Princesa de Persia, Reina de los mares, tías!

Esta imagen no pertenece a el próximo video clip de Locomia, a pesar de la brillantina y el culo en pompa del muchacho; tampoco pertenece a un númerito musical made in bollywood, es la nueva imagen de Jake Gyllenhaal en "Prince of Persia", que parece una suerte "La mascara del Zorro" dirigida por una dependienta del Zara con sobredosis de crystal y gloss, tías!

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Gyllenhaal, Reina de Persia, tías!

Ya tenemos el póster oficial de "Prince of Persia", película en la que Jake Gyllenhaal interpreta a un antepasado de Ahmadineyad o algo así. Por Dior que retroceso biológico ha sufrido la casta reinante irania, tías.

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¿Cómo sabes si un actor es mariquita, tías?

Dan, que está mejor relacionado que las yemas de los dedos de Warren Beaty, ha escrito un esclarecedor y muy prudente artículo en Ambiente G que os recomiendo encarecidamente que leáis, tías.

Luego, volvéis aquí y después del salto veréis todo aquello que su prudencia y esmerada educación no le ha dejado decir, que yo prudenta poco, y educada, menos, caries, y una ya está muy mayor para cambiar, tías.

6 cosas que deberían haceros sospechar, tías:

(Aquí comienza la presunción)

1. Cuando una estrella se acerca a los 40 y nunca se casó y/o no tiene hijos (Y mienten aquellos que dicen tener miedo de tenerlos).

Parafraseando a George Clooney en el anuncio de cafeteras... You must be mistaken, sweetie, la Clooney no puede ser mariquita, siendo tan hombra, tías, por Dior!

2. Cuando un hombre lleva a su madre como acompañante a los Oscar.

Si me pusiera a dar nombres iba a necesitar alojar en blog en otro servidor nena, la alfombra roja de los oscars es una elitista manifestación del desorgullo gay, tías; aunque vamos a descartar a Matt Damon, que la llevó por soso, y a la Bardem que lo hizo por timidez, tías.

3. Cuando un show como "The View" especifícamente no hace mención a la vida personal del entrevistado. Generalmente la primera pregunta en esos shows es ‘¿Con quién estás saliendo?‘, con lo cual, si no preguntan…

Este punto me perturba, porque a la Westwick y a la Crawford casi les da un síncope cuando les insinuaron que eran pareja, claro que lo de estos dos es tan obvio....

4. Cuando una estrella públicamente dice ‘No soy gay’, es MUY gay. Un hetero verdadero nunca lo dirá porque no siente que deba decirlo...

Esto resulta aun más perturbador, porque la mayoria se ve en la necesidad de decirlo, que parece ya un jodido mantra, tías.

Hugh, Zac, Ed y Chace, ¿habéis leído esto, tías?

5. Cuando una "extraña" pareja se da, sabes que uno de los dos es gay. Por ejemplo, cuando una estrella billonaria se lía con una actriz de cine B o modelo, que hará lo que sea para hacer su futuro en Hollywood...

• Tom Cruise, que es asexuala, hace los contratos por diez años, Nicole y Katie, o las engaña por dos, Pe y el resto.

• Will Y Jada disimulan su homosexualidad y lesbianismo respectivamente, haciendo trios.
• John Travolta ha hecho millonaria a la Preston que tiene un chulo en la comoda que se folla cuando le apetece.
• La Timberlake y la Biel son como Will Smith y Jada, sólo que en sosainas.
• Reese Witherspoon actúa de mariliendre profesional ora con Ryan, ora con Jake, que le lloraba su ruptura dolorosa con cierto chef angelino de renombre, claro que no tragó que Ryan se liara con Tatum.

• Leo es experto en convertir a modelos de tercera en Tops; aunque a Lukas no le hace ni puta gracia, tías.

¿Sigo?

6. Cuando un actor besa profundamente y apasionadamente a su novia o su mujer cuando la cámara dispara (una cámara evidente o una ‘presunta‘ cámara furtiva)...

Y creo que en este caso podéis haceros una idea de a quien o más bien, a quienes nos estamos refiriendo. Zac, la Westwick, CRUISE, la Timberlake, la Biel... y así ad infinitum, o ad nauseam, como gustéis, tías!

(Aquí termina la presunción)

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Desfile de mamarrachas en Coachella, tías!

El festival de Coachella se ha celebrado este fin de semana en Coachella, porque estos festivales otra cosa no; pero con el tema del nombre son super consecuentes, tías. Y el desfile de mamarrachas ha sido amplio sobre y bajo el escenario, tías.

Robert Smith, de "The Cure", ha devuelto el feo a primera linea y Paul McCartney, patrocinado por el Imserso, las arrugas, tías. Yo leo el plantel de actuaciones y me se calan las bragas. Por Dior, que pena no ser Paris Hilton para, además de follarme a ese chulo que la acompaña ultimamente, poder asistir a los directos del Coachella, tías.

