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10 de agosto de 2010

Ne-Yo dice que no es gay y yo me quedo más tranquila, tías!

"Hay un rumor que no se por qué no va a terminar y estoy convencido de que es porque no se les ocurre nada más que decir de mi. Lo que no tiene ningún sentido porque si quieres hablar mal de mi puedes. Sin embargo ahí esta todo ese rollo de que soy gay que me persigue. Supuestamente soy gay. Parece ser que cualquiera que cante y tenga un pene es gay. Así que ahora pertenezco a esa élite de acuerdo a un montón de blogs. Supongo que soy gay porque nunca he disparado a nadie, ni he hablado sobre disparar a nadie o tengo ningún deseo de disparar a nadie."

Ne-Yo, heterosexuala pacifista.

Debe ser tan duro tener pene y cantar caries... y si no imaginad las vueltas que podría dar Bisbal sin polla, que ejerce una fuerza de frenación insoportable a la hora de hacer la peonza y tal, tías. Sinceramente, carie, en la foto que ilustra esta tontería sólo te falta una pistola para parecer más mariquita que Zac Efron en el pasaje del terror, claro que agradezco que no la portes mari, que una mariquita con pistola es más peligrosa que una mariquita sin criterio, y si no mira el daño que han hecho las amigas de la Gaga, tía, que lo mismo te plantan un moño italiano y a mi me da un paralís, tía!!

Vía | PH

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La frase popnografica de la semana: Zac Efron, tías!

Voy a realizar una traducción libre de las palabras de la Efron, porque la literalidad, en este caso, podría resultar de un ordinario que ni la Esteban describiendo un tordo de la Campanario, caries. La estrella con el disloque de cadera más excesivo de la historia de la antropología forense habla sin pelos del coño en la lengua sobre lo humano y lo divino y divina que es ella va y dice la muchacha:

"Nadar entre coños? Si, creo que a muchos tíos les encantaría hacerlo. Créeme. Me devano los sesos pensando porque coño no salgo ahí a la caza, uno de mis amigos me dice, no sabes lo que te pierdes, podrías comértelo todo y te quedas viendo la tele; pero a mi ese rollo no me va."

Zac Efron, mariquita encoñada y actora.

La versión libre en la traducción, os aseguro caries, dignifica a la muchacha. En su defensa diré que si no sale a la caza de coños, tampoco parece que coma muchos rabos, porque si no seguramente tendríamos más noticias nosotras y menos cara de pava ella, claro que tampoco parece, a juzgar por sus palabras, que le de mucho trabajo a las bajeras de su novia, caries, que a este le pone más el descodificador de la TDT que la Hudgens desnuda y embadurnada de nata sobre la mesa camilla, tías.

Por cierto, que fácil me lo ponen algunas, coño!

Vía | OMG

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Rumorologia sobre heterosexualas disfuncionalas, tías!

"Una celebre pareja de actores esta a punto de poner punto final a su matrimonio de carton piedra y los abogados de la parte femenina de la pareja tienen un as en su manga en el caso de que los abogados de la parte masCULINa no se comporten como deben, caries, y es que parece ser que la chavala, junto a su progenie, pillo al gachó en la cama con un amigo y famoso atleta. Esta sería la razón por la cual las dos mujeres de ambas estrellas no han vuelto a tener contacto, mientras ellos siguen siendo bueno amigos, tías."
Vía | BG

Sólo imaginarme a la Cruise con la Beckham en una cama me produce arcadas de tal calibre que las comisuras de la boca ME SE desgarraran hasta alcanzarme las sienes caries; pero la posibilidad de ver a la Holmes y la Vicky hablando del tema me produce tal gozo que ni intercambiandome con la Cruise en esa cama para jugar al Twister con Beckham, tías!

Estoy sin palabras, como Falete ante un cerdo en San Martin, tías!

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3 de agosto de 2010

La Timberlake se hace un Esteban, tías!

La evolución de la tocha de la Timberlake ha sido como la de un pokemon, caries. Si uno de Picachu a Raichu, el otro de narigona a chata, caries. Cualquier día se le va la mano al escultor cirujano y termina haciendo de Donna en un re-remake de "Sensación de Vivir", tías.

Para tranquilidad de las niñatas bipolares de sus fans, no ha sido el mismo escultor cirujano que le hizo eso a la Esteban, tías, el suyo no ha sido tan moderno y ha evitado homenajear a Picasso a la hora de meterle el bisturí caries... o así!

