Lily Allen está vacacionando con coKate Moss en St. Tropez, caries, y según el Daily Mail la Allen ha pedido a la modelo asesoramiento dietético para adelgazar y mantenerse en forma tías.
Lily Allen debe ser la única mamarracha que no ha visto el educativo vídeo "Cómo mantenerse en forma en 5 gramos y medio " de la Moss, tías, una original y refrescante variante de "la dieta de la anfeta" no apta para cardíacos.
Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.
Mostrando las entradas más recientes con la etiqueta Kate Moss Mostrar las entradas más antiguas
Mostrando las entradas más recientes con la etiqueta Kate Moss Mostrar las entradas más antiguas
8 de agosto de 2009
La Moss pone a diesta a Lilly Allen, tías!
28 de julio de 2009
Amy Winehouse le birló farlopa del bolso a la Moss, tías!
Ahora que Blaaaaake está soltero y no tiene mejor pito que rascar, ni un chavo que invertir en el producto interior bruto de Afganistan, entre otros paraísos de la lisérgia, la mamarracha se ha convertido en un torrente inagotable de historias, caries, es como el abuelo cebolleta, que todo lo cuenta; es al bocachanclismo lo mismo que yo al insustancialismo y Pedro Jota al periodismo... un mal ejemplo, tías.
ESCENA XY – GRAMERCY HOTEL NYC – INT / NOCHE
"Kate le dijo a Amy que cogiera un billete de 10$ de su bolso para meterse unas rayitas. Pero Amy me contó que había encontrado 2 gramos de cocaína en su interior, vamos que se los birló. Nos metimos algo en el baño y follamos, pero el resto nos lo metimos delante de todo el mundo."
Blaaaaake Fielder-Civil, bocachancla rayado.
Kate es probable que ni se inmutara con el robo, porque ¿qué son dos gramos para la Moss, tías? Si habláramos de 2 gramos de peso todavía; pero en casa de Kate debe haber más farlopa que polvo, tías.
Eso si, caries, yo no se a que espera este tío para escribir un libro o un blog o un rollo del papel del water con todas las suculentas vivencias que tuvo junto a la Winehouse, que debe ser más apasionante que leerte la Biblia después de haberte fumado un porro, tías.
Vía | DM
Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías. Leer más...
20 de mayo de 2009
No son de este planeta, pero viven entre nosotras, tías!
En una galaxia no muy lejana, a las faldas de una colina, llamada Hollywood, vive una enorma y basta, muy basta comunidad de Alienigenas venidos desde galaxias ineditas y remotisimas, tías. Viven entre nosotras y se hacen notar. La evidencia de su existencia es precisamente lo que nunca nos ha hecho sospechar. Nadie con tanta ansia de protagonismo querría pasar desapercibido... ellas, si, esa es su brillante estrategia; pero a mi no me la dan, tías, que para darme(la) ya está Edilson Nascimento, caries.
Después del salto os dejo un recorrido gráfico por alguna de esas extra terrestres uniformadas con los trajes folclóricos de sus respctivos planetas, tías. No estan todas las que son; pero si son todas las que estan...
Desde el planeta F.A.R.L.O.P.A llegó hace eones Kate Moss. Su afición por los lamés dorados y plateados es tan sólo una reminiscencia de su procedencia farlopiana, tías, donde se alimentan nasalmente principalmente de alcaloides y alcohol destilado.
Desde el planeta GAGA, la luna más insignificante de PLUTON verbenero, nos llegó hace poco su máximo exponente artístico con motivo de su gira interestelar, Lady Gaga, tías. Esto es sin duda es una gran noticia, ya que existen infinitas galaxias en las que dar la nota y pronto tendrá que seguir con su gira en otros planetas de otras tantas galaxias. Con un poco de suerte la chupa un agujero negro Romulano y termina en el Jurasico, tías. La paellera que lleva enroscada en la cabeza no es más que una forma de antena parabólica para estar al tanto de lo que pega en los 40 principales extraplanetarios, tías.