Mientras estas "ijasdelagranputa" cuyas fotos os dejo después del salto, se divertían, la que esto escribe, intentaba desatascar un meadero mientras una docena de maricas hacían cola para entrar al retrete y, ora me miraban el culo, ora la mano dándole al desatascador, para luego unir ideas, tías.

David Hasselhoff dejo los flotadores y el coche fantástico en casa y se llevo a esa pilingui con los airbags de serie, tías, visitantes de altura... 1.85 más o menos.

A Jared Leto le confundieron con Kate Moss sin afeitar, salvo Courtney que creyo ver a su marida resucitada, tías.

Dita Von Teese en plan casual, vamos, como se vestiría vuestra abuela para asistir a una barbacoa familiar, tías; pero alli eso es casual chic y punto pelota, tías.

Paris se confundió de salida en la autopista y en vez de a la playa llego al desierto. Eso si, de chulo no se equivoco. Una vez más se metieron la lengua hasta la campanilla el uno al otro consecutivamente, hasta que las glandulas salivares petaron, tías.

Kate Bosworth, que es un saco de huesos con peluca, para variar decidió hacer algo inusual y comió. En la foto no se ve, pero le pusieron una palangana para que vomitase los dos bocados que dío, tías.

Reese Witherspoon se llevo a la mariquita de la Gyllenhaal de paseo, de la mano, para alejarle de tentaciones, baños y matojos donde darle al cancaneo, tías.

El Scott Speedman fue con un amigo y un gorrito, que es lo único que le dejaría puesto, tías.

Chloe Sevigny y su novio, demostrando que el feismo es tendencia y la "white trash" con sus sandalias con calcetines son lo más, tías, espantaja power a la "n", tías!

Tarada Reid... bueno, eso, la Reid, tías!

Agyness Deyn enseñando paletada y raices, que en el viaje al desierto se le han revenido las mechas, nenas.

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Channing Tatum me pone toa burra, tías!

La Tatum está de promo, tías, y posa haciendose la interesanta para la Vanity Fair. Channing es una de las mariquitas en el armario que más burraco me pone, es una suerte de Zac Efron pero en tío.

Como ya os conté hace tiempo la Tatum tuvo su momento mariquita sin complejos, luego cogió un agente, comenzó a hacer castings y se metió en un armario. A su armario acudían amiguitos con los que retozaba de cuando en cuando, como Ryan Phillippe. De hecho dicen las malas lenguas que Channing fue la razón de que Reese dejara a Ryan y se fuera con otro maricón con novio cocinero, ergo Jake "spandex" Gyllenhaal.

Yo creo que estos viven en la sección de armarios a medida del Ikea, tías. Después del salto os dejo alguna foto más del chulazo.





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Gyllenhaal con los pechos al aire, tías!

Hoy, tras ver al Príncipe de Persia he de declararme monárquica, tías. Yo a este le ponía a cuatro patas sobre un trono y le ungía a solomillazos caries. Eso si, le hacía dos trenzas para tener de donde tirar, que una puede ser monárquica y maricón, pero cómoda, tías.

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Algunas las matan callando, tías!

Parecía tonta cuando la compramos; pero Natalie Portman es de las que las matan callando, vamos que parece que no ha roto un plato, cuando en realidad ha roto toda la vajilla, tías.

Los de "The Frisky" se han currado este "Dial for Sex" o "rueda de chulos" de la Portman con los chulos, o muescas en el cabecero de la cama, que se ha trajinado la aparentemente modosa actriz.

Hace sólo unas semanas se la veía entrando y saliendo con Ryan Gosling, y la semana pasada cuentan que se llevó a casa a la Pattinson tras una de las fiestas post Oscars. Entre otros chulos que han conocido su habitación estan la recién travestida Jude Law; el vaquero de enVERGAdura Jake Gyllenhaal; Nathan Bogle; el eterno no novio de Leonarda, Lukas Haas; la mariquita de las galaxias Hayden Christensen, y el güey Gael García Bernal, con el que salió durante años. Por cierto que entre estos hay dos o tres mariquitas, ¿no?. Pecata minuta.

También hay algún que otro freaky como Moby o Devendra Banhart ocupando una pulgada de su maltratado cabecero, que no aparecen en la "rueda de chulos". O polvos esporádicos sin contrastar como podría ser Javier Bardem, por poner un ejemplo.

Y es que en Hollywood, como en Sebastopol o Alcobendas... algunas cardan la lana, y otras se llevan la fama, os lo digo como amiga, tías!

Lo que daríamos algunas por la "chorboagenda de la Portman, tías, ¿qué no?.

Vía | The Frisky

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Jakey no se ha ciclado, tías!

Y cuando uso el participio "ciclado" me refiero a que la Gyllenhaal no se ha inyectado clembuterol para el ganado vacuno para lograr esas tetas que lucirá en "The Prince of Persia", tías, o eso es lo que dice su productor Jerry Bruckheimer.

