Rihanna debe estar deseando que vuelva a ponerse de moda el cuello vuelto, caries, tras tatuarse una gilipollez en francés en el cuello con error sintáctico incluido, tías, y es que parece ser que en francés, idioma que yo sólo practico con la boca llena y rodilleras, el adjetivo va delante del sustantivo, vamos que la tonta cantanta sería más correcto que la cantanta tonta...
El orden de los factores, al norte de los pirineos, si altera el producto, tía!
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15 de agosto de 2010
Rihanna y el tatuador dislexico, tías!
28 de enero de 2010
Pelea de gatas: Pink Vs Lady Gaga, tías!
Pink es como esos niños que dicen los que algunos adultos no se atreven a pronunciar, caries...
"Poker Face tiene el efecto Umbrella de Rihanna. Permanece en tu cabeza, a veces de forma insoportable."
Pink, bollera disfuncional y socióloga musical
¿Y si cambiamos "poker face" por "get the party started" y nos retrotraemos al año 2001? Es lo que tiene el jodido mainstream, que escogen dos tonadillas y las repiten hasta la saciedad, hasta que el 99% de tus neuronas se repliegan a una zona insonorizada de tu cerebelo y las 3 que quedan, carentes de criterio y muy dadas a la reiteración tonal, terminan jodiéndote la existencia con la jodida cancioncilla de turno. Suerte que Georgie Dann ya no está entre las favoritas de los gurus musicales, tías.
Vía | PH
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3 de noviembre de 2009
El Halloween de Rihanna, tías!
Halloween siempre ha sido una de esas fiestas absurdas donde las mamarrachas campan a sus anchas y sin disimulo, con nocturnidad, alevosía y muy mala ostia, caries; pero esto ya pasa de castaño oscuro, tías.
Rihanna "disfrazada" de pilingui adicta al estampado animal o Peebles Picapiedra echada a perder, junto a Coco, la mujer protopilingui de Ice T, es a la excitación sexual lo mismo que McDonald's a la gastronomia y Zac Efron a la heterosexualidad, tías!
Vía | HT
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20 de octubre de 2009
Nuevo single de Rihanna, tías!
La noticia es que Rihanna estrena single "Russian Roulette" y yo, dilligente, os lo dejo después del salto; aunque advierto que ni fu, ni fa. Claro que con semejante presentación fotográfica... ¿quién coño quiere hablar del single de los cojones?
Rihanna cada día que pasa me da más miedo. Entre que tiene por consejera a la Amber Rose y que Lady Gaga se lo pone cada día más dificil, la tía ha metido un ordago de cojones y se ha envuelto en alambre de espino, como si no tuviéramos suficiente con que se de ella misma las mechas a escupitajos, tías.
Pase que se lave el pelo con agua oxigenada; pero que se vista con corpiños espinados... esta espiral de autodestrucción estética parece no tener limite, caries, y a mi, sensibla que soy, me aterra la idea de que termine como un Lunni haciéndole los coros a la Gaga, tías.
Dicen que esto no es más que una estrategia de diferenciación para que no la confundan con Beyonce; pero ¿no es mejor que la confundan incluso con la Rowland antes de que lo hagan con Prince disfrazado de Nina Hagen, tías?
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15 de octubre de 2009
El ataque de los clones: Rihanna Vs. Alien, tías!
Primero fue un avatar de Prince, luego, quizá por efecto de una lluvia radiactiva y purpura, se convirtió en una suerte de pájaro loco provisto de pechos, y ahora, en un golpe de efecto evolutivo, Rihanna se ha convertido en la 8ª pasajera, tías. Antes los niños corrían hacia ella, ahora huyen despavoridos.
Y es que hay mariquitas con tenacillas y secador que tienen más peligro que un recién nacido con una Gillette, tías.
Vía | Dlisted
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9 de octubre de 2009
El ataque de los clones: Prince y Rihanna, tías.
Eran muchos los rumores que decían que Rihanna era en realidad Prince travestido o viceversa, caries; pero o bien Prince tiene la capacidad de bilocarse o va a resultar que Rihanna tan sólo es una evolución de la testiga de Jehová, tías. Ambas dos, una y media para ser más precisas, aparecieron en el show pajero que montó la Lagarterana el otro día en Paris.
Aquello fue una lid espantaja en toda regla... sólo las mechas que se da a escupitajos la de Barbados y la cabeza y media que le saca a la de Minneapolis nos dan la pista de quien es quien... los estilismos son intercambiables, a la par de perturbadores, tías.
