Nueva pareja

La modelo que le está quitando todos los contratos a Kate Moss parece estar saliendo con el feo de los Strokes.

Repito.

La modelo británica Agyness Deyn y Albert Hammond, Jr., uno de los componentes de "The Strokes" están saliendo. Con un poco de suerte dan que hablar y consigo que las maricas escuchen buena música de una vez por todas... U know Britney Spears? She´s dead, she´s dead, hahahaha.

Nota didáctica: "The Strokes" podría traducirse como "los accidentes cerebrovasculares", tías.

Vía | Perez Hilton

El vestido de la discordia

Vestido de Marc Jacobs 3.000 euros, un par de manolos 500 euros, gastarse más de medio kilo de las antiguas pesetas para posar en plan "maniquí de berska" en el photocall de turno y descubrir que todo quisqui tiene tu vestidazo no tiene precio. Para todo lo demás, tranquilmacid. Os lo digo como amiga exclusiva, tías!

Vía | Trendencias

Josh Harnett para Armani

Esto es una plaga, una plaga de aromas con imagen de chulo celebre. Justin Timberlake para Givenchy, Patrick Dempsey para Avon, Matthew MacConaughey para Dolce & Gabanna, James Franco para Gucci, y ahora Josh Harnett, se postula para ser la nueva imagen de la nueva fragancia de Armani, Diamonds for Men, vamos que será el Beyonce masculino... ¿le pondran falda de lentejuelas como a la Knowles?.

Vía | Towleroad

Espantaja de la cabeza a los pies

Sarah Jessica Parker, de Alexander McQueen, en el estreno mundial de Sex & the City en el Odeon de Leicester Square el lunes pasado en Londres. Por muy McQueen que sea el modelito, a mi me parece que llevar un centro de mesa adosado a la cabeza es un atajo para conseguir que en popnografia la nombremos la espantaja de la semana, y la tía lo ha conseguido. Un gran Aarg para la chavala!

Sarah, con complementos así terminarás posando con la familia Spears, te lo digo como amiga, tía!

Vía | Just Jared

Espantaja power

Beyonce ha sacado una línea de ropa infantil para que vuestras hijas parezcan unas putas ....

Dereon se llama esta invocación a la pedofilia, yo la llamaría espantaja power!!!!

Vía | Perez Hilton

Gwyneth Paltrow enredada

Gwyneth Paltrow está de gira. Va por el mundo presentando su cacareada vuelta a las grandes superproducciones con Iron Man. Ha lucido un modelito diferente En cada ciudad , demostrando que tiene un armario del tamaño de la sección de ropa para el hogar del Corte Ingles; pero de entre todos los modelitos que la niña ha lucido éste se lleva la palma.

La tía se enredo, nunca mejor dicho, en una red de pesca de altura. Por que ésta no usa caña, pesca con volantas, tías, con lo poco ecológico que resulta. ¿Espantaja o no?. El modelito ha sido diseñado por la marica oxigenada de Jean Paul Gaultier, que por otra parte es un encanto, lo juro tías, que un día me dejo propina.

Vía | Just Jared

Alan Ritchson, Aquaman, en paños menores

Alan Ritchson, el Aquaman de "Smallville" posa para la nueva campaña de N2N Bodywear en Palm Springs, California, demostrando que tiene un talento descomunal, y no sólo interpretativo. Os dejo dos vídeos de la sesión de fotos.

Orlando mendigando

No se si fue Karl Lagerfeld por snobismo o Bernhard Willhelm por convicción el que dijo aquello que eran los mendigos los que mejor vestían. Orlando Bloom parece estar de acuerdo. La paloma no tanto.

