A 62.500 dolares la vela, tías!

El hijo de PLAFFF en toda la boca Diddy ha cumplido 16 castañas y la fiesta que le han montado al churumbel le ha salido al padre por un pico, caries, un pico valorado en 1 kilo de dolares de los de toda la vida, tías.

Es lo que tiene bautizar a tu hijo Justin Dior, que no hay Dior que le convenza luego de celebrar su fiesta de cumpleaños en un McDonald's, tías. Eso si, el chaval tiene buen corazón a la vez que gustos caros y un nombre que es un primor, caries, y ha donado a Haiti 10.000 dolares de los que su padre le dió para pertrecharse de chuches, caries, que los carbohidratos son fatalas para la dermis...

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La foto de las hijas de Zapatero, tías!

Caries, no entiendo a los medios de comunicación. O yo soy muy lista o el resto tiene un inteligencia limite, tías. Todo Dior absorto con la foto de las hijas románicas barrocas góticas de Zapatero y se pierden la imagen del día, tías, esa imagen que hace que un gobierno caiga y los niveles de CFCs en la atmósfera se multipliquen por 5, tías.

Chantal Biya, la primera dama de Camerún, el glamour hecho mujer, posando con la presidenta de los USA y su marido, tías, esa imagen si que es para poner la censura en marcha y plantar un tomate del tamaño del culo de Beyonce sobre ella. Lo de las hijas de ZP... pecata minuta, tías.

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Babyboom catódico, catástrofe bautismal, tías!

Comienza un nuevo curso escolar, los niños vuelven a las aulas y sin que nadie pueda evitarlo, personas humanas con menos criterio que el estilista de Lady Gaga, dan a luz personitas humanas a las cualas bautizan como les sale de los cojones con el fin de joderles la vida y convertirlas en el hazmerreir de su próximo colegio de pago, tías.

Esta vez ha sido Ellen Pompeo, la Meredith Grey de catódica anatomía la que ha dado la bienvenida a una hija con un nombre que debería ser acicate suficiente para que el defensor del menor pusiera en marcha los engranajes y diera una buena ostia a los padres de tan desgraciada progenie, tías.

Stella Luna Pompeo Ivery han llamado a la criatura. Tócate los cojones maricón. Que San Juan Bautista se reencarne en asesino en serie y tome cartas en el asunto, por Dior y Miuccia Prada. Por que si pretendían ser originalas podrían haber bautizado a la criatura Strella Cunas Pompeo y no quedarse a medias, vamos digo yo, caries. SLP Ivery... pobra criatura.

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La Efron traumatiza a las niñas, tías!

Coco, la hija de Courtney Cox, salió por patas cuando vio aparecer a Zac Efron en su casa. Descartamos que llegara con un perro y un bote de mermelada. El caso es que la niña estaba locamente enamorada de la estrella del musical del insti y su madre quiso darle una sorpresa y casi le provoca una embolia la jodida.

"No quiero salir ahí, es su cara" gritaba la niña. No quiero ni pensar que hubiera pasado si en vez de a la Efron, la irresponsabla de la madre le lleva a Tom Cruise de la mano de la Gaga. La niña aun estaría corriendo...

¿Llegaría a casa de los Arquette dentro del armario? Eso explicaría el susto...

Vía | PH

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La versión amateur del "Celebration", tías!

Este es el vídeo oficioso del "Celebration" de MANdonna que se realizó con fanes y demás colgadas durante su última gira en Barcelona y Milán. Como estrella invitada aparece su hija vestida de "Like a virgin" acompañada de un montón de mariquitas y travelos realizando movimientos espasmódicos al ritmo de su nueva tonadilla, tías.

Sin lugar a dudas, esta nueva versión es mucho más divertida que esa oda pélvica que es la versión oficial. Os lo dejo después del salto...



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La oda pélvica de la MANdonna, tías!

Estando en Marruecos, en medio de un mar de Txabolas de adobe sin retrete pero con unas parabólicas como para hacerte una paella y joderles el concurso a los de Villa Arriba y Villa Abajo, pude ver el nuevo vídeo de la MANdonna, tías, una oda pélvica, una reivindicación del disloque caderil en toda regla, caries. Supongo que los beneficios del vídeo están destinados a una asociación de apoyo a la Osteoporosis, porque tócate los cojones como mueve el culo la vieja. A destacar las habilidades elásticas heredadas de la hija, el pezón de la txusa y, sobretodo, el disloque pélvico extremo del negrazo del principio. George Clooney debe estar como loca buscando el móvil del gachó para que le haga el tacto rectal, tías.

