Rascaros los bolsillos maricones. Por 20.000 dolares de nada le podéis comer la boca a Robert Pattinson, y ¿qué son 20.000 dolares comparado con la posibilidad de meterle la lengua hasta la campanilla a la Roberta?
Ayer en Cannes se celebró la enésima gala de la amfAR, Cinema Against AIDS, presentada por la Stone que no se pierde una, y dos generosos padres de dos afortunadas hijas, pagaron 20.000 dolares cada uno por un ósculo del actor, tías. Tócate los cojones con la crisis caries.
Por cierto,a mi me podéis besar gratis, tías.
Vía | Oh La La
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22 de mayo de 2009
La Pattinson vende ósculos a 20.000 dolares la unidad, tías!
1 de mayo de 2009
El Picasso de la Stone, tías!
Aquí comienza la presunción, tías!Dicen por ahí que cuando la Stone se bebe tres copas, que no suele ser poco frecuente, la señora se pone un tanto desagradable. Y recientemente, en una de sus peleas con uno de los veinteañeros con los que sale la cosa se salió de madre tías.
Durante la discusión la Stone se dedicó a tirarle vasos a su chulo post adolescente con tan mala fortuna que uno de los vasos fue a dar en un Picasso original que tenía colgado en la pared. La pintura se descascarillo por el vidrio roto, y la bebida que contenía remató el desaguisado, tías.
Claro que la Charito Piedra es muy lista, y miembra de postín de MEMSA, y cuando llamó al seguro se le olvidó mencionar lo que realmente había sucedido. Dijo que el cuadro se había descolgado de la pared durante un temblor y que había ido a caer sobre una mesa con cristales.
Aquí termina la presunción, tías!
Que grande la Stone, nenas, y es que a mi las viejas glorias desquiciadas con tan mal beber me gustan más que a Paquirrín la bollería industrial, tías!
Vía| CDAN
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28 de abril de 2009
Chapa y Pintura: Sharon Stone, tías!
Katherine Trammel Sharon Stone ha pasado por el chapista, tías, y parece que le han hecho un trabajito fino fino. Vamos, que directamente la han descabezado para moldearla y estirarla convenientemente y luego han vuelto a colocar la cabeza sobre el cuello y el resto del cuerpo de la actriz, tías.
El artista ha sido el Doctor Mattel, hacedor de Barbies, que le ha dejado la misma cara que su obra maestra y molde primigenio de las Californianas, tan proclives al bisturi...
Claro que nadie es perfecto, y el doctor Mattel será muy bueno con el PVC; pero se le ha ido la mano con la silicona y le ha dejado cada teta de un tamaño y esrtábicas, vamos, una mirando para Malibu y otra para Santa Barbara, tías.
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11 de febrero de 2009
La Stone pedida, tías!
Algunas actrices de esas macrobióticas en cuanto cruzan el charco cambian el "bióticas" por "alcoholicas", tías. Y sino mirad a la vigorexico vegetariana de la Stone como salía ayer de un club londinense, no podía ni con las tetas, la muy borracha. Tanto 
que terminó enseñando bragas y celulitis a la concurrencia...
Por cierto que se rumorea, y aquí comienza la presunción, que a la Stone le gusta mucho el limpiacabezales que solía vender el de la operación abanico, tanto, que los chulos veinteañeros con los que sale la llaman "la abuelita lisergica", tías!
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26 de diciembre de 2008
Top Estilistas estrábicos, tías!
En trendencias, que saben mucho de esto de los trapos y que tanto me ayudan en la recolección de impactos visuales por culpa de espantajas con estilistas estrábicos, han publicado su lista con los Los 10 peores looks de 2008. Aunque no estoy de acuerdo con algunas de sus elecciones, otras son un delito tan espantoso que recordarlas ya podría ser considerado apología del terrorismo, tías, y como a mi me gusta vivir fuera de la ley, más que a Paquirrin los sábados por la noche, voy a recordaros algunos de esos modelazos que pasarán a la historia de la estulticia y el mal gusto tías, desde mi NADA humilda opinión, después del salto claro.
01.Cher o el vomito hecho vestido, tías.
02. Mary Kate Olsen o la burbuja Freixenet oversize, tías.
03. MANdonna o el arbusto, tías.
la MANdonna, vestida de arbusto por Gaultier. Supongo que la perpetración de estilismos como éste han sido uno de los causantes de que Guay huyera de la rehecha MANdonna, tías.