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2 de octubre de 2009
Rihanna se pasa de la raya, tías!
Hola, soy una calientapollas disfrazada de código de barras y me doy las mechas yo misma a escupitajos. Soy tan moderna que vivo en el 2.015 y lo que veis no es más que un holograma, mal vestido y peor teñido, pero holograma al fin y al cabo, tías. Yo no creo tendencias, las proyecto. Se que ahí fuera hay una guardería llena de futuras mariquitas diseñadoras dándole al punzón que cuando crezcan diseñaran lo que yo ahora visto.
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24 de septiembre de 2009
Rihanna me da miedo, tías!
Los últimos cambios drásticos en la apariencia de la de Barbados me daban miedo; pero llegados a este punto, y por "este punto" me refiero a la facha que lleva la jodida en la foto, me produce cagalera desorientada, que se da cuando las heces, léase desechos fecales, no saben si tirar p´abajo, p´arriba o colonizarte los pulmones, tías.
Esta facha escombrista es la consecuencia lógica de tener amigos como Kanye West, novios como Chris Brown y estilistas como la Amber Rose, además de salir de fiesta con horteras como la Perry y codearse con espantajas sin remedio ni vergüenza como Lady Gaga. Si Jay-Z, en vez de cobijarla bajo su paraguas le hubiera arreado con él, caries, otra arcada nos hubiera sobrevenido, tías.
El apocalipsis esta cerca y no hay paraguas ni refugio nuclear que pueda salvarnos el culo... os lo digo como mariquita agorera, tías!
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21 de septiembre de 2009
Rihanna en plan espantaja, tías!
A veces una imagen vale más que mil palabras y duele más que mil ostias bien dadas en medio del escroto caries. Rihanna, últimamente tan dada a rozar la esgrima olímpica con sus estilismos, se pasó de la raya, en sentido figurado, y se calzó lo primero que pilló, en sentido literal, tías.
Ha sido verla y me se ha subido hasta la bola. La madre que la parió.
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26 de agosto de 2009
La condena de Chris Brown, tías!
Chris "tontolculo" Brown ya es oficialmente un maltratador de mierda con condena judicial incluida, tías. El cantante de mano larga ha sido condenado a:
- 5 años de libertad condicional. Vamos que una multa por mal aparcamiento y termina con el culo en chirona, caries.
- La obligación de asistir a un curso de 52 semanas sobre violencia doméstica, lo que le convertira en un hombre con 52 semanas de formación. Algo es algo. Nunca está de más rellenar el curriculum.
- 180 días de trabajo para la comunidad y una multa de 2.500 dólares. Para que luego digan que hay paro, tías. espero que la multa sea por día de trabajo.
- Perdida de todas las armas de su propiedad, salvo sus manos. Cuando a un maltratador le quitan las armas es como si lo caparan ¿no?
- Orden de alejamiento, no podrá estar a menos de 100 metros de Rihanna. Yo si fuera Rihanna asistiría a todos sus conciertos para que tuviera que salir con el microfono entre las piernas, tías.
Lastima de unos mesecitos en la carcel para que le pusieran el culo como el le puso la cara a Rihanna, os lo digo como mariquita vengativa, tías!
Vía | SL
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28 de julio de 2009
Rihanna con una servilleta en la cabeza, tía!
El astigmatismo o la hipermetropia o la miopía o el cinismo se extiende por la red con la misma rapidez que un pedo por un ascensor, tías... leo por ahí:
"Rihanna mostró su curvilínea figura enfundada en un ceñido minivestido de denim en palabra de hornor junto a unos zapatos azul eléctrico."
Jódete maricón. ¿Acaso nadie se ha dado cuenta de que lleva una servilleta de ganchillo sobre la cabeza? Nos aclaran que el azul de los zapatos es eléctrico, caries, ya podemos dormir tranquilas; pero de la servilleta ni mú. ¿Será que sólo yo la veo, tías?
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17 de junio de 2009
La peluquera de Rihanna, tías!
Hasta ahora había intentado evitar comentar la evolución capilar de Rihanna; pero esto está pasando de castaño oscuro, caries, y ni muda y manca podría callarme ya, tías.
Definitivamente la marica que le corta poda la mata de pelo a Rihanna es una arquitecta frustrada, discípula de de Frank Ghery para más señas, que se divierte haciendo Guggenheims con cerillas... y esculturas capilares a niñatas aburridas.
