Orlando Bloom con el culo al aire

Tenía que pasar. Ya lo dije ayer. La cadera dislocada de Orlando Bloom hablaba por si sola. Ese disloque subrayaba sus intenciones... y al final ha terminado con el culo al aire. Supongo que el sujeto, cuyos perfiles se adivinan al fondo, no es otro que Miranda Kerr...y mis cojones 33.

Si queréis ver a Orlando en plan chulopiscinas, dislocando la cadera en Gran Canaria mientras se patea la piscina podéis hacerlo en este enlace.

Vía | OMG

El beso gay de Will Smith

Will Smith hizo lo que hace habitualmente a escondidas, o eso dicen, sólo que esta vez lo hizo en público y con una audiencia potencial de decenas de millones de "personas humanas" que diría Antonio David, ese gran filosofo. Después del beso, Guillermina le dijo al periodista: "Once you go black, you never go back Dave".

Tu si que sabes Willy, piratón!

Vía | Celebitchy

Orlando Bloom en Gran Canaria

Orlando Bloom esta en Gran Canaria con su "tapadera" "novia" Miranda Kerr. Con ese disloque caderil en plan "maniquí de Berska" que luce en la foto, no me extrañaría que se pasara por el "Yumbo" a comerse una buena... hamburguesa. Con la de buenas hamburguesas que uno se puede comer en el "Yumbo"... y malas también, que de todo hay en la viña del señor.

Aclaración para neofitos: El "Yumbo" es un centro comercial con más maricas por centímetro cuadrado que oxigeno y CO2. Es como si cogiéramos Chueca y la comprimiéramos hasta hacerla caber en un centro comercial.

Vía | Just Jared

El matrimonio gay en California

Estas dos adolescentas celebran el recién aprobado matrimonio gay en California. Casi me meo. Los efectos secundarios de la aprobación de esta ley no estaban previstos. El morenito es de traca, yo me casaba con el sin dudarlo... desde la Spears en pleno ataque bipolar de llanto no había visto a nadie llorar con tanto sentimiento.

P.D: El conocimiento del idioma Inglés resulta necesario para disfrutar de este post. Algún día aprenderé a poner subtítulos... os lo juro tías.

Chace Crawford borracho

Iba a titular este post "los chulazos también beben", pero me acusarían de reírme de los alcohólicos, luego pensé titularlo "los maricas también beben", pero no quería que me acusaran de "homofobo", porque siendo marica incurriría en una contradicción absurda, así que lo he titulado como veis, aun a riesgo de que me acusen de "chacefobo".

Y es que ya lo advierten las autoridades sanitarias, carecer de sentido del humor es perjudicial para la salud.

Por cierto, las mariliendres que acompañan al Crawford venían de serie con la foto, en serio.

Vía | Towleroad

Un nuevo chulazo en nuestra acera

El saltador olímpico Australiano Matthew Mitcham se ha lanzado a la piscina y ha declarado que es Gay. Estos son los tíos que queremos que salgan del armario, que se quede dentro Travolta, por Dior Y Miuccia Prada.

Vía | Ambiente G

Popnografia olímpica

Esta es una recreación de las Olimpiadas en la antigua Grecia. Si bien hay ciertos anacronismos, como los tangas esos que llevan y los pelucones, un poco cogidos por los pelos... no se si ha sido la música, los pelucones o que directamente soy un insustancial; pero casi me meo de la prisa, digo risa

Por cierto que tradicionalmente competían en pelota picada... tías!

El Gambiano amenaza con matar a todos los homosexuales

Pinchad sobre la noticia para saber por qué!

Las supremas de California dan la campanada

La Corte Suprema de California, que es como el Tribunal Constitucional pero con foto de familia más currada, anunció el otro día que levantaba el veto al matrimonio gay que el requetehormonado y encefalograma plano de Arnold Schwarzenegger impuso. Esto ha provocado que comiencen los anuncios de bodas entre los famosos y famosetes comiencen.

El anuncio más emotivo ha sido el de Ellen DeGeneres en su programa de TV. La ovación del público demuestra que en EE.UU. hay vida más alla de la unineuronal administración Bush y de toda la chusma a su derecha.

