El vestido de la discordia

Vestido de Marc Jacobs 3.000 euros, un par de manolos 500 euros, gastarse más de medio kilo de las antiguas pesetas para posar en plan "maniquí de berska" en el photocall de turno y descubrir que todo quisqui tiene tu vestidazo no tiene precio. Para todo lo demás, tranquilmacid. Os lo digo como amiga exclusiva, tías!

Vía | Trendencias

Globo de helio humano

Esto los de Bilbao lo hacemos con alubias de Gernika. Después de una alubiada, descargamos y volvemos a casa en vuelo charter.

Fake or not, mola. Es como una fumada... la ostia!

He vuelto, tías!

Ya he vuelto tías!

Como dijo JFK: "Ich bin ein Berliner"

Vuelvo aun más mamarracha, mala y desahogada que nunca.

Engang Bite!

Boyzone vuelve, como volvieron los pitillos...

"Boyzone" vuelve, como volvieron los pitillos, tocando los cojones. Y es que esto de "volver" es ya una puta plaga. Primero los "Take That", luego los "NKOTB" y ahora Boyzone. Para la ocasión se han tapado sus partes con un británico bombín y han dejado el resto al descubierto. Igual planean hacer un remake de "Full Monty", o es la única manera de atraer atención mediática. Creo recordar que uno de ellos es mariquita sin armario, vamos gay con vestidor... el segundo por la izquierda para ser más preciso, que una esta muy documentada y lee, además de escribir, Ambiente G, os lo digo como editora de contenidos, tías!

Pete Wentz es el hombre anuncio

Pete Wentz parecía tonta, pero solo era eso, un parecer. Desde hoy mi parecer difiere del que tuviere. Pete Wentz es más lista que "la hambre", tías. Visto que siempre lleva una manifa de paparazzis pegada al culo, cual forunculo con flash intermitente, el chaval ha decidido sacarle partido a su sobre exposición mediática. Podéis poner vuestros anuncios en su jeta, sólo tenéis que mandar un correo con la propuesta publicitaria a la dirección que figura en su careta. Os lo digo como consultora de comunicación, tías!

P.D: Las marcas de "eyeliner" se van a pegar por anunciarse en su cara.

Vía | Just Jared

Los paquetes de los famosos

Uno de esos post que me gusta perpetrar de cuando en cuando y que demuestran que soy un degenerado, sin ética, como muy bien comentan mis detractores en los comentarios de este otro post. Uno no sabe que ha triunfado en la vida hasta que no recibe amenazas, insultos y criticas pueriles a tutiplen. Si, tías, hoy puedo decir que lo he conseguido. Desde el púlpito de la serenidad, sin rencor, quisiera dar las gracias a todos los que consideran que soy de lo puto, lo peor.

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Eva Mendes, actriz del metodo

Cuando contábamos que Eva Mendes había ingresado en el Cirque Lodge para rehabilitarse, estábamos parcialmente equivocados, no entraba para rehabilitarse, sino para preparar su papel protagonista en "La Reina del Sur".

Winona Ryder no robaba por pura cleptomanía, solo investigaba para una película que tal vez algún día interprete.

Britney Spears no se ponía hasta el culo de Crystal por el puro placer de hacerlo, solo investigaba para componer su tema "toxic".

Lindsay Lohan no es tonta, solo ensaya para sus películas.

Acebes no mintió sobre el 11-M, solo ensayaba su talento fabulador para una futura carrera de escritor de Best Sellers.

Yo no soy mala, sólo me lo hago.

Jean-Claude Van Mamarracha en Cannes

Jean-Claude Van Damme no esta muerto, mediaticamente hablando, claro. Aunque hace años que tiene la mecha apagada, el otro día intento por todos los medios volver a encenderla haciendo la mamarracha en el Hotel Carlton en Cannes.

Jean-Claude, cuidado con bailar la capoeira en balcones, no vayas a despeñarte, que el seguro no te cubre ciertas mamarrachadas a tu edad, te lo digo como geriatra, tía!

Vía | Bauer Griffin Online

Lindsay Lohan jugando al "Campo quemau"

Tías, ya se que me estoy poniendo muy multimedia, o multipanty; pero es que esto de Internet es así de versatil, un día te pones ANALógico, otro digital y tal. No se muy bien lo que he dicho hasta ahora, tomaoslo como la entradilla necesaria a una mamarrachada más en forma de avance catódico, tías.

Lindsay lohan saldrá en "Ugly Betty" proximamente haciendo un cameo, vamos lo que acostumbra a hacer ultimamente, ir de cama en cama, que si ahora hago la tijereta con la Ronson, que si ahora el helicoptero con el modelo politoxicomano de turno... el caso es que es probable que Lindsay aparezca en más de un capítulo de esta serie, un "Yo soy Bea" con más medios, menos caradura y hablado en inglés. Ella por supuesto hace de una "ijadelagranputa", papel que le va como tampax al coño, o anillo al dedo...

