Siento insistir, pero la actualidad manda y mi imaginación está en huelga de ideas caídas, tías, gracias a Dior algunas mamarrachas me lo ponen tan facíl que me bastaría con la foto para dejaros estupefactas y con el asterisco humedecido caries.
Esta imagen de la Kidman pertenece a la premiere de "Nine", la enésima, a la que asistió la botulímica, y no, todo parece indicar que no hay photoshop perpetrado por alguna "ijadelagranputa" aburrida, tías. Las razones para que Nicole apareciera con la cara de esta guisa podría ser varias:
a) Nicole se ha declarado en suspensión de pagos y no le paga al chapista que le hace los milagros en la cara.
b) Nicole se dejó los billetes en casa y sin rulo no tuvo más remedio que meter toda la cara en el tupper de farla.
c) Nicole esté en pleno proceso de renovación de su piel, al igual que el reptil del que obtiene su alimento preferido.
Si la llega a pillar por banda la Winehouse, se la come de un bocado, tías.
Vía | Dlisted
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16 de diciembre de 2009
Chapa y Pintura: Nicole Kidman, tías!
Nicole Kidman y la cienciologia, tías!
En una entrevista para la BBC, el señor que le hacía las preguntas consiguió lo que los directores de cine llevan un lustro intentando... lograr que el irreversible proceso de momificación que sufre el rostro de la Kidman haga un paréntesis y le permita hacer una mueca, caries. Por un momento el tiempo se detuvo y el universo entro en un bucle espacio tiempo de impredecibles consecuencias, gracias a Dior y a Miuccia Prada el periodista no era Mariñas y cejo en el empeño de interrogarla sobre la cienciologia, sino solo Dior sabe lo que hubiera sucedido, tías, lo mismo muta en Meryl Streep imitando a Nicolas Cage y se le descuelga la papada hasta el ombligo, tías.
Y es que es muy duro dejar de ser la reencarnación humana de una princesa alienígena, caries, casi tanto como fruncir el ceño... podeís ver el vídeo aquí, tías, en el caso de que seáis tan obscenamente morbosas "ijasdelagranputa"!
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4 de noviembre de 2009
Nicole Kidman en plan travesti radical, tías!
Nicole Kidman posa esculpida, que no escupida, por un manitas del photoshop en la GQ británica, caries, disfrazada de Anita Obregón. "Give me Risk, Danger, Darkness!" que en castellano llano viene a significar "Dame botox, photoshop, fluoxetina!" o algo así, que el inglés no lo domino igual que el Francés y el Griego, tías. En páginas interiores la botulimica australiana se pone profunda y, nenas, toca fondo, porque sólo explicarían sus palabras que un Karramarro le hubiera mordido un juanete:
"He explorado la obsesión. He explorado la pérdida y el amor en términos de estar en una situación de abatimiento, he explorado extraños fetichismos sexuales, he explorado el aspecto mundano del matrimonio, y la monogamia."
Estas declaraciones las ha debido escribir el guionista de Blade Runner, caries. Tengo los vellos de punta y la polla mustia de la desazón existencial, creo que me voy a hacer una lavativa con alcohol de quemar para que ME SE pase el nerviosismo, tías.
Vía | Dlisted
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10 de octubre de 2009
Photoshop Award: Vogue Vs. Nine, tías!
La última portada perpetrada por la que viste de lo que la regalan, léase Anna Wintour, me perturba, caries. No se si es por los 3 meses de trabajo de retoque fotográfico o porque no acabo de saber si la de la izquierda es la Kidman o Sofia Loren con peluca, tías.
La portada tiene toda la pinta de haber sido hecha cual puzzle para rubias. Han cogido a cada una de ellas en su casa, les han hecho una foto y luego han unido las piezas. Hay tanto feeling en esa imagen como en el último encuentro entre Naty Abascal y Carmen Lomana, caries. Hay maniquís en el escaparate del Zara con más vida que en esa portada, la madre que las fue a parir.
Vía | TFS
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El céreo rostro de la Kidman, tías!
No, tías, se lo que estáis pensando luminarias de la acera de enfrente, pero no, esta imagen no demuestra que los del Madame Tussaud's hayan contratado a Antonio López como técnico de plastilina del museo con el objetivo de acrecentar el realismo del mismo, principalmente porque la de la foto es la misma Nicole Kidman, la de carne y botox, rebozada de parafina cual tabla de surf, tías.
Si le acercáis una cerilla o la exponéis durante el tiempo suficiente a una fuente de calor, la cera se derrite para dar paso a una nueva Gracita Morales, tías.
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27 de septiembre de 2009
La maldición de la Kidman, tías!
La sombra de Tom Cruise es alargada... supongo que porque viaja en armario, caries.