El anuncio más friki ha sido el de George Takei, el japo de Star Trekk, que anuncia que se casa con su pareja de toda la vida. Ibarretxe aun no ha confirmado su asistencia a la boda, pero como hijo de Vulkano seguro que manda a la vicelehendakari.

Esta noticia abre la puerta a numerosos interrogantes; inquietantes preguntas sin respuesta de las que sólo el tiempo dara cuenta, tías:

¿Se casaran Will Smith Y Tom Cruise?
¿Plantará Jessica Biel a Justin Timberlake para casarse con su "Personal Trainer"?
¿Invitará Julie Andrews a Blake Edwards a su boda con Caron Burnett?
¿Channing Tatum pedirá por fin en matrimonio a Ryan Phillippe?

No se si podré dormir en las próximas mil y una noches, eso si, pase lo que pase yo no me pierdo la despedida de soltera de Lindsay Lohan y su novia la Dejota, os lo digo como fiestera lisérgica, tías.

Vía | Ambiente G

Rumor Popnográfico de la semana: Julie Andrews es lesbiana

Me encantan las leyendas urbanas made in Hollywood, tías. Mi insubstancialidad domina mi inconsciente, como las putas nigerianas a Pedro J, presuntamente. Entre mis favoritas estaba aquella del Hammster que le metieron por donde caga al mismisimo Richard Gere, que es como el de Ricky Martin, el perro y la mermelada, pero en plan anal.

Ultimamente no hago más que recibir rumores, que son leyendas urbanas o directamente secretos a voces, de lesbianas armarizadas. Si el otro día era Jessica Biel la lesbiana armarizada que hacía la tijereta con su entrenadoa personal a espaldas, o no, del Timberlake, ahora son dos viejas glorias del firmamento Hollywoodiense las que parece que llevan años dandole a la tijereta. Agarraos los empastes y cruzad las piernas chicas, sobretodo a aquellas que os mole el rollo geriátrico...

Julie Andrews es lesbiana, su pareja es Carol Burnet, que logicamente comparte orientación sexual con la insipida Andrews, bueno orientación y corte de pelo. De Carol no me sorprende, digamos que fue la muy dotada precursora de Ellen DeGeneres; pero lo de Julie Andrews me ha dejado muerta, tías.

Hemos pasado de sonrisas y lagrimas, a bollos y tortillas. Que Mary Poppins era como mínimo aterradora ya dimos cuenta aquí hace tiempo, pero que le fuera el rollo bollo... la escala músical ya nunca será la misma, tías. Bloggeando por la red he dado con mucha información de la pareja, parece ser que son super amigas; pero no como Xtina y Britney, no, en plan amigas amigas... esta frase pronunciada por la Andrews cobra un nuevo significado después de conocer este tan popnográfico rumor...

"Carol probably brings out the worst in me. We bonded the minute we first met and usually do wicked, silly, naughty things whenever we get together," Julie Andrews

"naughty things" en lenguaje de armario significa hacer la tijereta, os lo digo como lesbofila y amiga, tías!

¿Y Blake Edwards que opina de todo esto?

Vía | Garganta profunda

Cavalli es heterosexual

Roberto Cavalli ha declarado que es totalmente heterosexual y yo aprovecho este foro público para confirmar que soy Marifé de Triana, os lo juro como amiga, tías!

Vía | Poprosa

Hoy presentamos a: Mitch Hewer

Mitch Hewer se despelota para la revista Cosmo en su edición inglesa, pero ¿quién coño es este tío?, os preguntaréis todas. Pues el pequeño Mitch es un actor que interpreta a Maxxie Oliver, el personaje mariquita de "Skins", serie sobre adolescentes ingleses que se pasan el día follando, de fiesta y dándole a las sustancias prohibidas. Vamos telerrealidad impostada tías. Digamos que es una suerte de "Al salir de clase", pero con más sexo, más drogas, más tíos y tías buenas.

Vía | Perez Hilton

Marc Jacobs es un pichabrava

Marc Jacobs tiene nuevo chulo al que llevar de photocall en photocall. Sus amigos están preocupados, dicen que se pasa el día de fiesta en París, de after en after y tiro porque me he rayado. De rayismo en rayismo, de chulo en chulo... como yo, sólo que mientras el varia de compañía, yo siempre voy con el mismo.