Vía | CR

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22 de julio de 2010

El paquete del día, tías!

Yo, como bloguera semi retirada, sólo quiero decir que soy super partidaria de la fardapollas blanca translucida, caries, y que ya me gustaría a mi estar asín cuando cumpla 76 el siglo que viene o al siguiente tías!

Besos desde el retiro, queridas lectoras!

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14 de marzo de 2010

La extraña pareja: Demi Lovato y Joe Jonas, tías!

Este post podría llevar por título el bíblico "Los caminos del amor son inexcrutables" o el más prosaico "Disney los cría y ellos se juntan", caries, y podría pasar a los ANALes de los montajes interesados y posicionarse en el podium, tías, porque no hay Dior que se pueda creer que la presunta bollera de la Lovato y la heterosexuala disfuncional del medio de los Jonas estén saliendo... nenas. Él, cuyo disloque de cadera desafía la lógica anatómica y es motivo de estudio en congresos de traumatólogos y fisioterapeutas, es probable que la pueda acompañar de compras y compartan Manolos y laca de uñas, poco más.

Me dicen que Falete ha perdido 300 gramos y me lo creo antes que esta mamonada perpetrada por el jefe de prensa más miope de Hollywood, tías. Los amigos de la pequeña Joe, tan discretamente heterosexualas en la foto, deben estar al borde de la isquemia cerebral, la misma que le dará a la Joe cuando abra el armario de Demi y vea su colección de camisas de franela, tías.

Vía | Dlisted

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10 de marzo de 2010

Lindsay Lohan y su vuelta a las pollas, tías!

Alan Carr, el hijo secreto y británico de Boris Izaguirre y Jorge Javier Vazquez, entrevisto a Lindsay Lohan en Save Me Deluxe su programa y demostró que el no tiene pollas pelos en la lengua mientras ella es lo único que tiene en la cabeza, tías.

El mariquita británico demostró que las circunvalaciones y eufemismos pueden ser muy gráficos, tías. Empezó preguntándola ¿Ahora eres Arthur o Martha?, para luego hacer referencias a la repostería y terminar rematándola con un más que directo ¿Has vuelto a las pollas?. La bollera disfuncional, como los bancos en crisis, no daba crédito nenas. La muchacha parecía más abochornada que una miembra numeraria del Opus Dei en el Odarko, tías, como si no hubiera roto una breba o descapullado un buen nabo alguna vez en la vida... lo mismo se ha dado una ostia en la cabeza y ahora es virgen de himen intacto y manto azul... ella, que se las comía dobladas, pobra.

El vídeo después del salto, tías...



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2 de marzo de 2010

El armario flotante de Zac Efron, tías!

Las inundaciones ocasionadas por las fuertes lluvias están causando estragos en nuestras amigas angelinas, caries, y para muestra la Efron, que se acostó en su mullido armario y cuando se despertó descubrió que éste se había convertido en un arca de Noe improvisada con él como único pasajero, tías.

Las lluvias hicieron que su piscina se desbordara y el agua terminara entrando en la casa. Ahora, de tanta humedad, parece que vive en Velmez, de tanta cara siniestra que puebla sus paredes. Es probable que termine desarrollando branquias y protagonizando un remake de "La Sirenita", tías. O lo mismo desarrolla un reuma de cojones y protagoniza la próxima versión de "El jorobado de Notre Dame", que las humedades son impredecibles...

Vía | PH

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29 de enero de 2010

EL polvazo de Sean Faris, tías!

Sean Faris from Tyler Shields on Vimeo.

Tyler Shields vuelve a las andadas, caries, primero enlodó a Matt Dallas, luego se corrió en la cara de la Quinto y esta vez se monta un softcore con Sean Faris, que tiene un polvazo de un calibre incalculable y una cara de homosexuala disfuncional que te cagas maricón. Esta última opinión puede venir mediatizada por la envidia... mmmm ¿por donde iba? da igual, sigo con la paja, tías!

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27 de enero de 2010

A Lance Bass se le corre el rimmel, tías!

Lo que podría ser una agonía en la vida de Zac Efron, en la de Lance Bassicamente repelente ha sido una excusa como otra cualquiera para que se hable de él, que hasta Paquirrin está más ocupado que la mariquita ésta, tías.

El fotógrafo al que debemos agradecer tener que volver a ver a la Bass es Mike Ruiz, tías.

Gracias Mike!

