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10 de agosto de 2010

Ne-Yo dice que no es gay y yo me quedo más tranquila, tías!

"Hay un rumor que no se por qué no va a terminar y estoy convencido de que es porque no se les ocurre nada más que decir de mi. Lo que no tiene ningún sentido porque si quieres hablar mal de mi puedes. Sin embargo ahí esta todo ese rollo de que soy gay que me persigue. Supuestamente soy gay. Parece ser que cualquiera que cante y tenga un pene es gay. Así que ahora pertenezco a esa élite de acuerdo a un montón de blogs. Supongo que soy gay porque nunca he disparado a nadie, ni he hablado sobre disparar a nadie o tengo ningún deseo de disparar a nadie."

Ne-Yo, heterosexuala pacifista.

Debe ser tan duro tener pene y cantar caries... y si no imaginad las vueltas que podría dar Bisbal sin polla, que ejerce una fuerza de frenación insoportable a la hora de hacer la peonza y tal, tías. Sinceramente, carie, en la foto que ilustra esta tontería sólo te falta una pistola para parecer más mariquita que Zac Efron en el pasaje del terror, claro que agradezco que no la portes mari, que una mariquita con pistola es más peligrosa que una mariquita sin criterio, y si no mira el daño que han hecho las amigas de la Gaga, tía, que lo mismo te plantan un moño italiano y a mi me da un paralís, tía!!

Vía | PH

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10 de marzo de 2010

Lindsay Lohan y su vuelta a las pollas, tías!

Alan Carr, el hijo secreto y británico de Boris Izaguirre y Jorge Javier Vazquez, entrevisto a Lindsay Lohan en Save Me Deluxe su programa y demostró que el no tiene pollas pelos en la lengua mientras ella es lo único que tiene en la cabeza, tías.

El mariquita británico demostró que las circunvalaciones y eufemismos pueden ser muy gráficos, tías. Empezó preguntándola ¿Ahora eres Arthur o Martha?, para luego hacer referencias a la repostería y terminar rematándola con un más que directo ¿Has vuelto a las pollas?. La bollera disfuncional, como los bancos en crisis, no daba crédito nenas. La muchacha parecía más abochornada que una miembra numeraria del Opus Dei en el Odarko, tías, como si no hubiera roto una breba o descapullado un buen nabo alguna vez en la vida... lo mismo se ha dado una ostia en la cabeza y ahora es virgen de himen intacto y manto azul... ella, que se las comía dobladas, pobra.

El vídeo después del salto, tías...



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Miley Cyrus, filosofa abisal en ciernes, tías!

Miley Cyrus, profunda como un charco, honda como un dedal, se atrevió a teorizar sobre lo humano y lo divino... lo divino que es su novio en un fiesta de los Oscars en la que es muy probable que no le dieran mojitos analcoholicos a la muchacha, caries, porque sólo una melopea explicaría sus palabras, tías.

"Creo que los dos somos más profundos que la gente normal, en lo que piensan y sienten. El está muy agradecido por lo que tiene, pero no deja que se le suba a la cabeza. Yo también soy así... El es un monstruo como actor, eso es lo que es. Y es mono, eso es lo que tiene."
Miley Cyrus, bocachancla de profundis*

Tocate los cojones maricón. Ahora me pincháis y me brota mermelada, nenas. Si analizamos sus palabras frase por frase es probable que terminemos con jaqueca, pero yo, que soy una martir de la insustancialidad voy a hacer un esfuerzo, tías.

En primer lugar me sorprende que la muchacha haya caído en la cuenta que ella no es normal, ahora deberíamos aclarar si no lo es por exceso o por defecto, vamos, que si es lista o anormal profunda, caries, y yo me decanto por lo segundo lo mismo que Falete por un remake de "Precious", caries. De ello infiero que a lo que esta llama profundidad es lo mismo que la gente normal llama estupidez congenita y que la monstruosidad de su novio y de ella misma actuando es literal, que estos andan erguidos y tienen dedos prensiles, poco más me temo.

*De profundis, en castellano llano desde el abismo, caries, que en su caso es más meseta, tías!