04. La Beckham o los visillos de mi madre me quedan feten, tías.
05. Paris Hilton o el chandal reflectante, tías.
06. Sharon Stone o la manta Chewaka, tías.
Sharon Stone, previsora donde las haya, se llevó la manta de casa, no fuera a ser que un inesperado resfriado le jodiera su próxima sesión de botox, tías.
07. Gwyneth Paltrow o lo que vería Superman con su visión de rayos X, tías.
A Gwyneth Paltrow se le hizo un lío la braga con el hilo del tampax y terminó calzandose la ropa interior por encima del vestido. Suerte que los botines de Louboutin se los puso en los pieses, tías.
08. Amy Winehouse y la red de redes, tías.
Es ver a la Winehouse con redecilla y sujetador color carne, y me crispo, como la circulación con la Falcó y y los maricas con Prince. Me crispo de Kellogs, mariasldelcarmen!
09. Aretha Franklin o el leopardo de tetas interminables, tías.
Cualquier día a Aretha Franklin le llegan las tetas al suelo de la cocina y del frio le sale un fa sostenido que hace añicos hasta las bombillas de las farolas de Apatamonasterio, que no está precisamente en Wisconsin. Como siga así no va a ver lentejuelas suficientes en los chinos para confeccionarle el traje para la próxima gala, que Wisconsin no se acaba donde empieza el lago Michigan, hay barca pa´ seguir... aunque ella necesitara de una gabarra y tres remolcadores.
10. Xtina Aguilera o el payaso psicodélico teorizando sobre los prismas reflectantes, tías.
Sin palabras nos dejó la Aguilera travestida de payasa lisergica. ¿Cuantos tripis se había metido la china que confeccionó semejante espanto de estampado?. Porque precisamente eso le debería haber hecho la Aguilera, estamparla, pero contra la pared.
11. Kristanna Loken o la diseñadora de tartas que le hizo el traje de novia, tías.
12. SJP o la cesta de frutas que le cayó en la cabeza, tías.
13. Angelina Jolie y la túnica que le vomitaron sus hijos.
Podría seguir ad nauseam; pero tampoco es cuestión de mataros de asco, asi que me planto aquí.No están todas las que son; pero si son todas las que están, tías. Britney Spears no sale porque ella sola merecería un único y exclusivo post, que algún día perpetraré para amargaros la vida, tías.
En popnografia | Espantajas
Vía | Trendencias
25 de noviembre de 2008
Sharon Stone en plan fumada
Si Russell Crowe va a interpretar a Demis Roussos, Sharon Stone no va a ser menos y se dispone a interpretar a Courtney Love en sus horas bajas, si es que alguna vez tuvo alguna alta, tías.
Vía | City Rag
30 de enero de 2008
Elogios para Bardem
Al presentar a Bardem en los premios de cine de Santa Bárbara Woody Harrelson dijo que Bardem era uno de los mejores actores vivos del mundo, para luego añadir:
"No me puedo creer la suerte de este hombre. Si lees su biografía, una página describe su carrera y la segunda son solo todos los premios que ha ganado. Además, no quiero casi mencionar el hecho de que me acabo de enterar que sale con Penélope Cruz!".
Sharon Stone por su parte no dudo en decir que Bardem era uno de sus actores favoritos de todos los tiempos en una rueda de prensa en Sundance."Bardem era el actor con más talento que quedaba por descubrir, me entusiasma que cada vez esté trabajando más y más y me encantaría trabajar con él"Queremos el puto Oscar. Y a Penélope de tu mano sobre la alfombra roja!!!
Visto en 20 Minutos Leer más...
21 de diciembre de 2007
Sharon se desluce
Hay días en los que es mejor ni salir de casa. Y mucho menos con ese pañuelo en la cabeza. Sharon Stone a veces también tiene ese tipo de días. Ultimamente muy a menudo. Entre la menopausia y la vigorexia, los sofocos no la dejan pensar.
11 de diciembre de 2007
No es Cruella de Vil
Aunque lo parezca no es Cruella de Vil, sólo es la espantaja de la semana. Sharon Stone mato un centenar de fraggels y se hizo un echarpé discretito para pasar el invierno. ¿Que coño es lo que lleva en las manos?¿Y la sobredosis de eyeliner? Seguramente es fan de Amy... Estaba, por cierto, en un evento en Dubai, y por la noche en el desierto el grajo vuela bajo, vamos que hace un frió del carajo.
Visto en Dlisted
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