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Los hijos de la Spears dicen tacos, tías!

Maricones agarraos las carteras que la bolsa baja, el barril del petroleo se pone por las nubes y el pan sube 5 duros, caries. Los hijos de la Spears dicen tacos y América, Oh América, está escandalizada, espuma le sale por la boca a ese trozo de Norteamérica que llaman a la parte por el todo, tías.

Los niños dicen "Oh mierda" siempre que les quitan el bozal y el mundo parece a punto de resquebrajarse bajo nuestras plantillas devorolor, tías.

¿Mierda? lo raro es que no diga "fluoxetina" o "hazte una raya maricón". Teniendo en cuenta el bagaje cultural de los progenitores y sus usos y costumbres "mierda" es lo menos que los críos pueden decir. Yo le añadiría un "puta" delante a la "mierda", pero que voy a decir yo que mierda es mi tercer apellido, tías!

Vía | PH

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Taylor Lautner y el determinismo genético, tías!

El que acompaña en la foto a la Lautner no es Robert De Niro caracterizado como Jake La Motta en "Toro Salvaje", caries, es el propio padre del chulazo adolescente, y si la ciencia, la dieta o el sentido común no lo remedía, el futuro físico del propio Lautner, tías.

Me cago en el ADN, en los fenotipos y en el jodido determinismo genético, tías. La ansiedad me consume como el crack a Amy y la dieta de la anfeta a la Lohan, caries. Sólo pensar en la posibilidad de que nuestro Taylor termine como el padre, cuando le de una de esas crisis existenciales que les dan a las musculocas cuando les rebajan la dosis de creatina me pone los pelos del pecho como el velcro, tías.

Joder... y si es verdad eso que cuentan de que Falete era una silfide..., tías!

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¿Donde están los hijos de Britney Spears, tías?

Esta es una prueba de agudeza visual, caries. En la foto Kevin Federline, padre de los hijos de Britpolar Spears, que esté fin de semana se fue a jugar al golf "presumiblemente" con sus dos hijos, tías. Fijaos bien en la foto y luego responded a la pregunta:

¿Donde están los hijos de Britney Spears, tías?

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Madonna hace turismo, tías!

Su MADGEstad MANdonna se ha llevado hoy, día de Santiago, a los niños, Lola y Jesus, a visitar el Museo del Prado y el Palacio Real, lo que es una redundancia elevada a la "N", porque tías el Prado está lleno de Madonnas y el Palacio Real de Reinas, aunque no tanto como la sede de la Conferencia Episcopal o la redacción de la Zero... espero que la señora haya aprovechado para ver la exposición de Sorolla, que tiene una rima acojonante, caries.

Al mismo tiempo que los gallegos celebraban el día del apóstol en la tumba donde está enterrado un hereje asesinado por la iglesia de Roma y Madonna hacía turismo en Madrid, en el Pacha Ibiza se estrenaba en exclusiva "Celebration" remezclado por Paul Oakenfold tías y yo me comía en exclusiva 4 donuts rellenos de chocolate... creo que he engordado 300 gramos... voy a vomitar... tías!

Vía | Oh La La

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El hijo de Tootsie, un pequeño gran chulazo, tías!

Esta es la demostración irrebatible de que la evolución no siempre es una jodienda, y a veces las cosas van a mejor. Digamos que este chulo de la foto, con la camisa rasgada a la altura de la pre nalga, es la excepción que confirma la menstruación esa que dice que cuando las cosas pueden ir a peor, ten por seguro que lo harán, tías.

El chulo se llama Jake Hoffman, y es el vástago de Dustin Hoffman, que es la mínima expresión del feo, caries. Eso si a su hijo, que tiene 28 añitos la criatura, la nariz, el pelo encrespado necesitado de una poda y la barba le hacen la justicia que a su padre nunca le hicieron, tías. Es una suerte de Gyllenhaal sin peinar... y es que a mi los chulazos somnolientos, de ojiiiiitos dormilones, me gustan más que a las fans de Adrien Grenier una Cheesepolla, tías.

IMDB | Jake Hoffman

Vía | Dlisted

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Ha nacido una estrella: Daniel Julez, tías!

Daniel Julez, el terror de la nenas del Jardín de infancia, es una estrella en potencia. El hijo de Solange y sobrinisimo de Beyonce tiene el estilo y la actitud de la que carecen la mayoría de sus mayoras, tías, yo soy la presidenta, vicepresidenta y tesorera de su club de fans, caries. Esa camiseta en la que se lee "Mi tita mola" y esas gafas azules serán un must en los jardines de infancia de aquí a Wisconsin ida y vuelta. Daniel es como Kanye West; pero con sentido del humor.