El Jacobs es poligamo y politoxicomano, presuntamente. Yo discrepo en lo primero tías, hasta que el ex novio y ex chapero del Jacobs me llame, claro... en fin, el queerlebron continua!

Vía | Gawker

A Pete Wentz le mola salir con maricas

A Pete Wentz le perdonamos casi todo, su enfermiza tendencia a la sobredosis de eyeliner e incluso que se pasé el día contando todo lo que se folla a Ashley Simpson, y es que a Pete le gusta salir de juerga con maricas, según le confesó al NY Times, y a los heteros Gay Friendly hay que cuidarlos, sobretodo si están buenorros, que uno nunca sabe que droga se van a meter, ni que polla van a terminar comiendo, os lo digo como amiga, tías.

Vía | Towleroad

La corrida artística de Murakami

El artista y diseñador de los nuevos bolsos de Louis Vuitton, Takashi Murakami, va a subastar varias de sus piezas esta primavera en Sotheby´s, entre la que destaca esta mamarracha manga corriéndose en plan bestia. Se titula "Lonesome Cowboy", que aquí traducirían como "El pajillero espástico" o "La gran corrida", y tiene un valor estimado de entre 3 y 4 millones de dolares, gracias a Dior y a Miuccia Prada el cambio a euros nos favorece tías.

A mi me quedaría ideal en el recibidor, junto a las dos japonesas adolescentas haciendo la tijereta. Super ZEN, tías.

Vía | Gawker

Madonna y el rollo bollo

De esta foto sólo puedo sacar dos conclusiones, que a la Madonna le va más el Moet Chandon que al casti una entrevista a un pornstar; y que por mucha cábala y mucha dieta macrobiótica, a su Madgestad le sigue yendo la carne, el pescado y hasta los entremeses variados, lease chopitos... que por mucho que una se reinvente, la cabra siempre tira p´al monte y la Madonna para la isla de lesbos, tías.

Vía | Ambiente G

Habitos popnográficos de compra: calzoncillos

Estaba pensando en comprarme algo de ropa interior, porque esto de llevar lo amarillo por delante y lo marrón por detrás ya no se estila. Los tarzanones no están de moda, definitivamente. Estaba barajando varias marcas, Teamm8 es una de ellas, entrad aquí y decidme que os parece, maricones, digo, tías.

Vía | Ambiente G

Ronaldo dice que no es gay

Chicas, después de estos días de desasosiego, por fin podemos dormir tranquilas. Ronaldo, ese hombre, ha dicho que es absolutamente heterosexual. No es marica. Gracias a Dior y a Miuccia Prada. No quiero ni pensar lo que hubiera bajado la media de la belleza marica con semejante homo antecessor en la familia, tías.

Siempre nos quedará el otro Ronaldo, Cristiano. Nereida zorra, aléjate de él, te lo digo como amiga con las uñas largas y afiladas, tía.

Vía | Ambiente G

El lanzallamas de Lance Bass

Dime de qué presumes y te diré de que careces... Lance Bass tiene la polla que le echa chispas. ¿Arderá el vello púbico?. A mi esta panoli siempre me ha parecido de los de mucho lirili y poco lerele.

Lance, hazte la depilación brasileña a fuego lento, con un poco de suerte te depilas hasta las nalgas, te lo digo como amiga, tía.

Vía | Towleroad

Desfile de chulos en el Festival de Coachella

El festival de Coachella fue definitivamente un desfile de chulazos célebres sofocados y/o con una cierta tendencia a la exhibición impúdica de sus pechos. Shia LaBeouf se quitó la camiseta y se tendió luego al sol sobre la hierba, en plan esplendor en la hierba, la que se debió de fumar antes de usarla de somier.

Ian Somerhalder, por su parte, no llego a tumbarse, pero se deshizo del sofocante algodón de la suya igualmente.

Sean Penn también se pasó por allí junto con 150.000 almas más, para ver actuar, entre otros, a Prince. Hablando de Prince, ¿Ian Somerhalder cada día parece más mariquita o sólo son imaginaciones mías?. Si, lo se, tengo una desbordada y muy marica imaginación. Lo confieso como amiga, tías.

Gracias a los organizadores del festival de Coachella por celebrar el festival en el desierto.

Vía | Just Jared | Towleroad