Tócate los cojones, maricón. La Paltrow y su marido Chris Martin, autoproclamado nuevo mesías del pop, han decidido poner una valla metálica de más de 3 metros de alto a lo largo de su propiedad en una de las zonas más exclusivas de la capital británica, tías. Los vecinos están que trinan, no quieren vivir al lado de la nueva cárcel de Guantanamo, caries; aunque agradecerán no tener que ver los granos desprendidos de Gwyneth en caso de que decidiera hacer topless...
Supongo que la Paltrow tiene miedo de que algún niñato le entre en el jardín y le pise las lechugas ecológicas, su único alimento, y tener entonces que morder una almendra transgénica para pasar el día, tías, con lo que eso engorda.
Y dudo que ningún Albanokosovar tenga pensado asaltar la casa de estos dos, porque hasta en Kosovo saben que el tedio es contagioso y estos son a la diversión lo mismo que Falete a la dieta mediterránea, tías, que he visto maitines en conventos de clausura más animados que las fiestas que estos dos organizan en su chamizo, caries.
Vía | DS
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20 de enero de 2010
La Paltrow y el muro de la verguenza, tías!
3 de noviembre de 2009
Pelea de gatas: Gwyneth Paltrow Vs Kate Bosworth, tías!
La comenabos, por vegetariana, de la Paltrow ya puede empezar a hacerse una tortilla de berros, tofu y fluoxetina homeopática, caries, porque cuando se entere que su marido Chris Martin anda por ahí haciéndoles traqueotomías con la lengua a sus plausibles futuras compañeras de reparto, va a sufrir una isquemia cerebral que cambiará irremisiblemente sus hábitos verdes para terminar mordiéndole la yugular al marido y metabolizar lo mordido más tarde con soltura carnivora, tías.
Kate Bosworth ha sido a la que se vio con la lengua del Martin metida en la boca, caries, sin disimulo alguno mientras ambos asistían al concierto que los de U2 dieron en Las Vegas, tías. Lo mismo se le cayó al gachó algo de valor en la traquea de la otra y tan sólo fue a recogerlo con la lengua, tías, que somos muy malpensadas y la pesca traqueal esta muy de moda en según que ámbitos, como saunas, baños públicos, filas traseras de multicines y conciertos de postín, caries.
Vía | Dlisted
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19 de mayo de 2009
Pelea de gatas: la Paltrow Vs. la Johansson, tías!
En el rodaje de "Iron Man 2" está a punto de desatarse la 3ª Guerra Mundial, tías, y es que la Paltrow no puede soportar que la Johansson se lleve toda la atención del equipo, mientras ella pasea su aburrimiento por allí sin nadie que la silbe o le ria las gracias. Y es que ya sabemos todas que tiran más dos tetas que a Falete la panceta, y de eso Scarlett va sobrada, caries, que tiene una balconada, frente a los granos chuchurrios de la Paltrow que no llegan ni a contraventana.
Hay que ver algunas mujeres intelectualas lo necesitadas de silbídos e improperios proferidos por heterosexualas babosas de paja fácil, tías, que primarias somos a veces.
Estamos ante una lucha arquetípica, caries, a un lado del ring el arquetipo de mujer de curvas sinuosas y pechos generosos; al otro la mujer de curvas inexistentes y pechos ausentes. La primera es la madre reproductora, la segunda la perversa institutriz amargada... la primera se contonea y sonríe al pasar, la segunda se estira y agria el gesto... no hay color, tías!
Vía | The Sun
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19 de marzo de 2009
Especial día del padre, tías!
Para conmemorar la celebración del día del padre, festividad creada por el Corte Inglés y Galerías Preciados, os propongo una selección de los padres más "ijosdelagranputa" a la hora de bautizar a sus hijos. Porque madre no hay más que una y a tí te encontré en la calle.
Estos padres demuestran tener un sentido del humor tétrico y un sentido de la responsabilidad que roza la subnormalidad profunda. Gracias a sus genialidades van a destrozar la infancia de sus hijos, que van a recibir ostias por un tubo en el patio del colegio, tías.
Después del salto os dejo una pequeña selección, tías. Y por favor, decidme cual es el más "ijodelahgranputa" en vuestra opinión, os lo pido como amiga, tías.