Tu si que molas, tía!

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Los hijos de la Spears moviendo el esqueletillo, tías!

Tócate los cojones. Los hijos de la Spears bailan mejor que la madre, tías. El mayor es más flexible que la Comaneci, flipa con flous colega; el más pequeño es más Gaga, rollo convulsivo...

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Rumor Popnográfico de la semana: Katie se la juega a Cruise, tías!

Aquí comienza la presunción, tías.

El acuerdo prenupcial que firmó Katie Holmes cuando se encadenó a la Cruise estipulaba que la actriz debía permanecer en el redil de la cienciologa durante un tiempo determinado, 10 años presumiblemente; sin embargo la otrora hacendosa y aparentemente obediente esposa parece que ya no aguanta más, y no me extraña, tías. El problema es que Katie sabe demasiado, especialmente sobre la relación de años de su marido de pega con otro famoso personaje, presumiblemente Will Smith, que se rumorea está a punto de divorciarse de su mujer, lesbiana para más señas. Y parece dispuesta a usar esa información para reducir su condena de 10 años y hacerse con la custodia de su hija. Al final va a resultar que la Holmes es más lista de lo que creíamos, por lo menos más que su predecesora contractual en las bizarras matrimoniadas del cienciologo, y es que el botox afecta al cerebro, tías.

Aquí se cierra la presunción, tías!

Vía | Dlisted | BG

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Cam Gigandet ha parido, tías!

Cam Gigandet ha parido, bueno su mujer Dominique Geisendorff, lo que es una gran noticia. Siempre es grato observar que según que genéticas se reproducen convenientemente, tías.

Ha sido una niña y aun no tiene nombre, lo que me crea una enorme ansiedad, teniendo en cuenta lo aficionados que son por Hollywood a poner nombres absurdos a inocentes bebes recién paridos.

Vía | JJ

Yes, we CAM, tías!

Off the record: Otra bendición que ayer llegó al mundo fue Leyre, primogénita de Javitxu y señora, la que será mi enésima sobrinastra (yujuuuuu). Zorionak a ambos, tías!

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La mazmorra de BMW, tías!

Rimmel Wentz y Afónica Simpson no tuvieron suficiente con bautizarle como Bronx Mowgli Wentz a su pobre vástago y ahora le han condenado a vivir en una mazmorra absurda, una suerte de Capilla Sixtina de la vacuidad, de la insustancialidad Disney.

En el mejor de los casos les cale maricón, en el peor de los casos se convierte en un peligroso e insaciable psicópata, tías!

En el primer caso terminaría con las existencias de rimmel y maquillaje del padre, en el segundo caso los descabeza a ambos y... bueno, eso que ganamos, tías!

Pobra BMW, tías!

Vía | JJ

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Adivinanza popnografica, tías!

No, tías, estos dos no son Doña Rogelia y Monchito paseando su glamour por las calles de Los Ángeles, no, estos dos son los padres de un famoso actor casado con otra famosa actriz que en su día estuvo casada con otro famoso actor que hizo las veces de tío guay de un par de gemelas que ahora pasean sus huesos y su cara de mala ostia por el mundo, tías, y como siga voy a quedarme sin respiración y morirme de una embolia, tías!

Aaaahhhhh!

Después del salto la solución a este enigma interminable y carente de los signos diacríticos necesarios, tías!



Si, tías, son los padres de Jerry O'Connell, marido de Rebecca Romijn, ex de John Stamos, quién fuera el tío Guay de las Olsen en "Padres forzosos"... respirad ya, hermanas!

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Rumor Popnográfico de la semana: Mathew Knowles es el padre de Kelly Rowland, tías!

Hasta ahora todos creíamos que la hermana tras la alargada y ancha sombra, esto último a la altura de las caderas mayormente, de Beyonce era la Solange, vamos, su hermana afroamericana, tías; pero parece que Mathew Knowles, el papaito de la artista, no sólo es un hacha eligiendo pelucas para la hija, también es un pichabraba de cuidado, de esos con los cojones llenos de amor, que estornudan y fecundan una barriada entera, tías.

Según cuentan, Kelly Rowland, la amiguisima de la Beyonce y compañera de viaje en aquello de las "Destiny´s Child", es la hija bastarda de Mathew Knowles, a la que ha representado y boicoteado a un tiempo durante toda su carrera en solitario. ¡Que fuerta mariadelcarmen, fatala me parece, tías!

