Ayer se celebraron los Grammy, entrega de premios a la que una vez más Amy no acudió por que juzgó alusivo el diminutivo, caries, y más allá de que Beyonce le diera en el morro a unas cuantas mariquitas, jodete Lady Gaga, los titulares se quedaron en la jodida alfombra roja. Y si, tías, una vez más vamos a aceptar Alfombra Roja como Pasaje del terror y Lady Gaga como animal acuático.
Después del salto os dejo con un desfile de moda cuyos responsables son diversos y su lei motiv dar una patada en el mismo centro de los cojones a la humanidad...
El inenarrable desfile de despropósitos textiles lo encabezó Britpolar Spears, jodete Lady Gaga una vez más, a la que se le olvido la falda en casa, debió dejarla junto al cerebro y las llaves, tías. Ha sido ver la foto y me se ha subido un huevo hasta el mismísimo tuétano, nenas, aun lo estoy buscando.
Tras la olvidadiza espantaja de la Spears llega Katy Perry que lució un Zac Posen. Parecía Vampira rebozada en barro la "ijadelagranputa". Estaba menos atractiva que Falete de cubito prono en una portada del "Interviu".
Luego, en tercer lugar, llega Lady Gaga, asistida por Armani en este despropósito en el que su pelucón se llevó todo el protagonismo y las arcadas. Los vómitos ya se los habían llevado las dos anteriores, ella sólo recogió bilis, caries. Pobra, ya ni la peor vestida...
Pink, esa bollera disfuncional, se disfrazó de la Zellweger y al verla todas echamos de menos una camisa de cuadros anudada con un cordel a la cintura, porque se celebraban los Grammy, no Halloween, caries, y aunque la bollera se vista de pastel de Merengue, bollera se queda, tías.
Por último tenemos a Beyonce, la triunfadora de la noche, que no defraudó y volvió a disfrazarse de ánfora romana, aunque esta vez en plan minimal, tías. Esas manos aguantándose las pistoleras lo dice todo, debía llevar la costura trasera del disfraz a un tris de hacer zas, caries.
Y hasta aquí la película de miedo, caries, que yo estoy descojonado, para todo lo demás... fluoxetina por un tubo, tías!
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1 de febrero de 2010
La alfombra roja de los Grammy o el terrorismo textil, tías!
15 de diciembre de 2009
La puta navidad ya está aquí, tías!
Yo, caries, que últimamente estoy más desganado que Paquirrin en una libreria, tías, y que me entero de lo que sucede en el mundo por lo que dicen en la pescadería del barrio, he llegado a la conclusión que ya debemos andar por Diciembre y que la navidad está cerca, como el fin del mundo, me temo.
No, no lo he sabido por la pescatera, que bastante tiene con pronunciar "Internet" de 312 formas diferentes y sin que termine en consonante NUNCA, no, tampoco por los tres millones de anuncios de perfumes ni por los 3 LEDs y 5 focos del todo a cien que ha colocado el Ayuntamiento en mi barrio, no. No soy tan perspicaza caries. La razón de que me haya percatado que se avecina el sopor navideño es que en mi puto trabajo, que ya de por si es una tortura como su propio nombre indica, trabajo, no dejan de poner, una y otra vez, cada docena de canciones, a la Britney Spears cantando "Santa, can you hear me?" y, de verdad os lo digo, es oírla e imaginármela vestida de mama Noel sexy bajo un pino alicatado hasta el techo y me se sueltan las tripas. Esa "Oda a la mortadela" pondría cachondo al mismísimo Falete; pero yo para algunas cosas soy un poco escrupulosa, que digo escrupulosa, BULIMICA, tías.
En fin, quiero aprovechar este foro de vacuidad para pedir a Santa Claus que me haga el favor de escuchar a la puta niñata ésta de Arkansas y darle lo que le pida, caries, que no tengo el chichi para farolillos ni el ojete para almorranas. A ver si así dejar de perturbar mis horas en el trabajo... y llegado a este punto Britpolar Spears os desea una Feliz Navidad y yo un feliz año nuevo, tías!
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29 de septiembre de 2009
El trio de la Spears, tías!
Todas las mariquitas de la blogosfera andaban a un tris de una hemiplejia a la espera del nuevo sencillo de la Spears, que ha resultado ser más que sencillo simple, en el peor sentido de la palabra, caries.
¿Por qué tanta emoción intrauterina entre las invertidas 2.0? Fácil. La tonadilla se la producía Max Martin, el mismo que le hiciera su primer éxito "Dame, carie, un ostia otra vez" o lo que es lo mismo, "Hit me, baby, one more time". Y como las mariquitas somos así de simplas, creímos que íbamos a tener otro temazo del que mofarnos y con el que dislocar las caderas con razón y no por vicio; pero un acierto puede responder a una mera casualidad, que no causalidad, tías. Y pararme que empiezo así y termino diseccionando la "Crítica de la razón pura" de Kant en fascículos coleccionables.
Bueno la cosa es, y por cosa me refiero a "3", su nuevo single, es, repito, más de lo mismo. Y teniendo en cuenta que lo mismo anteriormente estrenado dejaba mucho que desear os podéis hacer una idea, mariconas, de lo que os espera después del salto, tías.
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25 de agosto de 2009
Britney Spears y el chihuahua, tías!