Una pelirroja con el pelo mojado y vestida con camiseta y vaqueros espera en la cola de un Starbucks. La cajera la ve y grita:
¿Sabes a quién te pareces? Esa señora que estaba casada con Tom Cruise. ¿Cómo se llamana? - El compañero que hacía el cafe replica- ¿Nicole Kidman? Eso es, dice la cajera, te pareces a Nicole Kidman: alta, ojos azules, el pelo... ¿nunca te lo habían dicho?La pelirroja, ligeramente molesta, hace su pedido discretamente con un claro acento australiano. Si, tías, era la propia Kidman, o lo que queda de ella después de las cienes y cienes de inyecciones de botox, lo que explicaría la impasibilidad con la que soportó la humillación, caries. Y es que ella es sólo una buena actriz; pero su ex marido vive en un armario y cree descender de extraterrestres. Ande va a parar!
Vía | NYPost
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16 de julio de 2009
Pelea de gatas: Rubina Ali Vs. Nicole Kidman, tías!
En popnografia ya dimos cuenta de la cara panoli que se le quedaba a Rubina Ali, la niña de "Slumdog Millonaire", en el anuncio que rodó para la Schweppes junto a la Kidman; pero ahora es ella la que deja claro su parecer sobre la botulímica actriz en su ¡autobiografía!, tías. Todavía no tiene la regla y ya ha publicado unas memorias, tócate los cojones.
La niña cuenta que compartió trailer con la Australiana y la califica de "rara", lo que no es noticia, sólo la constatación de una obviedad, caries. La niña se extrañó de que no quisiera salir del trailer en ningún momento porque Nicole tiene miedo del sol, que lo mismo le salen dos pecas. Seguramente Nic ha escuchado eso de que el sol hace crecer las plantas y esta aterrada de que ella, que es un vegetal, pueda expandirse a lo Falete al contacto con el astro rey, tías.
Vía | PH
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22 de mayo de 2009
Keith Urban comparte aficiciones con la Kidman, tías!
Si los perros terminan pareciéndose a sus dueños, el marido de la Kidman, perrito faldero donde los haya, tiende a parecerse a su mujer, tías, y todo gracias al botox, porque esa frente que un día fue gotelé y hoy es marmol sin beta no puede responder a un proceso natural, os lo digo como mariquita avispada, tías!
Y del pelo Nancy no voy a decir nada que me tiran las puntos del microlifting, nenas!
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16 de mayo de 2009
"Nine" tiene pinta de "Ten", tías!
Tiene una pinta ideala, ideala, caries, "Nine" la adaptación del musical basado en el "8 y medio" de Fellini, cuyo plantel de actores es una constelación de supernovas, y no me refiero al culo de la Fergie, mal pensadas. El plató debió ser de proporciones descomunales para albergar tanto ego, tías: La Kidman, La Loren, La Cruz, La Cotillard, la Hudson, la Dench, la Fergie y el Daniel Day-Lewis.
Os dejo el trailer después del salto, tías, vais a escupir el tampax por la boca. Yo tengo el cordel enganchado entre las muelas, muy fuerta!
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7 de mayo de 2009
La Kidman para Schweppes, tías!
Después del salto os dejo el spot que ha protagonizado Nicole Botulikidman para Schweppes. Tías, el Gin Tonic nunca me sabrá igual; claro que siempre me queda la Nordic Mist, aunque sepa a pis carbonatado...
El vídeo no tiene ni pies ni cabeza ni cristo que lo explique. Una estatua de cera con la forma de la Kidman aparece disfrazada de India y se acerca a Rubina Ali, la niña de "Slumdog Millionaire". La niña alucina con la aparición, logicamente no comprende como algo con tan poca vida y sin expresión puede andar. Incluso le acaricia la cara para determinar si es cera, latex o pintura plástica, tías, porque en el barrio de chabolas en el que vive hay estatuas de Shiva con más vida y expresión que ella.
Luego la niña huye, porque sera pobra e India, pero no tonta, y aparece un chulo que debe ser muy famoso en Bollywood, un tal Argun Rampal, que pone cara de querer jincarsela; pero ella, que no se había puesto el DIU, prefiere sobrepasarle y dejarle con dos palmos de narices y la tranquilidad que da saber que no va a tener que follarse a ese trozo de plástico translucido, tías.
Entonces llega a una habitación donde la niña la espera y se bebe de un trago una botella de tónica de la marca que promociona; aunque todos sabemos que en su interior no hay más que botox, porque a la kidman no le caben 33 centilitros de líquido en el cuerpo ni de coña, tías. Y en un inedito intento por sonreír le dice "Hey ¿Qué esperabas?" a lo que la niña no responde, porque seguramente lo único que esperaba es que desapareciera, pero se acojona al descubrir que aun de plástico, tiene la facultad de hablar. En la expresión de la niña se pueden leer varias preguntas que se hace a si misma:
a) ¿Tendrá la vegiga de plástico?
b) ¿Por que no mueve ni un músculo cuando habla?
c) ¿Donde tiene el interruptor?
d) ¿Tendrá un reproductor de MP3 incorporado?
