarios de Anais Niin con Will Smith de mariquita invitado, tías!

Vía | ONTD

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Tom Cruise la caga en castellano, tías!

Tom Cruise hizo el ridículo en Brasil, tías. Digamos que el jet lag le jugó una mala pasada. La mamarracha se olvidó, supongo que obnubilado por tanto chulo en tanga, que en Brasil se habla en portugués, dirigiéndose a los periodistas en castellano, para luego declarar que adora el tango

Vamos, como si yo cojo un "tango" Bilbao - Cuenca y les "cuenco" en catalán que adoro la muñeira, tías.

Adorei Tommy!

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La Cruise mete tripa en Brasil, tías!

Tom Cruise luciendo cuerpo escombro en Brasil. Si llega a meter un poquito más de tripa se le sale el ombligo por la espalda, tías.

Esto explicaría muchas cosas. Quizá aguanta tanto la respiración que el oxigeno le deja de llegar durante un nanosegundo al cerebro... tres visitas a la playa y cienciologo jodido del bolo, os lo digo como mariquita de vientre plano, tías!

Quizá debería tomar ejemplo de su amigo David y escribirse "acuerdate de respirar" en hebreo en la punta la polla, ¿no?.

Vía | JJ

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Miscavage, el no novio de Tom Cruise, tías!

Mirad que buena pareja de machos estrictamente heterosexuales unidos por fraternales y muy machos lazos de amistad exenta de cualquier tipo de relación sexual, tías. Joder, casi me ahogo prescindiendo de todas las comas. jodida ironía, un día va a terminar conmigo.

El machote que acompaña a Cruise en las fotos es su "muy super requete amigo" y lider de la secta esa de los extraterrestres que no toman prozac, David Miscavage.

Y por eso creen en los extraterrestres, porque están faltos de fluoxetina, tías.

Miscavage, que tiene apellido de reina de la belleza, fue el padrino de bodas de Tommy y Katie, incluso les acompañó en su luna de miel en las malDIVAS, que hay que joderse que apropiado es el topónimo del destino meloso de el trio la parejita, tías. Y es que Tom no va sólo ni al baño, no vaya a tener un ataque de euforia y de un salto se da un cabezazo contra la fluorescente del techo...

Hacen tan buena pareja, heterosexualmente hablando, que la reina de la belleza rubia Miscavage es incluso más bajita que Cruise, lo que facilitaría las mamadas sin rodilleras, siempre y cuando fueran gays, que no lo son, como todas ya sabemos, ¿no tías?.

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Tom Cruise amenaza con cruzar el charco, tías!

Tom Cruise y su marida, la Holmes, amenazan con vernirse a vivir a Londres. ¿A hora y media en avión de mi casa, tías?. Ante la amenaza nuclear que supone la cercania de este mongui, ¿No va a pronuciarse La Dirección General de Política Energética y Minas?
¿Ande vamos a parar?. Vandellos 3 en camino, y todos tan tranquilos, creo que me voy a quedar en el yumbo Canarias, tías!

Vía DT

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Tom Cruise cada día más tonto, tías!

"Siempre hye querido matar a Hitler. De niño, siempre me preguntaba por qué nadie se levanto y lo hizó."

Tom Cruise, tontolaba, ex-actor y bocachancla.

Este cuando estrenó "Cocktail" supongo que declaró que desde niño habia querido ser camarero; cuando estreno "Rain Man", que siempre había querido tener un hermano autista; y cuando "Entrevista con el Vampiro", que siempre había querido ser... ¿rubia?.

De todas formas, ¿a alguien le importa a estas alturas lo que quiso, quiere o querra ser Tommy Boy?. A mi no, tías, mientras siga dando declaraciones jugosas de las que mofarme, os lo digo como mariquita mala, tías.

Vía PH

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Chiste popnográfico, tías!!

Le dice una tonta a otra...

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Los Razzies: predicciones y deseos, tías.

El próximo 21 de enero sabremos quienes son los nominados a los Razzies, los premios cinematográficos más importantes del año, y que se jodan los Oscar, tías. Yo por esas fechas estaré de vacaciones en Canarias, viaje que mi generoso marido me ha regalado por mi cumpleaños; pero gracias a mi mini ordenador portatil podré dar buena cuenta de quienes son las mamarrachas nominadas, tías.