Vía | PH

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9 de marzo de 2010

Madonna no sabe beber, tías!

Madonna, esa señora con alerones en vez de pómulos, tuvo un mal día el otro día caries. En la preparty de los oscars de turno la mujer pidió un Belvedere, su marca de vodka favorita; pero en la barra le anunciaron que sólo había vodka Grey Goose, que casualmente patrocinaba la fiesta, tías.

Acabáramos. Que a una diva se le niegue cualquiera de sus deseos es una tragedia, pero que a una diva se le niegue un deseo etílico es el acabose, nenas, que el formol no es compatible con cualquier alcohol, tías, que es una sustancia muy volátil y lo mismo le da un corte de digestión... la anciana termino con un mojito analcoholico que le puso de tan mal humor que ni a Jane Fonda le saludo, y eso que nacieron en la misma época, la baja edad media, tías.

Muy fuerta nenas. Un día más en villa insustancialidad, o un día menos.

Vía | GC

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8 de marzo de 2010

A Jared Leto le hacen un Rihanna, tías!

Hay mariquitas que no saben ser monas si más, como yo, que lo llevo feten, tías. Es el caso de la Leto, que se obstina en descojonar su imagen pública con el animo de provocarnos un ictus y una mala digestión. Yo, ha sido verlo y ME SE ha caído un pedo, que una está acostumbrado a ver a Rihanna y se ha familiarizado con el terrorismo estético de la Gaga, pero el susto es de cojones, caries.

La cosa es que la Leto, que es una moderna de mierda de cojones, lo mismo que Falete una folclórica y la Beckham una escoba volteada, no se ha conformado con ir a la pelu y le ha encomendado la misión de perpetrarle semejante corte de pelo a Terry Richardson, a la que le gusta más un jolgorio que a una musculoca un inyección de clembuterol, tías. Y como el chaval no sabe hacer nada sin documentarlo y compartirlo, pues tenemos el documento gráfico de la poda después del salto, para fetichistas de los cortes de pelo... o asín, tías!








Vía | GOG

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22 de febrero de 2010

La pataleta de Lady Gaga, tías!

Era cuestión de tiempo que la Gaga demostrara ser una mongolita cualquiera a lo Mariah Carey o MANdonna en sus mejores tiempos, que obligaba a sus entrevistadoras a llevar peinados poco favorecedores para que ella brillara con luz propia, tías.

La Gaga, ese teleñeco teledirigido por el mainstream y que nos la ha colado a todas las desviadas de aquí a Lima, ida y vuelta, hizo honor a su nombre y la lió parda en la sesión de fotos para la portada de la revista Q, caries. Los responsables de la sesión fotográfica aun están buscando la camara oculta, nenas. Muy fuerta.

Después de mil y una exigencias, a la Germanotta le dio un ataque de llorera en medio de la sesión, que abandonó ante el estupor de los presentes, para volver luego exigiendo que fuera su propio novio el que hiciera las fotos, en las que luce un pollón de plástico bajo el pantalón, como si nos fuera a dar una embolia a estas alturas con semejante chorrada, que esta mamarracha va de moderna y no es más que una gilipollas teledirigida, tías, os lo digo yo que va a pilas, o a fluoxetina... hummm no se, pero tonta un rato.

Vía | 20 Minutos

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18 de febrero de 2010

Pete Wentz y la moda, tías!

Juro que hay pocas cosas que agradezca a la moda, caries, ni las maxi hombreras, ni las maxi gafas, ni las maxi faldas, ni siquiera las maxi pollas, tías, que tanto grosor resulta del todo inviable si uno no quiere terminar muerto por falta de oxigeno en la cabeza... ¿no? En fin, que aun a falta de sentimientos agradecidos a la moda, tras ver esta imagen de Rimmel Wentz, casi cambio de opinión, tías... hasta que he comprendido que esta felicidad terminaba tras el propio desfile... porque la pasarela es de medidas justas y el backroom es una cueva de humedades muy propicias a hongos y mamarrachas, tías!