01. Apple Martin
A Chris Martin, junto a su mujer, la sosa de la Paltrow, no se le ocurrió otra cosa que llamar a su primogénita Apple, que como sobrenombre artístico tendría su cosa, a lo "manzanita", incluso como apellido "Alvarez del Manzano"; pero que como nombre es una auténtica putada, tías. Eso si, si se apellidara Mackintosh sería la bomba en una convención de Mac, tías.
02. Bronx Mowgli Wentz
Pete Wentz, con el beneplácito de la afónica de su novia Ashley, decidió llamar así a su hijo, lo que le convirtió en BMW. Y es que si hay niñas que se llaman Mercedes, Ford favor, de que nos asustamos, AUDI vamos a llegar. El ginecólogo que lo trajo al mundo, el señor Renault declaró no sentirse muy contento con el nombre elegido; aunque dijo que lo importante es que la criatura SEAT feliz, tías.
03. Kal - El
Nicholas Cage demostró que no sólo pierde pelo a punta pala, también masa encefálica, cuando decidió llamar a su hijo Kal-El, el nombre original de Superman cuando vivía en el planeta Kriptón. Hay que joderse, pudiéndole llamar Clark Kent... que ijodelagranputa.
04. Fifi Trixibelle / Peaches / Pixie
Bob Geldof bautizo de esta guisa a sus tres hijas, demostrando que lo suyo es la música y no la paternidad. Este bautismo también ha venido a demostrar que los nombres marcan el devenir vital de las personas, y es que si te llamas Jose Antonio es probable que llegues a cajero del BBVA; pero llamándote Peaches, no te queda más remedio que ser una pilingui o una mamarracha, tías.
05. Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Cipriano de la Santísima Trinidad Mártir Patricio Clito Ruiz y Picasso.
Don José Luís Blasco bautizó así a su hijo y luego durmió tres días seguidos el muy cabrón. Claro que viendo las maneras del padre, entendemos la fijación cubista del hijo, porque está claro que el padre os tenía cuadrados, tías.
06. Audio Science
El novio de Shannyn Sossamon decidió usar un nombre común y no uno propio para bautizar a su hijo, al final uso dos... ¿Audio Science?... ¿Por qué no "Fisica o Química" o "Naturaleza muerta"?... No te jode. Lo peor es que la actriz salió en defensa de su novio argumentando que ellos le llaman Sci, diminutivo de Science, que suena igual que el diminutivo de Simon, tras lo que yo me pregunto ¿por qué no le llamasteis Simon entonces subnormales?.
Podría seguir ad infinitum con padres con la conciencia en el ojete y las ideas en la punta del nabo; pero voy a contenerme. Podéis ver unos cuantos más ejemplos de nombres estúpido y padres subnormales profundos en este enlace, donde hacen un genial recorrido por la ignominia del bautismo famosil, tías.
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1 de marzo de 2009
Pelea de Gatas: Bono Vs. Chris Martin
"Creo que es un buen compositor, pero es un estúpido ... Es, evidentemente, un tío totalmente disfuncional y un cretino."A lo que Gwyneth Paltrow añadió: "Oh my GOOP"
Martin, que tiene un ego sólo comparable al de Kanye West, no le ha respondido aun y a mi me supuran las mamas de la emoción de que esto se convierta en una batalla de reinas en toda regla, tías!
Propongo que les metan desnudos en una piscina de barro y televisen la cruenta lid en prime time, tías!
Vía | Daily Mail
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17 de febrero de 2009
Espantajismo viral, tías!
4 de febrero de 2009
Gwyneth Paltrow odia a los que la odian, tías!
Aunque lo creais, el que aparece en la portada de la Elle Británica no es Mickey Mouse con un busto de Gwyneth Paltrow en la cabeza, no, es la propia Paltrow detras de Mickey, o delante. No se,... Me la suda. El caso es que es portada, inexplicablemente, del Fashion Issue de la Elle y habla y dice por esa boquita:
"Yo soy quién soy. No puedo fingir que gano 15.000 Libras al año. Eso sería completamente falso. Se cuales son mis intenciones con ella (su tetricamente aburrida página web GOOP) y si hace que la vida de una sola persona sea mejor, merecerá la pena. Y que se jodan los que me odian."Carie, yo no te odio, sólo me pareces un poco bastante tontuna, y un poco bastante aburrida. Mientras tu te comes tus dos hojas de lechuga y tu trozo brecol cocido, yo me voy a jalar un solomillazo. Eso si, antes un sopita para entrar en calor, tía, de polla, digo pollo! Leer más...
13 de enero de 2009
GOOP by Gwyneth Paltrow, tías!