Y la Rihanna está mona, porque es mona y hasta con una boñiga cardada sobre la cabeza estaría mona; pero a mi su pelo me perturba, tías. Son tantas las preguntas y tan poco el tiempo...
¿Qué tipo de fijador acementado usa para ponerse la cresta así de enhiesta, tías?
¿Aquaplast o Laca para muebles?
¿Qué tipo de cimentación conlleva semejante construcción pilosa?
¿La mariquita peluquera podría optar al Pritzker?
¿Resistirá la capa de Ozono?
¿A qué huelen las cosas que no huelen?
Zum, Zum... Zum, Zum
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30 de mayo de 2009
Pelea de gatas: Anna Wintour Vs Rihanna, tías!
Anna Wintour, vestida de Prada o de mercadillo, es una zorra de mucho cuidado, tías. Llevaba dándole la caca a la Rihanna con que le iba a dar una portada en su jodida y aburrida Biblia de la moda. Rihanna estaba emocionada, iba a ser la séptima mujer de color que iba a protagonizar una portada de la Vogue, porque a la dominatrix de la jodida revista le gustan blancas y caucásicas, tías.
Entonces algun "ijodelagranputa", cuyo nombre muy probablemente empieza por Chris termina por Brown, filtro unas supuestas fotos de Rihanna desnuda y la Wintour dejo de responder a las llamadas de la de Barbados.
Cojamos una pilingui blanca caucásica al azar.... Sienna Miller, por ejemplo... la hemos visto hasta la pelusilla de la entrenalga, el código de barras clitoriano y hasta los empastes oxidados, ha protagonizado mil y un escándalos y... oh, sorpresa, ha protagonizado la nada desdeñable cifra de 4 portadas de la "Vogue", tías.
Defintivamente la Wintour es una mala puta clasista, racista y fea, muy fea, tías. Rihanna carie, hazte una elle y que la den pomada a la Wintour, te lo digo como amiga, tía!
Vía | The Frisky
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21 de mayo de 2009
A la West se la va la olla, tías!
Mirando esta foto de Rihanna sacada por un paparazzi al que se le olvidó poner el flash en el punto máximo, a Kanye West se le encendió el interruptor de la metafísica, caries, y elaboró su particular versión trascendente del presente musical, tías. Agarraos al dildo que descansa junto a vosotras e hincarle las uñas, porque esto es para bailar el Hulla Hop con el rabo, tías!
"JUSTIN IS THE NEW MIKE , BEYONCE'S THE NEW TINA TURNER, GAGA'S MADONNA, JAY IS SINATRA… WAYNE IS HENDRIX, THOM YORKE IS ROGER WATERS, THESE ARE THE CHAMPIONS AND SHOULD BE DOCUMENTED AS SUCH."Traduzco, tías, la Timberlake es la nueva Michael Jackson, Beyonce la nueva Tina Turner, Lady Gaga es la nueva MANdonna, Jay - Z es el nuevo Sinatra, tócate los cojones, Lil Wayne el nuevo Jimmy Hendrix, la madre que te parió, y Thom Yorke de los "Radiohead" el nuevo Roger Waters de los "Pink Floyd", tías.
Después de escribir esto vomito la caja y media de tranquilmacines y se olvidó de lo que había escrito, tías, luego se miró al espejo y comprendió que él, y no la Gaga, era la nueva Madonna, luego se hizo un dedo y se echo a dormir. Es lo malo de aguantarse los pedos, que luego te se suben a la cabeza y te alteran el tema reflexivo, tías.
Vía | KUC
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20 de mayo de 2009
Rihanna y las Strippers, tías!
Algunas, aun extraterrestres, saben divertirse de formas de lo más terrenales, tías, y si no que se lo pregunten a la Rihanna, que se pasó el pasado dominga, digo domingo, por el club de Strip Tease neoyorquino "Flashdancers", qué bien traído el nombre, por Dior, y se gastó junto a sus 6 amigotes la friolera de 2.500 pavos en la zona VIP.
Continuamente rodeados de bollazos en top less, aunque no pidió que le hicieran un privado, no paró de meter billetes en el hilo del tanga de las bailarinas. Y según los bocachanclas que asistieron a la farra Rihanna no dejo de comerse la boca con uno de los hombres que la acompañaban, tías.