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Clint Mauro y Marlon Teixeira para Armani, tías!

Armani está que lo tira, caries. Después de hacerse con los servicios del mondongo de Cristiano para promocionar fardapollas, ahora contrata a Clint Mauro y Marlon Teixeira para promocionar su linea A/X y les hace ponerse cariñosas en plan Zac Efron y Leonardo Dicaprio viendo un partido de los Lakers en la TDT del armario del segundo, tías.

Más fotos de ambos monumentos tras el salto, caries. Tomad aire porque es probable que no podáis volver a tomarlo en unos segundos, tías.




Más fotos de la campaña, titis incluidas, en este enlace, tías!

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24 de enero de 2010

Christopher Walken en plan vintage, tías!

Hasta ahora pensaba en Christopher Walken para no correrme antes de meterla, caries, a partir de ahora voy a pensar en él para hacerlo, tías. ¿Por qué? Después del salto tenéis la respuesta... cuando usaba rodilleras para conseguir un papelillo el chaval estaba más rico que una infusión de farlopa antes de una competición de Break Dance, tías.

Si, tías, la historia siempre tendrá cabida en popnografia, porque siempre han habido mamarrachas y maricas malas y volver la vista atrás, siempre y cuando una no sufra de torticulis severa, es bueno a veces, tías!

Ahora pensaré en Lady Cyrus... o en Miley Gaga, tías!

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20 de enero de 2010

Bill Kaulitz es heterosexuala, tías!

Después de ver esta imagen de Bill Kaulitz desfilando en Milán ya no queda ninguna duda. El centro de mesa en forma de compás que hace gorgoritos en Tokyo Hotel es heterosexuala, es una mujer perfectamente heterosexual, de hecho es Rihanna tras 2 semana alimentándose de aire y anfetas, tías.

Que pena de ostia a tiempo, que pena de bocata de chopped a tiempo, que pena de manada de marabuses asesinados para confeccionarle las hombreras a la muchacha esta.

Esgrima olímpica elevada a la "n" y tiro por que me toca, por que me toca los cojones, caries.

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17 de enero de 2010

Joe Jonas se va a reconstruir Haiti, tías!

Ni tanto, ni tan calvo caries. Una cosa es que la bocachancla de la Momsen diga que le suda el coño lo que haya pasado en Haiti y otra es lo de la hermanita de la caridad de la del medio de los Jonas, que dice que se va a ir a Haiti en plan albañila a dar el gotelé. Supongo que ha sido su publicista con una sobredosis de tranxilium la que le ha escrito estas declaraciones, tías, porque son más inverosímiles que el graduado escolar de Paquirrin, tías.

Esta noticia nos sirve para hacer una advertencia a todas las mariquitas, 3, que leeís este foro de vacuidad 2.0, caries, nunca, repito, nunca hagáis ningún tipo de declaraciones con sobredosis de popper, limitaros tan solo a tomar por el culo, os lo digo como amiga, tías!

Vía | Gossipedia

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El mondongo de Cristiano, tías!

Cristiano Ronaldo toma el relevo del Beckham y luce mondongo para Armani. Como consecuencia crece el número de "isquemias" provocadas por masturbaciones y el Ministerio de Sanidad hace caso omiso a la tragedia. Para paliar semejante pandemia de muertes repentinas podrían adjuntar una foto de Falete en la playa a las del Luso en fardapollas, tías, que una es pajillera pero no quiere provocar fuego por exceso de frotación...

En fin, que el chulazo luce mondongo en el que se intuye hacia donde calza rabo, lo que es indicativo de que la calidad del algodón y el elastane es considerable. La intensidad de la mirada del chaval podría ser indicativo de que le dio un frió repentino durante la sesión y tuvo que estar aguantando el pedo de consistencia liquida todo el rato, tías. Eso o le pusieron un póster de "Donde está Wally" delante para que se entretuviera mientras le hacian las fotos...

Después del salto os dejo las fotos, caries, las autoridades sanitarias no lo hacen, pero yo que soy tan responsabla como la que diseña las cajetillas homologadas de tabaco os advierto que la visión del futbolista puede provocar ictus, isquemias varias, embolias y una enconada inflamación en la parte pélvica, os lo advierto como amigas, tías!







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Kellan Lutz será Connan el Bárbaro, tías!