Imaginaos la página web más aburrida de la historia, imaginaos una el doble de aburrida de esa que os habéis imaginado. Haced lo mismo ad infinitum. Cuando os llegue la nausea comprenderéis que es GOOP, la página web que se ha montado la Paltrow para jodernos la vida, tías.
GOOP, Nourish the inner aspect by Gwyneth Paltrow, o lo que es lo mismo Aarg, soy pija, no como, no bebo, no fumo, no follo, me aburro como una ostra by Gwyneth Paltrow.
Ahora también se propone fundar una cadena de gimnasios junto a su amiga bollera preparadora física. Ya se que gimnasio será el próximo que pague y no vaya, tías.
26 de diciembre de 2008
Top Estilistas estrábicos, tías!
En trendencias, que saben mucho de esto de los trapos y que tanto me ayudan en la recolección de impactos visuales por culpa de espantajas con estilistas estrábicos, han publicado su lista con los Los 10 peores looks de 2008. Aunque no estoy de acuerdo con algunas de sus elecciones, otras son un delito tan espantoso que recordarlas ya podría ser considerado apología del terrorismo, tías, y como a mi me gusta vivir fuera de la ley, más que a Paquirrin los sábados por la noche, voy a recordaros algunos de esos modelazos que pasarán a la historia de la estulticia y el mal gusto tías, desde mi NADA humilda opinión, después del salto claro.
01.Cher o el vomito hecho vestido, tías.
02. Mary Kate Olsen o la burbuja Freixenet oversize, tías.
03. MANdonna o el arbusto, tías.
la MANdonna, vestida de arbusto por Gaultier. Supongo que la perpetración de estilismos como éste han sido uno de los causantes de que Guay huyera de la rehecha MANdonna, tías.
04. La Beckham o los visillos de mi madre me quedan feten, tías.
05. Paris Hilton o el chandal reflectante, tías.
06. Sharon Stone o la manta Chewaka, tías.
Sharon Stone, previsora donde las haya, se llevó la manta de casa, no fuera a ser que un inesperado resfriado le jodiera su próxima sesión de botox, tías.
07. Gwyneth Paltrow o lo que vería Superman con su visión de rayos X, tías.
A Gwyneth Paltrow se le hizo un lío la braga con el hilo del tampax y terminó calzandose la ropa interior por encima del vestido. Suerte que los botines de Louboutin se los puso en los pieses, tías.
08. Amy Winehouse y la red de redes, tías.
Es ver a la Winehouse con redecilla y sujetador color carne, y me crispo, como la circulación con la Falcó y y los maricas con Prince. Me crispo de Kellogs, mariasldelcarmen!
09. Aretha Franklin o el leopardo de tetas interminables, tías.
Cualquier día a Aretha Franklin le llegan las tetas al suelo de la cocina y del frio le sale un fa sostenido que hace añicos hasta las bombillas de las farolas de Apatamonasterio, que no está precisamente en Wisconsin. Como siga así no va a ver lentejuelas suficientes en los chinos para confeccionarle el traje para la próxima gala, que Wisconsin no se acaba donde empieza el lago Michigan, hay barca pa´ seguir... aunque ella necesitara de una gabarra y tres remolcadores.
10. Xtina Aguilera o el payaso psicodélico teorizando sobre los prismas reflectantes, tías.
Sin palabras nos dejó la Aguilera travestida de payasa lisergica. ¿Cuantos tripis se había metido la china que confeccionó semejante espanto de estampado?. Porque precisamente eso le debería haber hecho la Aguilera, estamparla, pero contra la pared.
11. Kristanna Loken o la diseñadora de tartas que le hizo el traje de novia, tías.
12. SJP o la cesta de frutas que le cayó en la cabeza, tías.
13. Angelina Jolie y la túnica que le vomitaron sus hijos.
Podría seguir ad nauseam; pero tampoco es cuestión de mataros de asco, asi que me planto aquí.No están todas las que son; pero si son todas las que están, tías. Britney Spears no sale porque ella sola merecería un único y exclusivo post, que algún día perpetraré para amargaros la vida, tías.
En popnografia | Espantajas
Vía | Trendencias
13 de mayo de 2008
Gwyneth Paltrow recorre España y echa siestas en Italia
Que duro es ser modela, tías! Gwyneth Paltrow echó una siesta entre toma y toma durante una sesión de fotos para Tod´s, la marca de zapatos de la que es imagen.