Sin embargo ver a la Wentz callada y sin posibilidad de abrir la boca resulta tan agradable que una aceptaría cualquier mierda de tendencia, aunque fuera la mismisima Gaga la que formulara la tendencia, tías.

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17 de febrero de 2010

Pelea de gatas: La Wintour Vs La Porizkova, tías!

Paulina Porizkova, supermodela retirada e ingenua recalcitrante, osó saludar a la reina del papel couche de postín, Lady Wintour, que vestida de Prada o de Zara, la dejo muerta, caries.


"Entré al baño y fui casi directamente hacia Anna Wintour. "Hola, Anna," le dije alegremente al reflejo en el espejo de Anna. Sus grandes ojos en su gran cabeza parpadearon. Y con el más nimio movimiento de cabeza, que podría haber sido un temblor, me dejó allí de pie en los lavabos. Admito que me sentí algo más que despreciada, yo estuve después de todo en algunas portadas de su revista, y la mirada que me echo fue la misma que yo daría a un cartón de leche caducado."
Paulina Porizkova, supermodela y Tetra Brick venido a menos

Ingenua la Porizkova. Alégrate, carie, que si hubieras sido Rihanna seguramente le hubieras provocado una arcada, por no hablar de aquella que se haya atrevido a engordar 300 gramos, nena, la vomitaría encima, tía.

Vía | Racked

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2 de febrero de 2010

El efecto de los Loubutines sobre las mamarrachas, tías!

No, tías, Victoria no va a protagonizar un remake para subnormales de "El efecto de los rayos Gamma sobre las margaritas", aunque daría mi huevo izquierdo por verlo, caries, tan sólo le ha salido un juanete del tamaño de ese huevo del que prescindiría en los muñones, tías.

Cuando le preguntaron por su masoquismo congenito a la hora de calzarse, ella, pizpireta, por no decir panoli, respondió:

"Absolutamente, no voy a mentir. Pero sin dolor no hay beneficio, como dicen. No me importa. Sufriré. No calzo tacones todos los días, pero cuando salgo, es en tacones como me siento segura."
Victoria Beckham, fina, segura y encallecida.

Como siga subiéndose a esos andamios, va a ser la primera mamarracha con 12 dedos en los pies y 12 neuronas en la cabeza, caries, capicúa la jodida. Y por partida doble, porque tiene la cara como el culo, seco y ultra definido, tías.

Vía | TP

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31 de enero de 2010

Noah Cyrus, un elogio a la pederastia, tías!

Noah Cyrus es la hermana pequeña de los Cyrus, un inminente peligro social teniendo en cuenta la ejemplificante vida de sus predecesoras, caries. Y es que los niños se socializan por la mera reproducción de los comportamientos de los adultos que la circundan, tías, os lo digo como mariquita sociologa.

La cosa es que la niña, que aun se emociona cuando pikachu evoluciona, se ha propuesto diseñar una linea de ropa interior junto a su mejor amiga, caries, porque la niña tiene una enorme creatividad y una extraña querencia por las bragas que su hermana resuda, tías.

Con los antecedentes familiares de la muchacha ¿qué iba a diseñar, obleas con forma de animalitos? No caries, no. Es lo que tiene el determinismo genético, tías, que una está predestinada a seguir la obra de las que te preceden, y recordemos que su predecesora es Miley Cyrrosis Inminente, caries, no precisamente una futura premio nobel y una candidata ideal para protagonizar un remake americano de "Ana y los siete", tías, porque Miley es la nueva Marisol (lease Judy Garland) y no crecerá ni aunque le receten picos de calcio y creatina, vamos, que siempre mojará bragas de pilingui prepuber, diseñadas por su hermana protopilingui, maricones!

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30 de enero de 2010

Beyonce esta que arde, tías!

Y no está que arde por que previsiblemente va a perder todos los Grammys en favor de la ubicua, ultra publicitada y mega respaldada Lady Gaga, sino por que va a vender más colonias que un anuncio de lavativas protagonizado por Jesús Vazquez, caries. Es probable que su ardor pueda provocar un desastre pirolítico en la Alfombre Roja si tropieza y cae sobre el reguero de aceite de Zac Efron, tías, que es más inflamable que Falete pediendose sobre una vela.