El caso de Rihanna es desconcertante, tías, llegó bajo su parabolica, ica ica ica eh eh, en forma de paraguas, aguas, aguas eh eh, y Dior y su puta madre sabrán en que jodido planeta nació. Por su aspecto y versatilidad vistiendo, que lo mismo se calza un chandal que una cazuela cónica sobre la cabeza, podría ser marciana, venusiana, vulcaniana, romuliana o del mismo Alpedrete, caries. Vamos que nació entre Pinto y Valdemoro en versión galáctica, tías. Y ni a ostias la echamos ya, si no preguntad a ese de los "Hombres de Negro", tías, el Agente Brown.
Y Beyonce, bueno, Beyonce ya lo confesó en su último disco, tías, en realidad se llama Shasha Fierce y proviene, junto con Travelina, del planeta T.R.A.V.E.L.O. Un planeta en el que los sexos se confunden como en un cuarto oscuro y las caderas son anchas como una alcoba real para poder alojar los dos cerebros de más con los que cuentan sus habitantas, tías.
Y la Alien madre, la que aglutina, controla y comanda a todas las demás no es otra que ella, su majestad MANdonna, mitad hombra, mitad cantanta; mitad espantaja, mitad mamarracha. Desconozco cual fue el planeta que la fue a parir, ni falta que hace; pero queda claro cual es su forma de comunicarse, tías, asi que antenizaos caries.
Fotos vía | The Frisky
Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.
5 de mayo de 2009
Recorrido absurdo por el txitxarrillo del Jacobs en el Met, tías!
Iba a poner a la Marcmarracha Jacobs junto a la Moss y un indecible tocado en plan gorro de piscina de lame dorado presidiendo el post; pero ha sido ver a la MANdonna con su "tócate los cojones" ese en la cabeza y no he podido evitar quitarla protagonismo, que es justo lo que buscaba la viejilla.
Aunque ese modelo de cabaretera barra madame de burdel de película de vaqueros con algas y corales coronandole la cabeza sería perdonable si por lo menos hubiera llevado a la Txusa colgada del brazo en fardapollas, tías.
Después del salto os dejo un recorrido por el "Museo de los horrores" en el que se convirtió el MET la noche pasada, tías, abstenerse mariquitas con cardiopatias severas, os lo digo como amiga, tías!
Vista general del desproposito de MANdonna. A su hija Lourdes le han debido regalar una tricotosa y los hijos han debido elegirle los complementos, porque el cuadro parece realizado por un puto niño con problemas de integración, tías.
Kate Moss se disfrazó de putilla vieja o burbuja de freixenet customizada por un sastre estravico con tijeras de podar, tías. Supongo que ella ya sabe que está a punto de jubilarse y nos ha querido lanzar un mensaje subliminal como una patada en el centro mismo de los cojones, tías.
Para que luego digan que las bolleras no los saben llevar, y me refiero al vestidazo rojo valentino y a los taconazos, que las bolleras, como la Biel son super capaces de cargar con mariquitas parapetados tras gafas de Nerd, que se lo digan a mis amigas...., tías.
¿Por qué le gustan tanto las sabanas apolilladas a la Ashley Olsen, tías?
Tocate los cojones maricón. Sin palabras me deja La Leighton... la madre que la fue a parir en aquella institución penitenciaria, tías. Esto no lo supera ni el pelucón a la Beyonce que la han calzado a la Hathaway, que tiene tela también. ¿Esto era una gala benéfica o el desfile de moros y cristianos, tías?
Las anteriores hacen que la equivocación en la talla de Blake Lively sea Pecata Minuta, y que el traje regional de bollera alemana de la posguerra de Rihanna sea lo más de lo más de la fiesta, tías.
Aunque para desproposito capilar lo de la Tyra, que está para tyrarla piedras hasta que esa cara de perpetuo asombro se relaje y ese apósito, tipo boñiga elaborada, se desprenda de su cabeza, tías.
Bar Refaeli se dejo a Leo en casa, en casa de Lukas Haas..., tías. La Bundchen se llevo al chulazo del Brady, que nunca formo parte de la tribu del mismo nombre, por cierto.