Vía | Just Jared

¿Qué le pasa a la Paltrow en la cabeza?. Parece dislocada, como si la hubieran colocado sobre un maniquí vestido de Oscar de la Renta. Tiene las cervicales jodidas, y eso que las niñeras le hacen todo el trabajo sucio. ¿Por qué lo llaman pilates cuando quieren decir potro de tortura?. Madonna no es una cantante, es una terrorista macrobiótica cuyo lugarteniente es la pija judía por antonomasia que aquí veis. Su pretensión es matarnos a todos los maricas y amas de casa del mundo con horrendas dietas y ejercicios absurdos, para luego esclavizar al resto. Una vez se acaba con el cerebro, el cuerpo es más fácil de esclavizar tías.

Vía | Poprosa

Marc Jacobs se la juega a la Beckham

Definitivamente Marc Jacobs es un cachondo y odia a Mari Vicky.

Y ella tiene tal ansia de protagonismo que le da igual parecer una fulana tailandesa, que una espantaja norkoreana.

Espantaja Beckham by Marc Jacobs.

Vía | Dlisted

Keith Richards para Louis Vuitton

Keith Richards es la nueva imagen de Louis Vuitton. Raro raro raro. Yo le veía más promocionando uvas pasas, jeringas, pipas o vodka de garrafón; pero yo no soy brand manager de la firma, asin que....

Visto en Yahoo News

Chloe Sevigny y la moda que viene

Chloe Sevigny ha perpetrado diseñado colección para Opening Ceremony. Una suerte de colección de moda llena de estampados horrorosos y mal combinados, rollo bata de Boatiné entallada.

¿Cuantas pirulas se metió Chloe Sevigny para diseñar esto?. Os dejo algunos delirios lisergicos en forma de trapitos perpetrados por la actriz neoyorquina, tías. Perdonadme por amargaros el día, sabéis que lo hago como amiga, tías!

Visto en FabSugar

Timberlake para ... Givenchy

Se rumorea que Justin Timberlake va a ser la nueva imagen de un perfume de Givenchy. La elitista marca pierde así el epíteto con el que acabo de definirla.

¿Desde cuando un tipo con pinta de campesino del medio oeste es considerado para ser la imagen de un perfume de una marca tan asquerosamente sofisticada?

Supongo que desde que La Beckham va en plan gurú de la moda y que cualquier macarra de barrio bajo posa para los horteras de Dolce & Gabanna... La moda ya no es lo que era tías! y eso mola mazo! Las ordinarias al poder!

Visto en Towleroad

Keira en plan Twiggy

Keira Knightley posa en plan Twiggy para la revista Strut. No creo que sea la decisión más inteligente teniendo en cuenta lo poco que le gusta que hablen de su
extrema delgadez. Podeís ver las fotos en este enlace, tías!

Visto en Poprosa

Espantajas sin fronteras

Los SAG Awards y Egotastic me han dado la oportunidad de seguir criticando como si fuera un estilista marica, y aunque soy un marica estiloso, de estilista no tengo nada, salvo la mala ostia.

He encontrado dos espantajas que CASI superan la túnica vomito de Angelina. Pinchar en las imágenes para verlas con mayor amplitud, o mejor, no lo hagaís que la seguridad social no está para paros cardíacos de última hora.

Sandra Oh perdió la razón y se puso ese floripondio en plena pechera y soy incapaz de entender las razones más allá de un rapto de locura momentaneo.

Vanessa Williams se untó en aceite Johnson´s y con un bronceado made in Zaplana, se embutió en un vestido amarillo fosforito para resaltar aun más su discreto bronceado ultra hidratado.

Gracias chicas por darme razones para poneros a parir en vuestro sitio. Sois tan generosas... y ya sabéis que todo lo dicho queda dicho como amiga, tías!

Visto en Egotastic

Paris Fashion Week: Las tres marías

La fantabulosa Dita Von Teese, la sosainas de la Schiffer y la pijisima de la Victoria lucían así de disecadas estiradas en un funeral la Paris Fashion Week.

¿Parece que se les ha muerto alguien o son imaginaciones mías?

Sonreid al pajarito, que no se os va a deformar la cara, os lo digo como amiga, tías!

Visto en Dlisted