Nos quedamos más tranquilas, no le vayan a sentar mal las hormonas y termina protagonizando la segunda parte de "Transamerica"...

Según Bruckheimer Jakey es un deportista y sólo tuvo que hacer unas pocas de pesas para ponerse asin de toraco... ¿unas pocas pesas?. Mañana vuelvo al gimnasio, tías!

Por cierto, ¿las extensiones le crecieron también por generación espontanea, tías?.

Vía | Towleroad

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El paquete del día, tías!

Jake Gyllenhaal este día aprendió que los pantalones de lino y el viento de cara no son los mejores aliados, o si, tías.

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Operación Musculoca: Marky, Jackey, Zac..., tías!

De los creadores de "Maricas, travelos y viceversa" y "Operación botox", nos llega "La gran musculoca", con el patrocinio de anabolizantes "Muscle & Buterol" y "Morcón" de chorizo ibérico. Hoy participan, entre otros, Marky "soy super homófoba" Mark, Jackey "mariquita armarizada" Gyllenhaal y Make Up Efron, tías.

La lid de biceps era ardua, la decisión dura... ¿o era al reves?. Es lo mismo, la cosa es que la ganadora no ha sido ninguna de las anteriores mamarrachas musculocas, la ganadora la tenéis después del salto, queridas amigas...

And the winner is... MANdonna, que te mete una ostia y morís los dos, tu de la ostia y ella de la onda expansiva, tías!

Menos mal que ahora por lo menos se depila el coño, os lo digo como mariquita aprensiva, tías!

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El ataque de los clones: Jake Gyllenhaal y K.D.Lang

No se si Jake es muy K.D. Lang, o K.D. Lang es muy Jake tías; pero tienen un asombroso parecido. Además de que ambas dos son bastante bolleras, cualquiera viéndolas creería que está ante un par de gemelas, o algo peor, ante un nuevo polterGAYs... ¿serán la misma persona?, y si lo son, ¿qué opina Reese Witherspoon de esto?. Ni siquiera Bimba y Miguel Bosé tienen un parecido tan asombroso, tías.

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Ryan, Reese, Jake y otras cosas de meter

Hay fotos tan oportunas que se convierten en noticia por si solas, incluso en un oasis de insubstancialidad como éste. En la foto Jake Gyllenhaal de vacaciones con Reese Witherspoon, mientras el ex marido de ella, Ryan Phillippe, les observa desde la portada de una revista. Abajo, Jake, en plan torito, se moja los pinrelillos en la pisci. ¿¡Este chico se está "ciclando" o qué!?

Jake, el clembuterol no es bueno, te lo digo como amiga, tía.

Vía | Towleroad

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Jake Gyllenhaal cabalga en solitario

Jake Gyllenhaal aparece en la portada del Vanity Fair italiano. Aparece con la bici a la espalda, ¿será la que le regalo su su amigo Lance?. Jake sigue en paradero conocido; pero ajeno a miradas morbosas desde que su amigo Heath falleciera.

Visto en The Socialite´s Life

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¿Donde está Jake?

Jake esta en Nuevo Mexico, rodando "Brothers", la nueva película de Jim Sheridan. Por lo que cuentan está destrozado; pero se niega a ser visto por la prensa y a hacer ningún tipo de declaración al respecto de la muerte de Heath. Heath y Jake eran íntimos desde que ambos rodaran juntos "Brokeback Mountain", de hecho Jake es el padrino de su hija, Matilda Rose.

El morbo esta servido. Después de que se ha conseguido la foto de Michelle Williams y su hija rumbo a NY, ahora lo que más vale es la de Jake Gyllenhaal compungido. La productora ha extremado la seguridad del set de rodaje, de hecho ha contratado seguridad extra para mantener la intimidad del actor.

Haces bien Jake, para hablar ya están otras tontas, y por tontas me refiero a ti, Travolta, que no te callas ni debajo del agua. Te lo digo como amiga, tía!!!

Os recomiendo, con humildad, que os leáis este artículo, para que comprobéis hasta donde llega la maldad del genero humano.

Más informacion en Poprosa

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Vince no quiere sexo con Reese

Vince Vaughn va a producir e interpretar una comedia romantica con Reese Witherspoon; pero se ha negado a protagonizar cualquier escena sexual con la interfecta. Viendo la foto y sus facultades orales, estoy seguro que no diría que no a una con el futbolista del Valencia, Banega. Son tal para cual.

Por cierto tías, ¿sigue Vince con la Aniston?, ¿y Reese con el Gyllenhaal? y ¿qué tal un intercambio de parejas?. Vince con Jake, por supuesto.

Visto en Hollywood Rag

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Los rumores gay más divertidos del año

No os perdáis los rumores gays más divertidos del año en este post de Ambiente G. Desde las niñas de "la tribu de los brady" a la paternidad de Jake Gyllenhaal , pasando por Britney, Lindsay, Carmen Elektra, Matthew MacConaughey, etc...

Visto en Ambiente G

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