A MK Olsen la ha vestido el mismo estilista "ijadelagranputa" que vistió a Miley Cyrrosis inminente en la gala de los Oscars, tías. Ha envejecido 30 años. La Beckham terminará partiéndose la espina dorsal como siga posando con tanta naturalidad, tías.
La cerdita Peggy, aka Stella McCartney, rodeada de estrellas de serie B que tienden a C, tías.
Que SOFOCO por Dior... ¿Qué no hay H&M o un Zara en Manhattan, tías?
Vía | JJ
Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.
24 de abril de 2009
La moss le pone la cornamenta al novio, tías!
Kate Moss es más promiscua que una marica hasta el culo de MDMA y una litrona de popper en el cuarto oscuro del "Strong", tías, eso no es noticia, la noticia es que esta vez ha habido una bocachancla que ha hablado y ha contado el polvo con pelos y señales o así, tías.
La cantanta de "The Living Things", Lillian Berlin, entró en la habitación del hotel de Berlin en el que se alojaban y se encontró con su hermano Eve Berlin y la Moss en pelota picada bailando el chiki chiki, lo que le impacto de tal manera que corrió a los tabloides británicos a contarlo... ¡BOCACHANCLA!
Y es que esta va a Berlin y se tira a un Berlin, asi que cuando venga a Bilbao conozco a seis docenas que iban a hacer cola para trabajarsela y tal. Es lo que llamaríamos polvos toponímicos, tías!
Jamie Hince vive en un loft de techos altos y aun así los tiene echos un Cristo Christian Dior, nenas, que aquello parece un cuadro expresionista perpetrado por Barceló entre rayaduras y gotelé.
Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.
14 de abril de 2009
Prueba de agudeza visual marica, tías!
En la foto del número dedicado a la belleza de la Vanity Fair Marcmarracha Jacobs, Keta Moss y Justin Timberlake, tías!
¿Cuantas maricas y/o bolleras hay en la foto, tías?
Pista: Hay tanto gay como drogadicto, sólo que no todos los gays de la foto toman drogas, tías.
Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías. Leer más...
23 de marzo de 2009
Kate Moss se lleva la fiesta a casa, tías!
Si la montaña no va a Mahoma, Mahoma irá a la montaña. Si la Moss no va a los bares, los bares iran a casa de la Moss, tías. Y es que Kate, que es más lista que el hambre, ha hecho una integración vertical u horizontal de su vida social, que mi memoria sobre la gestión empresarial chochea, y se ha construido un garito en su propia casa, en el que promete que siempre habrá alguien para recibir a sus invitados, día y noche.
También pondrá a disposición de esos pocos privilegiados con acceso total e ilimitado al garito de la Moss su propio taxi, porque esta mamarracha tiene su propio taxi, para acercarlos a la fiesta. Ha bautizado al garito con el nombre de "The Scabbie".
Con esta iniciativa la Moss por fin conseguirá pasar más de 2 días sin salir, de hecho esta última semana se ha pasado 4 días de fiesta sin parar, tías, que tiene más energía la muy puta que el conejito de Duracell, tías.
Vía | DM
Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.
16 de febrero de 2009
Kate Moss y los gases, tías!
Lo del embarazo de la Moss es como el Guadiana, aparece y desaparece, tías. Que si, que no, que la preñen por favor. Y así, cada dos meses. Acaba de llegar el enésimo desmentido. No esta preñada, sólo ha sido un pedo cruzado, que la coca y el vodka son una combinación perniciosa, desorienta a los gases y terminan yéndose intestino arriba, regurgitando en el estómago para terminar alojados entre el páncreas y el higadillo.
Ella, que es más fina que farla bien picada, ha preferido decir: "No estoy embarazda, pero luzco más mujer", vamos que se le estan redondeando las lineas rectas, tías.
Vía | Telegraph
Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.
17 de enero de 2009
El síndrome Marilyn, tías!