Vía | Dlisted
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1 de abril de 2009
Un musical para Beyonce y Jackman, tías!
Baz Luhrmann, el que dirigiera y se follara a la Kidman en "Moulin Rouge" provocando que Tom Cruise la echara de casa, ha declarado que quiere follarse dirigir a Beyonce y a Hugh Jackman en un musical, tías!
Supongo que será la típica historia de la afroamericana de anchas caderas que se enamora de la mariquita de turno... más información en este enlace, tías!
Vía | Ambiente G
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26 de febrero de 2009
¿A qué huelen las estrellas del porno, tías?
¿A qué huelen las estrellas del porno, tías?. ¿A lubricante, latex y sudor agrio tal vez?. ¿A qué huelen las nubes?, ¿A qué huelen las cosas que no huelen?. A nada probablemente.
"Heartbreaker" es el nuevo perfume lanzado por la ex estrella del porno Jenna Jameson. "Heartbreaker", rompecorazones para los que ni jota de inglés, es lo que lleva tatuado en el culo la actriz. Voy a evitar aqui el chiste fácil que surge en mi mente con la unión de las palabras claves perfume y culo, tías. Este es un perfume para las mujeres; pero a no ser que se lo compren sus acérrimos seguidores másculinos para rociar el baño mientras se hacen una pajilla, dudo que tenga mucho éxito. Yo hubiera lanzado uno dirigido al público masculino, te lo digo como amiga, Jenna, tía!
Da lo mismo. Esta noticia me ha hecho ver la necesidad de desarrollar propuestas para unas cuantas mamarrachas de esas que pueblan este blog, con la intención de que todos podamos oler como ellas y sus tatuajes, los tengan donde los tengan, tías.
Después del salto os dejo los nombres y olores que deberían llevar los perfumes de nuestras mamarrachas favoritas... hay uno para cada una de vosotras, tías!
Compuesto a base de aromas de Redbullvodka, Cocaína, autobronceador industrial y cenicero.
compuesto a base de Laca, goma quemada, crack y sudorina de clase obrera.
Compuesto a base de ... bueno, según el día, a veces huele bien, otras mal y siempre huele .... barato!
Compuesto a base de aromas jovenes, muy jovenes: chispas, nenuco y formol. Un aroma muy voluble, insustancial, como adolescente.
Compuesto a base de grasa de cerdo a punta pala, con un toque de chistorra y chopped industrial.
Compuesto a base de la formula del perfume que sacará en breve Lady Gaga, que sera raro, muy raro, tías.
Compuesto a base de alcohol, mucho alcohol. Muy minimal, tías.
Compuesto (y sin novio) a base de todos los ingredientes y envasado en un frasco del tamaño de una plaza de toros. Lleno de luz y de coloooooooor. Muy maximal, tías.
Compuesto a base de toxinas botulímicas, tila y formol.
También conocido como el espíritu de la golosina o "la radiographie d'un coup de sifflet", ergo, La radiografía de un silbido tías. Compuesto a base de aire y agua mineral sin gas. Vamos, la NADA, tías.
¿Con cual os quedáis, tías?
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24 de febrero de 2009
La economia gestual de la Kidman, tías!
Esta es Nicole Kidman hablando con una amiga en la fiesta de Vanity Fair, y no, no esta asombrada de ver a su amiga, ni siquiera contenta de charlar con ella; aunque sea lo que sea lo que intuyamos por su gesto. No, tías, es el botox. Si en vez de esa chica estuviera hablando con un asesino en serie a punto de convertirla en un pincho moruno bajo en calorías, no os engañéis, pondría el mismo gesto, porque es el único registro gestual que le queda a la Australiana... me temo, tías.
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9 de febrero de 2009
El botox en peligro, tías!
La crisis, esa omnipresente "ijadelagranputa", ha llegado al mundo de la antiestética, tías.
Según informa el New York Times, Allergan, la principal empresa productora de botox para fines antiestéticos, va a despedir a 400 y pico desgraciados dado el desplome de las ventas de la jodida toxina, tías.
Desde aqui hago un llamamiento a Nicole Kidman: Tía, aumenta la dosis, noto cierta flacidez en tu rostro, a veces incluso sonries. Llama a René, a Faye, a MANdonna y a toda la botoxpandi. Entre todas podríais salvar los empleos de esos 400 y pico desgraciados e incluso terminar con el apro de Wisconsin, Sebastopol y Apatamonasterio, os lo pido como amiga, tías.