Por cierto que ya comienzan a filtrase imágenes del documental que la Paltrow ha rodado en España, "Spain . . . On the Road Again", sobre nuestros hábitos gastronómicos y por lo que se ve en la foto, también post gastronómicos.
Echad un ojo al trailer del programa y descubriréis como Gwyneth se salta su vegetarianismo, come churros con chocolate, etc... Michael Stipe, Frank Ghery y muchos más aparecen junto al equipo responsable del documental a lo largo y ancho de la geografía española. Estad atentos, igual les veis por ahí. Llevad la cámara cerca y hacedmelas llegar... os lo pido como amiga, tías!
24 de abril de 2008
Niños de catalogo
Los hijos de Gwyneth Paltrow y Chris Martin son de catalogo de Venca. Apple y Moses se llaman los angelitos, y así de risueños volvían a su casa de Londres con la abuelita y la nanny, mientras mamaita, la estrella, se recorría Europa promocionando Iron Man.
Ay Apple, las coñas que te van a hacer en el cole a cuenta de tu nombre, te lo digo como amiga, tía.
Vía | Just Jared
Gwyneth Paltrow enredada
Gwyneth Paltrow está de gira. Va por el mundo presentando su cacareada vuelta a las grandes superproducciones con Iron Man. Ha lucido un modelito diferente En cada ciudad , demostrando que tiene un armario del tamaño de la sección de ropa para el hogar del Corte Ingles; pero de entre todos los modelitos que la niña ha lucido éste se lleva la palma.
La tía se enredo, nunca mejor dicho, en una red de pesca de altura. Por que ésta no usa caña, pesca con volantas, tías, con lo poco ecológico que resulta. ¿Espantaja o no?. El modelito ha sido diseñado por la marica oxigenada de Jean Paul Gaultier, que por otra parte es un encanto, lo juro tías, que un día me dejo propina.
Vía | Just Jared
15 de abril de 2008
¿Qué le pasa a la Paltrow en la cabeza?. Parece dislocada, como si la hubieran colocado sobre un maniquí vestido de Oscar de la Renta. Tiene las cervicales jodidas, y eso que las niñeras le hacen todo el trabajo sucio. ¿Por qué lo llaman pilates cuando quieren decir potro de tortura?. Madonna no es una cantante, es una terrorista macrobiótica cuyo lugarteniente es la pija judía por antonomasia que aquí veis. Su pretensión es matarnos a todos los maricas y amas de casa del mundo con horrendas dietas y ejercicios absurdos, para luego esclavizar al resto. Una vez se acaba con el cerebro, el cuerpo es más fácil de esclavizar tías.
Vía | Poprosa
15 de enero de 2008
Gwyneth Paltrow ingresada en un hospital
Gwyneth Paltrow ha sido ingresada en un hospital de Nueva York y nadie sabe por qué. Su marido Chris Martin le lleva comida macrobiótica y sus publicistas permanecen mudos, segun informa US Weekly. Esperemos que solo sea una indigestión.
10 de enero de 2008
Bar Refaeli enseña cacho
¿Os creíais que todas las niñas pijas judias eran tan modositas como la Paltrow? No, tías. La niña de la foto, con nombre de garito de pueblo y apellido de presentadora italiana, novia del DiCaprio e Israelita como Tel Aviv, tiene de modosa lo mismo que yo de santa.
Bar Refaeli, que así se llama, luce así de esplendorosa y descocada en el último número de la revista Arena. Ñam Ñam.
Visto en Egotastic
9 de diciembre de 2007
Brad Pitt tiene la polla pequeña
Juliette Lewis, que cuando era una cría y durante varios años estuvo liada con Brad Pitt dijo el otro día después de un concierto, que Brad en la cama no era gran cosa y dejó entrever que no tenía una gran polla. Teniendo en cuenta que por aquella época la Lewis se metía hasta el polvo la tiza, es probable que sus recuerdos sean difusos.
Ahora que la "cienciologia" le ha devuelto el equilibrio mental ¿? perdido y va por ahí enseñando las bragas y haciendo gorgoritos con su banda de rock, ha sufrido una regresión y dice que Pitt tiene una polla de mierda. A mi ni me va ni me viene; pero creo recordar que cuando salía con la Paltrow enseño el rabo en la Playgirl por obra y gracia de un avezado paparazzi italiano y no andaba escaso precisamente, ¿Qué pensáis vosotros?.
El mundo a mis pies
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