El de Marilyn es como el "Síndrome Massiel", sólo que sin necesidad de alcohol en sangre, tías. Para parecerse a Massiel sólo es necesario un Gin Tonic y asomarse de forma incauta a la ventana. Para parecerse a Marilyn sólo es necesario una peluca y poner cara de pilingui con ganas de relamerse los labios, los superiores y los inferiores, tías.
Después del salto tenéis los nombres de las que intentaron alcanzar el aura mítica de la malograda y super oxigenada actriz. Pocas lo consiguieron, algunas se acercaron, la mayoría sólo consiguió parecer una mala caricatura de la Monroe, tías.
1. Lindsay Lohan
2. Anna Nicole Smith
3. Gwen Stefani
4. Madonna
5. Nicole Kidman
6. Charlize Theron
7. Christine Aguilera
8. Scarlett Johansson
9. Kylie Minogue
10. Kate Moss
Aunque el mejor para mi siempre será éste, tías!
¿Cual es vuestra Marilyn favorita, tías?... decidmelo como si realmente me importara una mierda vuestra opinión.
Vía | Ayyyy
30 de diciembre de 2008
A Justin Gaston le cortan la cabeza, tías!
Gracias al heterosexual Cavalli, el novio de la tonta de la Cyrus, el modelo cristiANO Justin Gaston, ha terminado haciendo de almohada cervical para la lisérgica de la Moss, por 500 dolares, unos 350 euros, tías.
Tanta alharaca, tanto mohín mediático, para terminar de "butterfly Pillow" para la campaña primaveral de Cavalli, que protagoniza una ex modelo venida a más por sus devaneos con la farlopa, tías.
El que parecía que hacía perder la cabeza a media blogosfera con sus anuncios de calzoncillos, ha terminado perdiéndola él, tías. ¿El cazador cazado?.
Vía | JJ
1 de diciembre de 2008
Kate Moss descocada, tías!
Todo vuelve, hasta las hombreras volverán algún día. Y Kate no podía ser menos y ha vuelto... a las andadas, a salir de farra, que es lo suyo, como Dior manda y Absolut Vodka dispone. Y no, tías, no seáis mal pensadas, ella no va pedo, sólo dormida. Sonámbula, como cuando Britney actuó en los VMA, que se le fue la mano con el Xanax y tal. Si es que entre que las madres las visten como putas y que los médicos les recetan dosis incorrectas... cualquier día tenemos un disgusto, o dos. Os lo digo como agorera, tías!
Vía | PH
10 de noviembre de 2008
Justin Gaston nuevo chico Cavalli
Que tendrá la Miley para conseguir que un chulo de catalogo en plan Venca, termine protagonizando una campaña de Cavalli a nivel internacional, junto a la ahora desastrada Kate Moss... Sea lo que sea, Justin lo ha aprovechado y ahora tiene más proyección que la lanzadera del "Sputnik", tías.
Ahora tendremos la oportunidad de verlo en todas partes en gallumbos bien "pretos" de "Just Cavalli" ese diseñador "heterosexual" tan gracioso... vamos, como hasta ahora; pero cambiando la Venca por el Vogue.
Los fotógrafos que harán el "trabajo sucio" son los mismo que lo hicieran con la campaña de Beckham para Armani... ¿Le pondrán también relleno en el slip a Justin?. Me lo pregunto como ignoranta, tías.
Vía | Just Jared
6 de noviembre de 2008
Los de Jackass desnudos para Terry Richardson
Los macarras descerebrados de "Jackass" se ponen en las manos del gran Terry Richardson para ser retratados en su "máximo" esplendor. Yo no se lo que tendrá el Richardson, a parte de un gran talento y una percepción estética original, para conseguir que se le despelote todo quisqui en fotos nada favorecedores, desde estas mamarrachas a la Kate Moss o Chloe Sevigny.
Después del salto teneís el resto de las fotos; pero aviso son de lo más NFSW, vomitona incluida.
Fotos | Terry Richardson
Vía | OMG
31 de octubre de 2008
Kate Moss sufre amnesia selectiva
Esta foto de la Moss es la prueba de que la coca afecta a la memoria, selectivamente al menos.