Así que por el momento no hay peligro de que Rihanna pose uno de sus tacones en nuestra acera y se haga bollera a tiempo parcial, tías, y lo de "peligro" es sólo una forma de hablar, caries.
Vía | PH
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No son de este planeta, pero viven entre nosotras, tías!
En una galaxia no muy lejana, a las faldas de una colina, llamada Hollywood, vive una enorma y basta, muy basta comunidad de Alienigenas venidos desde galaxias ineditas y remotisimas, tías. Viven entre nosotras y se hacen notar. La evidencia de su existencia es precisamente lo que nunca nos ha hecho sospechar. Nadie con tanta ansia de protagonismo querría pasar desapercibido... ellas, si, esa es su brillante estrategia; pero a mi no me la dan, tías, que para darme(la) ya está Edilson Nascimento, caries.
Después del salto os dejo un recorrido gráfico por alguna de esas extra terrestres uniformadas con los trajes folclóricos de sus respctivos planetas, tías. No estan todas las que son; pero si son todas las que estan...
Desde el planeta F.A.R.L.O.P.A llegó hace eones Kate Moss. Su afición por los lamés dorados y plateados es tan sólo una reminiscencia de su procedencia farlopiana, tías, donde se alimentan nasalmente principalmente de alcaloides y alcohol destilado.
Desde el planeta GAGA, la luna más insignificante de PLUTON verbenero, nos llegó hace poco su máximo exponente artístico con motivo de su gira interestelar, Lady Gaga, tías. Esto es sin duda es una gran noticia, ya que existen infinitas galaxias en las que dar la nota y pronto tendrá que seguir con su gira en otros planetas de otras tantas galaxias. Con un poco de suerte la chupa un agujero negro Romulano y termina en el Jurasico, tías. La paellera que lleva enroscada en la cabeza no es más que una forma de antena parabólica para estar al tanto de lo que pega en los 40 principales extraplanetarios, tías.
El caso de Rihanna es desconcertante, tías, llegó bajo su parabolica, ica ica ica eh eh, en forma de paraguas, aguas, aguas eh eh, y Dior y su puta madre sabrán en que jodido planeta nació. Por su aspecto y versatilidad vistiendo, que lo mismo se calza un chandal que una cazuela cónica sobre la cabeza, podría ser marciana, venusiana, vulcaniana, romuliana o del mismo Alpedrete, caries. Vamos que nació entre Pinto y Valdemoro en versión galáctica, tías. Y ni a ostias la echamos ya, si no preguntad a ese de los "Hombres de Negro", tías, el Agente Brown.
Y Beyonce, bueno, Beyonce ya lo confesó en su último disco, tías, en realidad se llama Shasha Fierce y proviene, junto con Travelina, del planeta T.R.A.V.E.L.O. Un planeta en el que los sexos se confunden como en un cuarto oscuro y las caderas son anchas como una alcoba real para poder alojar los dos cerebros de más con los que cuentan sus habitantas, tías.
Y la Alien madre, la que aglutina, controla y comanda a todas las demás no es otra que ella, su majestad MANdonna, mitad hombra, mitad cantanta; mitad espantaja, mitad mamarracha. Desconozco cual fue el planeta que la fue a parir, ni falta que hace; pero queda claro cual es su forma de comunicarse, tías, asi que antenizaos caries.
Fotos vía | The Frisky
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13 de mayo de 2009
Lady Gaga y Rihanna se alian para llamar tonto a Chris Brown en una canción tías!
Advertencia: en este post hay una sobredosis de mamarrachas, abstenerse de leerlo aquellas que seáis de isquemia cerebral fácil, tías.
Dios las cría y ellas se van juntas al Lidl a comprarse yogures de litro y poner a parir a sus ex; aunque en este caso, a falta de Lidl, Rihanna Y Lady Gaga se han ido a un estudio de grabación a llamar tonto a la mamarracha de la Brown por medio de una canción, que ha filtrado otra mamarracha a la "n", la West, tías.
La canción, que os dejo después del salto, se titula "Silly Boy" y esta presumiblemente dedicada a Chris Brown, que tonta es un rato. La canción dice cosas tan elocuentes como:
"cause you had a good girl, good girl, girl /That's a keeper /You had a good girl, good girl /but didn't know how to treat her."
Teniendo en cuenta la afición de ambas por los estilismos extremos y la cercanía de la West, no quiero ni pensar en como será el Vídeo Clip, tías, que Dior nos pille confesadas!
