Joder como está el "ijodelagranputa". Yo es que con estos chulazos me pongo ordinaria. Armani, que es más lista por zorra que por vieja, ya se ha hecho con los servicios de Josh Harnett, que es uno de los actores que provoca las erecciones más prolongadas, es como una sobredosis de viagra.
Vía | Poprosa
Un generoso comentarista anónimo, al que desde el altar de la humildad y la modestia le agradezco la información, me ha hundido en la miseria. Ahora tendré que seguir si saber que talla calza el Cristiano, porque no era Cristiano Ronaldo el que aparecía en la foto, sino Angel Barrachina o bolaschinas, vamos un Gran Hermano que se follo a mil y era mono y ahora nadie sabe donde anda. Seguramente enseñando el rabo por esas playas de Dios... Un aplauso al artista del photoshop que nos hizo soñar durante unas horas.
Para compensar os dejo un vídeo del futbolista en gallumbos negros cogiendo hielo en el hotel donde estaba concentrado con su selección. Yo ahora estoy concentrado con su visión. Os lo digo como popnografa, tías.
El chaval marca más abdominal que paquete esta vez para Armani, porque su paquete ha disminuido ligeramente desde la vez anterior. Supongo que habrá sido la brisa marina. Aun así merece la pena ver al chico que suele acompañar a Victoria en calzoncillos... ¿no?.
Vía | Ambiente G
Que duro es volver a la vida real después de unas vacaciones, que duro es centrarse, que duro es que Cristiano Ronaldo sea heterosexual y esté aun en Austria. No se si será Fake o real como la polla, digo, la vida misma, pero ahí tenéis la foto del luso en pelota picada que me han hecho llegar.
Hay que agradecérselo a Octavio Cayeta y a su enorme generosidad; aunque para generosidad la de Cristiano... Ñam Ñam, os lo digo como amiga hambrienta, tías.
Que feliz debe estar Nereida Gallardo... ¿no?
Iba a titular este post "los chulazos también beben", pero me acusarían de reírme de los alcohólicos, luego pensé titularlo "los maricas también beben", pero no quería que me acusaran de "homofobo", porque siendo marica incurriría en una contradicción absurda, así que lo he titulado como veis, aun a riesgo de que me acusen de "chacefobo".
Y es que ya lo advierten las autoridades sanitarias, carecer de sentido del humor es perjudicial para la salud.
Por cierto, las mariliendres que acompañan al Crawford venían de serie con la foto, en serio.
Vía | Towleroad
Uno de esos post que me gusta perpetrar de cuando en cuando y que demuestran que soy un degenerado, sin ética, como muy bien comentan mis detractores en los comentarios de este otro post. Uno no sabe que ha triunfado en la vida hasta que no recibe amenazas, insultos y criticas pueriles a tutiplen. Si, tías, hoy puedo decir que lo he conseguido. Desde el púlpito de la serenidad, sin rencor, quisiera dar las gracias a todos los que consideran que soy de lo puto, lo peor.
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El saltador olímpico Australiano Matthew Mitcham se ha lanzado a la piscina y ha declarado que es Gay. Estos son los tíos que queremos que salgan del armario, que se quede dentro Travolta, por Dior Y Miuccia Prada.
Vía | Ambiente G
El pasado siempre vuelve, a veces en forma de fotogramas de película. Este es el caso del nuevo James Bond, que salía en pelota picada en "Some Voices". Digamos que 007 no tiene un pistolón, tan solo un revolver del que estoy seguro hace un muy buen uso; pero con ese cuerpo y ese culo, quién quiere bazokas!
Podéis ver todas las fotos NFSW en OMG, os lo digo como amiga, tías!
David Beckham es de esos personajes capaces de llevar las expresiones más comunes a otra dimensión semántica sin pretenderlo. David Beckham se tocó los huevos en su último partido. Literal. Ahora, eso si, no me preguntéis cual fue el resultado del partido, ni quienes fueron los equipos protagonistas de tan magno acontecimiento, porque no tengo ni puta idea. La noticia es que el inglés de ingles depiladas, se toco las pelotas.
Vía | Homorific
A juzgar por su camiseta, el chulazo de Chris Evans tiene una cierta querencia a fantasear con lesbianas. No le culpo, yo fantaseo con el sin camiseta y a veces incluso con ella puesta. ¿Habrá salido alguna vez con Jessica Biel?
Vía | Just Jared
Los de After Elton han hecho una lista de chulos famosos de esas que todo el mundo odia, pero que tanto nos gustan. Y bueno, en fin, ya sabéis lo que opino de las listas, como sociologa y amiga... son como las opiniones y las nalgas, todos tenemos dos. Pero poner a Zachary Quinto, el septimo... por detras del soso de Neil Patrick Harris y de la musculoca de cadera tonta Mario Lopez es un atentado terrorista en toda regla. Al septimo cielo habría que auparle a Zachary, que ya le bajaba yo los humos luego, a polvos!