Vía | NYTimes
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7 de febrero de 2009
The Hollywood Portfolio by Annie Leibovitz
Vanity Fair presenta su clásico "The Hollywood Portfolio" previo a los Oscar realizado por Annie Leibovitz. Los actores con sus directores. Merece la pena echarle un ojo. Después del salto os dejo un par de los vídeo de las sesiones de fotos y la galería completa.
Galería | The Hollywood Portfolio, by Annie Leibovitz
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17 de enero de 2009
El síndrome Marilyn, tías!
El de Marilyn es como el "Síndrome Massiel", sólo que sin necesidad de alcohol en sangre, tías. Para parecerse a Massiel sólo es necesario un Gin Tonic y asomarse de forma incauta a la ventana. Para parecerse a Marilyn sólo es necesario una peluca y poner cara de pilingui con ganas de relamerse los labios, los superiores y los inferiores, tías.
Después del salto tenéis los nombres de las que intentaron alcanzar el aura mítica de la malograda y super oxigenada actriz. Pocas lo consiguieron, algunas se acercaron, la mayoría sólo consiguió parecer una mala caricatura de la Monroe, tías.
1. Lindsay Lohan
2. Anna Nicole Smith
3. Gwen Stefani
4. Madonna
5. Nicole Kidman
6. Charlize Theron
7. Christine Aguilera
8. Scarlett Johansson
9. Kylie Minogue
10. Kate Moss
Aunque el mejor para mi siempre será éste, tías!
¿Cual es vuestra Marilyn favorita, tías?... decidmelo como si realmente me importara una mierda vuestra opinión.
Vía | Ayyyy
14 de enero de 2009
La evolución botulímico estética de la Kidman, tías!
Nicole Kidman era una pizpireta pelirroja australiana con los carrillos como aquellos angelotes que pintaba Murillo, como rellenos de kilo y medio de polvorones. Hoy, esos rubicundos carrillos han subido un piso y se han convertido en alerones que ella hace pasar por pómulos.
Su frente se ha multiplicado por dos, al tiempo que el nacimiento de su pelirroja melena se retrasaba y acercaba peligrosamente al cogote. Sus cejas se han elevado peligrosamente, paralelas a sus pómulos, dándole una mirada de perpetuo asombro y un gesto de velocidad como si la hubieran condenado a ir en moto a toda hostia.
Sus labios, antes exiguos, ahora se asemejan a un coño depilado puesto en horizontal, de tan jugosos; pero esta evolución no ha sucedido de la noche a la mañana, y sino mirad como ha sido la evolución botulímico estética de la Kidman después del salto.
Hasta que la hicieron en cera los de Madame Tussaud y culminaron su evolución plástica. Y es que esta tía ha tenido más caras que e Lon Chaney, la madre que la parió!En popnografia | Botox
En popnografia | Cirugía
En popnografia | Chapa y Pintura
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13 de enero de 2009
Leedle los labios a Nicole, tías!
Atención, post para sordas, tías!Esta foto demuestra que el coño la sonrisa vertical del Nicole Kidman tiene una mayor expresividad que su cara sonrisa horizontal. Y es que el Botox no lo usa por debajo de las axilas, tías! Leer más...
27 de diciembre de 2008
El ataque de los clones: La Kidman y la Duquesa
La evolución es una "ijadelagranputa", tías. Yo cada día que pasa me parezco más a Brad Pitt, y Nicole tiende a la Duquesa de Alba, botox y estiramientos mediante. Vale, lo mio es más falso que el carnet de identidad de una folclórica; pero no me digáis que estas dos no parecen primas hermanas, con tilde en el primas, tías. Leer más...
26 de diciembre de 2008
La Preysler, la Kidman, el CayetANO, dos escobas, mucho botox y photoshop a punta pala, tías!
La Preysler, la Kidman, el CayetANO, dos escobas, mucho botox y photoshop a punta pala, tías!. El titular ya os debería servir; pero por si acaso hay alguna Jessica simpson entre vosotras, que me consta que hay varias docenas, os lo explico.
Porcelanosa, empresa experta en alicatados y momias faraones, que lo mismo te pone una greca horrendorosa en el baño, que te monta una convención botulímica, ha juntado a la Preysler, la Kidman y al CayetANO para la portada del Hola. Las dos primeras aparecen empaladas por dos escobas y con tal sobredosis de botox, que si chupas la portada te quedas como Mari Trini, con un labio para cuenca y el otro para Apatamonasterio, tías.
Para rematar el despropósito, les han metido a los tres, tres docenas de filtros del photoshop, no fueran a parecer naturales y se les jodía la mamonada. Debo aclarar que la cara de tonto de CayetANO es totalmente natural, le viene de serie, tías.
Sólo falta Naty Abascal y una botella de chivas para rematar el Belen, porque esto es un Belen en toda regla... y no Esteban, precisamente, amos hombre, os lo digo como amiga alucinada, tías!
El mundo a mis pies
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