Vía | SL
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10 de mayo de 2009
Rihanna desnuda, tías!
Una persona "humana" cuyo nombre empieza por Chris y termina por Brown, ha filtrado unas fotos de Rihanna desnuda, tías, y le ha salido el tiro por la culata al gilipollas del "presunto" maltratador, porque lo único que ha venido a demostrar es que la de Barbados tiene un culo y unas tetas que él no se merece, caries.
Por supuesto que os voy a dar la oportunidad de ver esas fotos, porque soy debila y mala a partes iguales; pero no voy a alojarlas en esta página, porque el subnormal ese de mano larga, polla corta y cerebro inexistente no lo merece; pero ole las tetas el coño y el culo de la Rihanna, y que viva la madre que te parió, carie!
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5 de mayo de 2009
Recorrido absurdo por el txitxarrillo del Jacobs en el Met, tías!
Iba a poner a la Marcmarracha Jacobs junto a la Moss y un indecible tocado en plan gorro de piscina de lame dorado presidiendo el post; pero ha sido ver a la MANdonna con su "tócate los cojones" ese en la cabeza y no he podido evitar quitarla protagonismo, que es justo lo que buscaba la viejilla.
Aunque ese modelo de cabaretera barra madame de burdel de película de vaqueros con algas y corales coronandole la cabeza sería perdonable si por lo menos hubiera llevado a la Txusa colgada del brazo en fardapollas, tías.
Después del salto os dejo un recorrido por el "Museo de los horrores" en el que se convirtió el MET la noche pasada, tías, abstenerse mariquitas con cardiopatias severas, os lo digo como amiga, tías!
Vista general del desproposito de MANdonna. A su hija Lourdes le han debido regalar una tricotosa y los hijos han debido elegirle los complementos, porque el cuadro parece realizado por un puto niño con problemas de integración, tías.
Kate Moss se disfrazó de putilla vieja o burbuja de freixenet customizada por un sastre estravico con tijeras de podar, tías. Supongo que ella ya sabe que está a punto de jubilarse y nos ha querido lanzar un mensaje subliminal como una patada en el centro mismo de los cojones, tías.
Para que luego digan que las bolleras no los saben llevar, y me refiero al vestidazo rojo valentino y a los taconazos, que las bolleras, como la Biel son super capaces de cargar con mariquitas parapetados tras gafas de Nerd, que se lo digan a mis amigas...., tías.
¿Por qué le gustan tanto las sabanas apolilladas a la Ashley Olsen, tías?
Tocate los cojones maricón. Sin palabras me deja La Leighton... la madre que la fue a parir en aquella institución penitenciaria, tías. Esto no lo supera ni el pelucón a la Beyonce que la han calzado a la Hathaway, que tiene tela también. ¿Esto era una gala benéfica o el desfile de moros y cristianos, tías?
Las anteriores hacen que la equivocación en la talla de Blake Lively sea Pecata Minuta, y que el traje regional de bollera alemana de la posguerra de Rihanna sea lo más de lo más de la fiesta, tías.
Aunque para desproposito capilar lo de la Tyra, que está para tyrarla piedras hasta que esa cara de perpetuo asombro se relaje y ese apósito, tipo boñiga elaborada, se desprenda de su cabeza, tías.
Bar Refaeli se dejo a Leo en casa, en casa de Lukas Haas..., tías. La Bundchen se llevo al chulazo del Brady, que nunca formo parte de la tribu del mismo nombre, por cierto.
A MK Olsen la ha vestido el mismo estilista "ijadelagranputa" que vistió a Miley Cyrrosis inminente en la gala de los Oscars, tías. Ha envejecido 30 años. La Beckham terminará partiéndose la espina dorsal como siga posando con tanta naturalidad, tías.
La cerdita Peggy, aka Stella McCartney, rodeada de estrellas de serie B que tienden a C, tías.
Que SOFOCO por Dior... ¿Qué no hay H&M o un Zara en Manhattan, tías?
Vía | JJ
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Nuevo single de Rihanna, tías!
Si queréis escuchar como suena lo nuevo de Rihanna corred y dadle al "Leer más" antes de que los del You Tube nos corten el grifo, tías!
El single pertenece a la BSO de "Terminator Salvation" y es más de lo mismo, Britney Spears con la dosis justa de fluoxetina... vamos, aburrido como un discurso de Ana Botella, tías.
¿Qué os parece?
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