Después del salto os dejo las actoras y actrices con más papeletas para llevarse una "pedorreta de oro" la víspera de los Oscars.

Tom Cruise es un firme candidato por su risible interpretación en "Valkyria", aunque su "amigo" Will Smith no se lo pondrá fácil gracias al ridículo que hace en "Siete Almas". Claro que seguramente se lo darán a Mark Walhberg por ese atentado terrorista de infausto recuerdo que fue "The Happening". Esa peli era tan mala que ademas de la "pedorreta" deberian darle s a todos una buena ostia, tías. Otras actoras masCULINAS con muchas posibilidades son Mike Myers por calzarle un fardapollas a Timberlake en "The Love Guru" y Ashton Kutcher por hacer el Mongui en "What Happens in Vegas". Pecata minuta con el surtido de mohines y cara tonto del Whalberg en "El accidente Incidente".


Por parte de ellas Paris Hilton se lleva la palma por aquello que produjo e interpreto, por llamarlo de alguna manera, titulado "The Hottie and The Nottie"; Eva Longoria ha hecho meritos con "Over Her Dead Body", que ni en DVD ha llegado a Europa; Y Cameron Díaz por la chorrada de Las Vegas" que perpetro junto al chulo de Demi, tías. Si no se les ocurre nominar a Zoey Deschanel por "The Happening" propongo que le manden una horda de talifanes para que la den bien de hostias, profanas claro.


También se han posicionado en un lugar preeminente la pareja de mentira más aburrida del universo por el engendro ese del "High School Musical 3". Hablo de Make Up Efron y de la Hudgens. Al primero deberían darle un accesit al peor maquillaje.

Lo que me extraña es que no nominen a Britpolar por su interpretación en "No sin mis hijos" y a la Aguilera por "Transamerica"; pero esto de los premios es lo que tiene, nunca llueve a gusto de todas, tías.

Vía | Chiff | PopRosa

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Resumen estupido de los Globos de Oro, tías!

Tom Cruise, demacrado, asiste sin Katie Holmes. Es obvio que pretende ligarse a Zac, tías.

Heath Ledger se lleva el premio a mejor actor de reparto por su joker, que dicen inspiró al cirujano plástico de Mickey Rourke y al cienciologo que le vende las pastillas a Tommy, tías.

Hablando de Mickey Rorke... espero que algún día me perdoneis que cuelgue esta foto de su paso por la alfombra roja. No, no va disfrazado. Y si, su cirujano plástico le detesta, tías.

Esgrima olímpica, tías!

La clon de la Palin, Tina Fey, se lleva otro premio, al igual que su compañero Alec Baldwin, que subió sobrio al escenario, para variar, tías.

Definitivamente, la gran triunfadora de la gala es la laca, tías, la misma que le sacaron del culo a la Rumana. Sino mirad el cardado de la Barrymore. Ni la que le hace las pelucas a Beyonce, ni siquiera la peluquera de la Reina, puede conseguir semejante ahuecado, tías.

Por cierto que "Hairspray" está nominada, ¿será esto una premonición, tías?

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Tom Cruise recibe amenazas de muerte, tías!

Dicen que Tom Cruise esta recibiendo amenazas de muerte. Lo que me extraña es que no lo maten directamente, sin subterfugios. Yo lo haría. ¿He dicho esto último en alto?, bueno, soy rubia, cualquier tribunal me eximiría de responsabilidades, bastante tengo con diferenciar cuando estoy dormida, y cuando despierta. Zzz Zzz Zzz ...

Vía | FyC

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El efecto de Cruise sobre las mujeres

Así lucía este fin de semana la pobra Katie. Supongo que ha sido este fin de semana cuando Tommy le ha confesado a Katie que en realidad él es la reencarnación de un Dios alienígena que ha venido a la tierra a salvar al mundo de los terribles psiquiatras, tías. Eso o es que acaba de pillarle de rodillas y orándole las preces a Will Smith, que no se lo que sería más desconcertante para la dulce Holmes.

Vía | Dlisted

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