Morrrrrrrbo!
Por cierto que se rumorea que se cambió el apellido porque tenía mala rima. Si, tías, se apellidaba CINCO!!!
Dicen que este es el anuncio de la PlayStation 3 que han realizado en Austria. Como podéis observar, en el anuncio, totalmente NFSW, se entrevé el cerebro de la bestia!
Que fuerta María del Carmen!
Actualización: Parece ser que lo que yo creía que era "el cerebro de la bestia" no es más que un dedo gordo, que parece que será de gran importancia en el nuevo mando de la PlayStation. He caido como la mamarracha rubia natural que soy, tías!
Gracias anonima!
Mitch Hewer se despelota para la revista Cosmo en su edición inglesa, pero ¿quién coño es este tío?, os preguntaréis todas. Pues el pequeño Mitch es un actor que interpreta a Maxxie Oliver, el personaje mariquita de "Skins", serie sobre adolescentes ingleses que se pasan el día follando, de fiesta y dándole a las sustancias prohibidas. Vamos telerrealidad impostada tías. Digamos que es una suerte de "Al salir de clase", pero con más sexo, más drogas, más tíos y tías buenas.
Vía | Perez Hilton
Marc Jacobs tiene nuevo chulo al que llevar de photocall en photocall. Sus amigos están preocupados, dicen que se pasa el día de fiesta en París, de after en after y tiro porque me he rayado. De rayismo en rayismo, de chulo en chulo... como yo, sólo que mientras el varia de compañía, yo siempre voy con el mismo.
El Jacobs es poligamo y politoxicomano, presuntamente. Yo discrepo en lo primero tías, hasta que el ex novio y ex chapero del Jacobs me llame, claro... en fin, el queerlebron continua!
Vía | Gawker
La mamarracha de Lance Bass se ha buscado un guardaespaldas acorde a lo que le gustaría follarse en el caso de ser mona, simpática y tener una agradable conversación. Con dinero no hay necesidad de ligarselo, podemos contratarlo, tías.
Supongo que por el día las espaldas se las guarda el chulazo y por las noche es él mismo quien guarda las espaldas del chulazo. Dinero manda.
Vía | Towleroad
A Pete Wentz le perdonamos casi todo, su enfermiza tendencia a la sobredosis de eyeliner e incluso que se pasé el día contando todo lo que se folla a Ashley Simpson, y es que a Pete le gusta salir de juerga con maricas, según le confesó al NY Times, y a los heteros Gay Friendly hay que cuidarlos, sobretodo si están buenorros, que uno nunca sabe que droga se van a meter, ni que polla van a terminar comiendo, os lo digo como amiga, tías.
Vía | Towleroad
Estaba pensando en comprarme algo de ropa interior, porque esto de llevar lo amarillo por delante y lo marrón por detrás ya no se estila. Los tarzanones no están de moda, definitivamente. Estaba barajando varias marcas, Teamm8 es una de ellas, entrad aquí y decidme que os parece, maricones, digo, tías.
Vía | Ambiente G
La revolución desatada en google y en la blogosfera por las tetas la vida de Nereida Gallardo me ha hecho reflexionar sobre esas otras que antes fueron y ya no son. Llamadme romatica tías; pero me da penita que la marea mediática que antes ahogaba y humedecía a la Judaken, halla puesto pies en polvorosa para arrojarse sobre las tetas de la Gallardo. Despidamonos en condiciones de la anterior como se merece, poniendo una foto de la chavala y ya de ponerla, también podemos ponerla a parir. Es mona, si; pero tiene una boca como un buzón de correos...
CristiANO y las tetas de Nereida le han jodido a la Judaken el símbolo de la victoria y la sonrisa, te jodes, tía, que tu por lo menos lo has catado, te lo digo como amiga, envidiosa, pero amiga al fin y al cabo, tía!
P.D: ¿Se parece a Sonia Arenas o son imaginaciones mias?
El festival de Coachella fue definitivamente un desfile de chulazos célebres sofocados y/o con una cierta tendencia a la exhibición impúdica de sus pechos. Shia LaBeouf se quitó la camiseta y se tendió luego al sol sobre la hierba, en plan esplendor en la hierba, la que se debió de fumar antes de usarla de somier.
Ian Somerhalder, por su parte, no llego a tumbarse, pero se deshizo del sofocante algodón de la suya igualmente.
Sean Penn también se pasó por allí junto con 150.000 almas más, para ver actuar, entre otros, a Prince. Hablando de Prince, ¿Ian Somerhalder cada día parece más mariquita o sólo son imaginaciones mías?. Si, lo se, tengo una desbordada y muy marica imaginación. Lo confieso como amiga, tías.
Gracias a los organizadores del festival de Coachella por celebrar el festival en el desierto.
Vía | Just Jared | Towleroad