Nuevo remake a la vista, caries, y esta vez estoy tan emocionada que si me lanzasen un huevo lo freiría en la parte de mi cuerpo ande fuera a parar, es lo bueno de ser tan mariquita, expelo aceite proporcionalmente por toda mi escueta anatomía, tías.

Kellan Lutz podría ser el nuevo Connan el Bárbaro, caries, dice el chulo que lleva un tiempo haciendo audiciones para el papel, de lo que infiero que tendrá las rodillas despellejadas y las comisuras de la boca en carne viva. No puedo esperar el momento de verle con pelucón y fardapollas empuñando espada, tías.

Esta noticia abre puertas a la producción cinematográfica de consecuencias impredecibles, caries, lo mismo Zac Efron protagoniza un remake de "Sheena, la princesa guerrera" y Lady Gaga hace lo propio con "Cortocircuito". Y no descartéis que la Beckham sea la nueva E.T, que cuello no le falta y sin tacones viene a medir lo mismo que la criatura, tías.

Vía | ICYDK

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22 de diciembre de 2009

Una virgen menos en el planeta tierra, tías!

El del medio de los chichos hermanos Jones, Losco Jones, lease Kevin Jonas, se ha casado, por lo que previsiblemente, siempre y cuando haya recibido las clases de biología y anatomia adecuadas, ha perdido su muy publicitada virginidad. Desde Britney Spears, la de Guadalupe y la del Pilar, no ha habido virginidad más comentada caries. Supongo que tendrían que recurrir al lubricante... para sacarle el anillo de la pureza que lucía desde que le comenzaron las poluciones nocturnas, tías.

Ahora van a necesitar contratar a otra mariquita para bailar el "Single Ladies", tías.

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20 de diciembre de 2009

Zac Efron con el culo en pompa, tías!

Otro ejemplo de arte conceptual, caries, esta vez con Make Up Efron, tías.

“Check-out” y “enter here” son dos expresiones que siempre e invariablemente acuden a mi mente cuando veo a Zac Efron con el culo en pompa, tías.

Es como vivir la vida con subtítulos, caries.

Su novia le esperaba fuera guardando el armario, que lo tenían aparcado en doble fila. No hay fotos; pero sobre la estampa de la muchacha se podía leer un cartel en el que ponía "tapadera", tías.

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John Palermo esta celoso, tías!

Y vosotras, mariquitas desmemoriadas en vias de sufrir un derrame cerebral por el uso y abuso de ciertas sustancias, os preguntaréis... ¿Quien coño es John Palermo? Y yo, que corro los mismos riesgos que vosotras, pero tengo una mejor memoria os lo cuento.

John Palermo fue durante muchos años el asistente personal de la heterosexuala paradigmática Hugh Jackman, hasta que Hugh lo convirtió en el número uno de su empresa, que es el mismo, caries, y ahora hace las veces de Productor asociado, además de presunto marido en la sombra de la estrella, tías.

Claro que los años no pasan en balde, o se decía valde, y la Hugh parece que anda como vaca sin cencerro autoinfringiendose torticulis cada vez que uno o más chulos pasan a su lado, lo que ha provocado los celos de su ex asistenta personala, la Palermo, que cuentan, siempre desde la presunción, que se ocupa personalmente de las nuevas contrataciones de hombres en la empresa, para procurar que no se le cuele un becario, más joven, más mono y más puta que él. Todo para evitar que su Hugh no le ponga a hacer cola en la oficina del INEM, tías.

Mientras tanto su mujer sigue haciendo ganchillo y unas preciosas cubremacetas de macramé que son la envidia del barrio y tal, tías. La vida sigue igual en "Villa Hipocresia"...

Vía | LG

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15 de diciembre de 2009

Hugh Jackman con el culo en pompa, tías!

Adoptando esta posición tan proclive a los tactos rectales, cualquiera diría que Hugh nos estuviera mandando algún mensaje oculto. Nada más lejos de la realidad...

Hugh Jackman está de vacaciones a St. Barts con su Madre esa señora que contrato para adoptar hijos y viajar a Hollywood a triunfar caries. Y como cada mañana el chavalote, con o sin su novio secretario personal, se fue a hacer unos estiramientos a la playa, tías.

Fuera de plano desconozco lo que hay, pero en la playa a la que yo voy es probable que hubiera un mostrador con un expendedor de turnos y una enorme cola con la más variopinta fauna playera, caries, exceptuando a George Michael y demás amantes del follaje pinar, que seguramente estarían exfoliándose la espalda contra la corteza de alguna conífera y tal.


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