Una pregunta, todas estas mamarrachas que anuncian bragas, gallumbos, colonias y colchones Lo Monaco ¿Ensayan sobre la taza del water con sobredosis de rimmel y extreñimiento, tías? Por que la cara de intensidad que ponen es para cagar un balón de reglamento sin lubricante, nenas.

El vídeo del calentón de la Beyonce después del salto, tías.






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El novio de Amber Rose vetado en los Grammys, tías!

Si el eg0 de Kanye West tuviera válvula de escape, parecería el escroto de una castaña caries. Los que si tienen válvula, pero de admisión, son los de los Grammys, premios a los que Amy Winehouse no acudió por que juzgó alusivo el diminutivo*. Este año, viendo que el auditorio no tenía oxigeno suficiente para un eg0 del tamaño de un Zeppelin, han decidido prohibir la entrada a la rapera, caries, y no sólo la entrada, sino que han decidió por primera vez obviar su trabajo, quizá el mejor, en las nominaciones, y la novia de la Amber Rose está que Mari Trina, nenas.

Como la cosa siga así, veo a la West ganándose la vida en un puticlub de carretera a fuerza de impostar el acento brasileño, os lo digo como mariquita agorera, tías!

Vía | SR

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28 de enero de 2010

La noticia popnográfica de la semana: Jessica Simpson se tira un pedo, tías!

¿Qué el muro de Berlín cayó ya? A quien le importa, caries. Estamos hablando de periodismo de alcance, del próximo premio Pulitzer, tías. A Jessica Simpson se le ha caido un pedo, un cuesco, un gas, una flatulencia o ventosidad durante una reunión de negocios. El periodismo de investigación no ha concluido, aun desconocemos si fue un pedo seco y sonoro, de los mudos y olorosos o de esos otros que dejan pruebas en la ropa interior en forma de tarzanones o ferreroroches envueltos y todo, que hay algunas que cagan hiel y otras miel, tías.

Lo mismo los de la Us Weekly han descubierto una beta de gas y nos sacan de la crisis, que en ese culo hay para eso y más. Claro que no es Beyonce, que se tira un pedo sobre un paquete de harina y nieva en el trópico, tías. Sólo espero que los pedos de la Simpson no tengan efecto mariposa y termine habiendo un tifón en Algeciras...

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27 de enero de 2010

A Lance Bass se le corre el rimmel, tías!

Lo que podría ser una agonía en la vida de Zac Efron, en la de Lance Bassicamente repelente ha sido una excusa como otra cualquiera para que se hable de él, que hasta Paquirrin está más ocupado que la mariquita ésta, tías.

El fotógrafo al que debemos agradecer tener que volver a ver a la Bass es Mike Ruiz, tías.

Gracias Mike!

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La frase popnográfica de la semana: Courtney love, tías!

Courtney Love es de esas que cuando dice algo uno no sabe si lo ha dicho o lo ha expelido por el asterisco o agujero (hole)*, caries, de tan retorcidas que pueden llegar a ser sus reflexiones. Y como toda regla necesita de una excepción que la confirme, he aquí que por una vez y sin que sirva de presidente, la Love ha dicho algo con cierta coherencia, tías; aunque discutible:

"Soy una buena música de Rock, pero como celebridad soy una mierda. Está bien, prefiero ser buena en lo que hago y una celebridad terrible, a ser una buena celebridad y apestar en lo que hago."

Courtney Love, famosa de mierda y bocachancla

Lastima que de un tiempo a esta parte tan sólo seas famosa por ser, hacer y/o parecer imbécil, porque ¿alguien se acuerda de "Hole", carie? te lo digo como amiga, tía!

*chiste facil


Vía | Spinner

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26 de enero de 2010

A 62.500 dolares la vela, tías!

El hijo de PLAFFF en toda la boca Diddy ha cumplido 16 castañas y la fiesta que le han montado al churumbel le ha salido al padre por un pico, caries, un pico valorado en 1 kilo de dolares de los de toda la vida, tías.