Dicen que la hijastra, hasta el coño de ser la cenicienta que no levanta cabeza del contingente de vástagas del Knowles, prescindió de los servicios de su presunto padrastro y ahora no hay hada madrina que le convierta el coño en melón ni su carrera discográfica en un filón, tías, mientras su "sista" Beyonce se jala tol mercado, que hasta publireportajes de L'oreal, porque yo lo valgo, se hace la tía... y le sabotea a la Rowland en plan hermanastra mala de pie grande y cadera ancha...

Vía | GG

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Especial día del padre, tías!

Para conmemorar la celebración del día del padre, festividad creada por el Corte Inglés y Galerías Preciados, os propongo una selección de los padres más "ijosdelagranputa" a la hora de bautizar a sus hijos. Porque madre no hay más que una y a tí te encontré en la calle.

Estos padres demuestran tener un sentido del humor tétrico y un sentido de la responsabilidad que roza la subnormalidad profunda. Gracias a sus genialidades van a destrozar la infancia de sus hijos, que van a recibir ostias por un tubo en el patio del colegio, tías.

Después del salto os dejo una pequeña selección, tías. Y por favor, decidme cual es el más "ijodelahgranputa" en vuestra opinión, os lo pido como amiga, tías.

01. Apple Martin

A Chris Martin, junto a su mujer, la sosa de la Paltrow, no se le ocurrió otra cosa que llamar a su primogénita Apple, que como sobrenombre artístico tendría su cosa, a lo "manzanita", incluso como apellido "Alvarez del Manzano"; pero que como nombre es una auténtica putada, tías. Eso si, si se apellidara Mackintosh sería la bomba en una convención de Mac, tías.

02. Bronx Mowgli Wentz

Pete Wentz, con el beneplácito de la afónica de su novia Ashley, decidió llamar así a su hijo, lo que le convirtió en BMW. Y es que si hay niñas que se llaman Mercedes, Ford favor, de que nos asustamos, AUDI vamos a llegar. El ginecólogo que lo trajo al mundo, el señor Renault declaró no sentirse muy contento con el nombre elegido; aunque dijo que lo importante es que la criatura SEAT feliz, tías.

03. Kal - El

Nicholas Cage demostró que no sólo pierde pelo a punta pala, también masa encefálica, cuando decidió llamar a su hijo Kal-El, el nombre original de Superman cuando vivía en el planeta Kriptón. Hay que joderse, pudiéndole llamar Clark Kent... que ijodelagranputa.

04. Fifi Trixibelle / Peaches / Pixie

Bob Geldof bautizo de esta guisa a sus tres hijas, demostrando que lo suyo es la música y no la paternidad. Este bautismo también ha venido a demostrar que los nombres marcan el devenir vital de las personas, y es que si te llamas Jose Antonio es probable que llegues a cajero del BBVA; pero llamándote Peaches, no te queda más remedio que ser una pilingui o una mamarracha, tías.

05. Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Mártir Patricio Clito Ruiz y Picasso.

Don José Luís Blasco bautizó así a su hijo y luego durmió tres días seguidos el muy cabrón. Claro que viendo las maneras del padre, entendemos la fijación cubista del hijo, porque está claro que el padre os tenía cuadrados, tías.

06. Audio Science

El novio de Shannyn Sossamon decidió usar un nombre común y no uno propio para bautizar a su hijo, al final uso dos... ¿Audio Science?... ¿Por qué no "Fisica o Química" o "Naturaleza muerta"?... No te jode. Lo peor es que la actriz salió en defensa de su novio argumentando que ellos le llaman Sci, diminutivo de Science, que suena igual que el diminutivo de Simon, tras lo que yo me pregunto ¿por qué no le llamasteis Simon entonces subnormales?.

Podría seguir ad infinitum con padres con la conciencia en el ojete y las ideas en la punta del nabo; pero voy a contenerme. Podéis ver unos cuantos más ejemplos de nombres estúpido y padres subnormales profundos en este enlace, donde hacen un genial recorrido por la ignominia del bautismo famosil, tías.

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Bronx Mowgli Wentz ya lo sabe, tías!

Esta dulce criaturita es Bronx Mowgli Wentz, a.k.a BMW, el hijo de Rimmel Wentz y Afónica Simpson, que acaba de conocer cual es su nombre, de ahi su cara. Ahora sólo espera a aprender a andar y usar cuchillos con soltura para vengarse de la putada que le han hecho sus padres, tías!

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