Trailer de la nueva version de "Sensacion de Vivir"

Que vuelven los noventa, que vuelven los noventa, y vosotras, que no tía, no seas agorera, aun no sabiendo deletrear la palabra "agorera", y muchisimo menos su significado, porque sois todas unas mamarrachas. Este otoño vuelve "Sensación de Vivir", el codigo postal más famoso del mundo... nine ou two one ou, u know Frank Sinatra? He´s dead hahahaha y toda la pesca. Yo, que fui un Luke Perry adolescente, se de lo que hablo, tías.

¿Habrá alguna marica en el remake?, seguro que si, porque estamos super de moda, como los maxi vestidos y las fosforescencias, os lo digo como agorera, tías!

Vía | Just Jared

Popnografia olímpica

Esta es una recreación de las Olimpiadas en la antigua Grecia. Si bien hay ciertos anacronismos, como los tangas esos que llevan y los pelucones, un poco cogidos por los pelos... no se si ha sido la música, los pelucones o que directamente soy un insustancial; pero casi me meo de la prisa, digo risa

Por cierto que tradicionalmente competían en pelota picada... tías!

El Gambiano amenaza con matar a todos los homosexuales

Pinchad sobre la noticia para saber por qué!

¿Por qué Scarlett no asistió a la premiere de la ultima de Woody en Cannes?

Scarlett Johansson tenía razones de pecho, digo peso para no asistir al estreno mundial de la última película que ha rodado para Woody Allen. Razones, insubstanciales, pero razones al fin y al cabo.

Scarlett se nego a alojarse en el hotel que si compartieron Penélope y Allen, quería alojarse en otro más alejado de la Croissete, que hubiera provocado grandes retrasos en la agenda de promoción de la película.

Pero la razón de mayor peso no fue esa, tías, a Scarlett la obligaban a compartir maquillador y estilista con la Cruz. Abrasevisto. Ella logicamente quería uno personal e intransferible, como el DNI. A la productora sólo le hubiera costado 5000$ al día más. Vamos, calderilla.

¿Qué será lo próximo?, ¿Les obligaran compartir bragas en la próxima premiere?. Por favor, ella es rubia, con sobredosis de oxigenación y todo el mundo sabe que las rubias no somos tontas, conocemos nuestros derechos e incluso los izquierdos... y nuestro conBenio laVoral especifica claramente el tema capilar!!!! Somos diBas y ruVias, os lo aviso como amiga, tías!

Vía | Perez Hilton

Noticia popnografica de la semana

El museo del pene podrá contar por fin con órganos pertenecientes a humanos

¿Algún candidato?

Yo conozco a uno pollón que merecería que se la cortaran para exponerla, eso si, después de muerto, por muerte natural, claro.

Propongo la de Bush y Aznar, Pio Moa y Jimenez Losantos... y toda la chusma esa, pero que se las corten en vida, no vayan a seguir reproduciendose y terminan de jodernos el planeta!!!!

Cavalli es heterosexual

Roberto Cavalli ha declarado que es totalmente heterosexual y yo aprovecho este foro público para confirmar que soy Marifé de Triana, os lo juro como amiga, tías!

Vía | Poprosa

Las Spears estampadas al completo...

La familia Adams Spears al completo posa para la foto en la celebración del Baby Shower de la hermana adolescente de Britney a la que le dejaron preñada hace casi ya 9 meses, lo que significa que la Spears, no contenta con ser la madre de dos, será en breve la tía de uno. Que miedo... ...

aunque para miedo el despliegue de estampados de los vestidos de las señoras. Joder!

Vía | Just Jared

Kelly Osbourne, borracha, nos enseña el código de barras

Ya decía yo que la Kelly Osbourne estaba tardando mucho en liarla. El otro día, la hija de... agarro un tajadón que le imposibilitaba andar por su propio pie. Sus patorras impidieron ver lo inevitable, vamos el bosque de Sherwood o en su defecto el polyester de sus bragazas. Echar una cana al aire mola; pero hacerlo delante de un ejercito de fotógrafos ávidos por hacerse con la foto del millón... es muy "Britney" tías!

Vía | A Socialite´s Life

Los tacones asesinos de Fergie

Esto es lo que pasa cuando una se calza pértigas en lugar de tacones o un coquetuelo zapatito plano. Que dolor! Fergie cariño, si quieres conservar tu tobillo sano, deja los zancos para el circo, te lo digo como amiga, tía.

Vía | Blogcorazón

El guardaespaldas de Lance Bass

La mamarracha de Lance Bass se ha buscado un guardaespaldas acorde a lo que le gustaría follarse en el caso de ser mona, simpática y tener una agradable conversación. Con dinero no hay necesidad de ligarselo, podemos contratarlo, tías.

Supongo que por el día las espaldas se las guarda el chulazo y por las noche es él mismo quien guarda las espaldas del chulazo. Dinero manda.

Vía | Towleroad

Stone para bush con Brolin

Como ya lo hiciera Mike Nichols con Clinton y el propio Oliver Stone con Nixon, ahora este último rueda una película sobre George W. Bush y señora interpretados por Josh Brolin y Elazabeth Banks. Estas son las primeras imágenes. ¿Dan o no dan miedo los parecidos?. La película se titulará "W", en referencia al segundo nombre del innombrable criminal de guerra a tiempo completo y borracho y cocainómano a tiempo parcial.

Vía | Towleroad