Es lo que tiene bautizar a tu hijo Justin Dior, que no hay Dior que le convenza luego de celebrar su fiesta de cumpleaños en un McDonald's, tías. Eso si, el chaval tiene buen corazón a la vez que gustos caros y un nombre que es un primor, caries, y ha donado a Haiti 10.000 dolares de los que su padre le dió para pertrecharse de chuches, caries, que los carbohidratos son fatalas para la dermis...

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24 de enero de 2010

Jesus Luz desnudo, Madonna estreñida, tías!

Tías, estoy al borde del ictus, caries, ¿Os acordáis de aquella sesión en la que MANdonna conoció a su particular mesías y comecoños oficial Jesús Luz, tías? Pues acaba de filtrarse un descarte de la sesión en el que se le ve la pollita a nuestra Txusa, tías.

Si sois capaces de abstraeros de la cara de cagalera de la anciana cantanta, podréis ver que jesus se rasura hasta los huevos, que si no llega a ser por la polla sería anatomicamente idéntico a Ken, el novio homosexual de la Barbie, tías.

Para que no terminéis revirados por una isquemia os voy a alternar las imagenes del chulo con la polla al aire despues del salto, con la cara de MANdonna, caries, el efecto frió calor dicen que es muy bueno para la circulación... ¿no?



Vía | DL

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Taylor Momsen dice que soy muuuuy estupida, tías!

Nunca en sus 16 años de existencia había sido capaz la muchacha de hilar 2 pensamientos coherentes hasta hoy tías. La Momsen que soy muy estúpida desde su twitter y la muchacha tiene más razón que Belén Esteban estudios, caries. Que la muchacha no es insolidaria, sólo está muy ocupada, tías, además... ¿no duran hasta 11 días vivos bajo los escombros?

Desde el altar de la humildad que me aloja me retracto anal de lo que dije sobre ella, oye, que la estupidez me poseyó y durante medio nanosegundo no fui dueña de mi invectiva, tías.

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21 de enero de 2010

Mischa Barton, de culo y cuesta abajo, tías!

A algún desaprensivo y responsable de casting de "Ley y Orden" se le ocurrió la brillante idea de contratar a Mischa Barton para que participara en un capítulo de la serie. En buena hora caries. La mamarracha tenía 7 lineas de texto e interpretaba a una prostituta embarazada. "Ley y orden" tornó en farla y desorden. Debía interiorizar un personaje de 7 frases y 3 mohínes, lo que supuso un rodaje de 10 horas con todos sus segundos y minutos, tías. Si llega a tener 2 monólogos y 3 soliloquios aun están allí con la primera frase, nenas, que ésta es más lenta que Paquirrin leyendo el menú del McDonald´s, tías.

Por el bien del futuro laboral de los productores de "Ley y Orden", espero que le pagaran por frase y no por horas, porque les iba a salir el minuto del capitulo más caro que el trailer de "Avatar", tías!

Vía | PH

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Adivinanza popnografica, tías!

Os pondría un Sudoku para que pasarais el rato; pero no quiero haceros sufrir intentando encajar todas las letras del alfabeto en las casillas, caries, que sois monas e invertidas; pero os sacan de la sección de complementos del H&M y os hacéis la picha un lío con el hilo del tampax, tías.

Asín que os voy a plantear una adivinanza a la altura de vuestros coeficientes intelectuales, caries, una adivinanza para la que vais a necesitar justo la mitad de vuestras neuronas, exactamente 1 y media, tías.

¿A qué cantanta se le ocurrió salir al escenario en bragas y con una zanahoria siamesa colgada del cuello, tías?


No, tías, no es Lady Gaga, que el tema orgánico no le va mucho a ella, su amor por la chatarra y el papel de albal la pierden como a Falete un bocata de panceta... es la sin par, gracias a Dior, Lily Allen, que aunque lo parezca de tonta no tiene un gramo y sabe que ahora lo que triunfa es hacerse la Gaga, como en Benidorm hace 30 años hacerse la ikea sueca, tías.


Vía | DS

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