Lista de cosas que Kate olvidó:
1. Exfoliarse.
2. Darse una crema reguladora del sebo.
3. Darse Farmatint en las raíces.
4. Inyectarse el botox.
5. Comer.
6. Ponerse bragas (aunque esto no puedo demostrarlo, tías).
Lista de cosas que Kate NO olvidó:
1. El vodka.
2. El chisme de coca.
3. El rulo.
4. El cartón de Marlboro.
Cari, pareces la hermana perdida de Leticia Sabater, te lo digo como amiga, tía!
2 de octubre de 2008
La escultura de Kate Moss
A veces una imagen vale más que mil palabras, aunque en este caso sería incapaz de pronunciar más de tres sin vomitar. El artista que ha perpetrado semejante espanto dorado es Marc Quinn y su modelo e inspiración ha sido Kate Moss.
Lo que desconozco es si la Moss esta haciendo yoga o intentando peinarse con los pies. La escultura esta valorada en 3 millones de dolares.
Marc cariño, por ese precio me compro la original y le hago cambiar de postura cada día, te lo digo como amiga, tía!
Yo prefiero un gato de esos de los chinos que por lo menos te saluda con la manita, por Dior!
Vía | Dlisted
6 de agosto de 2008
Reunión de musculocas y top models lisergicas
Aunque lo parezca no estan en "Ibiza work it out", sino en Formentera. Seguramente no les habrán dejado entrar en la isla, asi que se han ido a Formentera que se escribe con efe de farla, follar, franela y fijate. Alli andan y se divierten Marc Jacobs, su chulo brasileño Lorenzo Martone y Kate Moss rodeadas de musculocas con ansia de protagonismo y pases vip.
Lejos de ser moralista... ahora mismo mataría por un buen par de tetas cicladas, fardapollas de marca y sonrisa profident made in Rio para que el Jacobs y la Moss me invitaran a una de sus farras interminables. En su defecto debo conformarme con ver partir a mi marido que se presta a mariconear en BCN mientras el que esto escribe iverna en la casa conyugal a causa de los malditos compromisos laborales... si, soy una envidiosa, os lo digo como amiga, tías!
Vía | Towleroad
26 de junio de 2008
Nueva pareja
La modelo que le está quitando todos los contratos a Kate Moss parece estar saliendo con el feo de los Strokes.
Repito.
La modelo británica Agyness Deyn y Albert Hammond, Jr., uno de los componentes de "The Strokes" están saliendo. Con un poco de suerte dan que hablar y consigo que las maricas escuchen buena música de una vez por todas... U know Britney Spears? She´s dead, she´s dead, hahahaha.
Nota didáctica: "The Strokes" podría traducirse como "los accidentes cerebrovasculares", tías.
Vía | Perez Hilton
25 de junio de 2008
El vestido de la discordia
Vestido de Marc Jacobs 3.000 euros, un par de manolos 500 euros, gastarse más de medio kilo de las antiguas pesetas para posar en plan "maniquí de berska" en el photocall de turno y descubrir que todo quisqui tiene tu vestidazo no tiene precio. Para todo lo demás, tranquilmacid. Os lo digo como amiga exclusiva, tías!
Vía | Trendencias
18 de marzo de 2008
Pete Doherty se trasviste
No, no es Britney Spears. Si, ya se que se parece; pero no es ella. Es nuestro querido amigo y nunca suficientemente bien ponderado Pete Doherty, o Deep Doperty o ... bueno, el ex-novio drogadicto de Kate Moss. Mira que le gusta a este un travestilismo, cualquier día sale del armario, al que seguro que se metió a buscar el "chisme" que escondió antes, claro está.
Vía | Dlisted
El naso de la Moss
La nariz de Kate Moss es como las cucarachas, que nacen, crecen y con cocaerosol, menguan y desaparecen. Lo que la coca no ha conseguido es quitarle esa mirada estrábica. Ni a ella, ni a Leticia Sabater. Esta última lo probó con coca-cola, pero ni a ostias le quita "naide" a la Sabater ese ojo puto, tías.
Vía | TeamSugar
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
El mundo a mis pies
.gif)