Absteneos de leer esto las que retengáis líquidos, caries, porque esta noticia es para mear y no echar gota.
A finales del pasado mes de julio Brian Dortort celebraba un cumpleaños en un club gay en Wilton Manors, celebración a la que acudió acompañado de su perro patada, perdón, chihuahua que responde al nombre de Hudson Hayward Hemingway, tócate los cojones maricón, y lleva pendientes rosas en sus orejitas. La madre que lo fue a parir. El caso es que Hudson Hayward Hemingway fue secuestrado por un hombre desconocido que llevaba tatuado el nombre de "Britney Spears" en el cuello o en el brazo. El dueño del perro no se aclara en este punto.
Claro que si yo fuera Hudson Hayward Hemingway es probable que fingiera un secuestro como el novio de Falete, porque que te calcen pendientes rosas y te bauticen con semejante nombre debe ser peor que ser sodomizado por un pastor Alemán, tías.
Aunque pueda parecer el hilo argumental de la próxima y enésima secuela de "Una rubia muy legal" esta historia es real como la vida misma y un drama en toda regla. Así que si alguien ve a Hudson Hayward Hemingway en los brazos de un talifan gilipollas de la Spears que no se descojone y llame al dueño caries.
Yo, que meo colonia, sudo brillantina y mi saliva tiene efecto gloss, me créia la más mariquita del mundo; pero está claro que el dueño del can, Brian Dortort me supera con creces, que pena de DortortAS a tiempo bien dadas, tías!
P.D: Britney Spears niega cualquier responsabilidad en el secuestro de Hudson Hayward Hemingway.
Vía | Towleroad
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24 de agosto de 2009
Lindsay Lohan se disfraza de la Spears, tías!
Ya sabía yo que el reencuentro de la Lohan con la Spears no podía traer nada bueno, tías, es probable que confundieran los pastilleros y Lindsay, con una sobredosis de fluoxetina, terminara dentrodel armario de la Spears y se pusiera las botas, de manera literal y figurada, para terminar de esta guisa, tías. No me extrañaría que viéramos a Britpolar dentro de poco de la mano de alguna dejota bollera bebiendo redbullvodka... es lo que tiene carecer de cualquier tipo de personalidad, que una termina siendo intercambiable, como la ropa del Zara y H&M, caries.
No me extraña que la Lohan se esté quedando calva, tías!
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12 de agosto de 2009
Los hijos de la Spears dicen tacos, tías!
Maricones agarraos las carteras que la bolsa baja, el barril del petroleo se pone por las nubes y el pan sube 5 duros, caries. Los hijos de la Spears dicen tacos y América, Oh América, está escandalizada, espuma le sale por la boca a ese trozo de Norteamérica que llaman a la parte por el todo, tías.
Los niños dicen "Oh mierda" siempre que les quitan el bozal y el mundo parece a punto de resquebrajarse bajo nuestras plantillas devorolor, tías.
¿Mierda? lo raro es que no diga "fluoxetina" o "hazte una raya maricón". Teniendo en cuenta el bagaje cultural de los progenitores y sus usos y costumbres "mierda" es lo menos que los críos pueden decir. Yo le añadiría un "puta" delante a la "mierda", pero que voy a decir yo que mierda es mi tercer apellido, tías!
Vía | PH
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11 de agosto de 2009
Los "teen choice awards" o el tedio, tías!
Anoche se celebraron los "Teen Choice Awards" y mi ulcera tiende a peritonitis galopante con la visión de según que espantajas, caries. El lacerante dolor es calmado por alguna que otra alegría en forma de chulazos en plena adolescencia; pero la analgesia desaparece en cuanto vuelvo a recordar los mocasines sin calcetines y los pantalones quisquilleros de la Westwick, que desde que le dejó la Crawford no levanta cabeza, ninguna de las dos, tías.
Después del salto os dejo unos cuantos momentos para el olvido, el recuerdo, la estupefacción y/o la reflexión, tías!
Miley Cyrrosis Inminente hizo lo que mejor sabe hacer... la pilingui, para luego darle un premio a su idola a emular, la sin par ni cerebro Britpolar Spears, que por la cara que puso es probable que tomara fluoxetina caducada aquella noche, tías
La bollera de la Stewart iba monísima e incluso sonrió, algo inédito en ella. Su modelito ferreo es de los que hace que los aeropuertos parezcan un after con el dejota puesto hasta el culo de metanfetamina. Ni en el vestidor de la Gaga hay tanta quincalla, caries... Pablito Clavó un clavito debió ser el que le diseño el trapo.
Taylor Lautner posó con la Crawford, supongo que Chace pretendía darle celos a la Westwick. Claro que no tuvo más remedio que meterse la mano en el bolsillo para controlar la erección, y es que la niñata musculoca es mucha niñata, caries.
Fueron muchos más; pero a mi estas pasarelas para lelas me parecen más dolorosas que una patada en los cojones imprevista. Si por lo menos alguno hubiera asistido sin camiseta o con el rabo fuera... a parir de ahora los voy a llamar los "Tedio Choice Awards", tías.
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4 de agosto de 2009
Dios las cría...
...y el agua oxigenada las junta, tías. Esta foto fue tomada la otra noche y todas sabemos que pasó la ultima vez que a estas dos les dio por se amiguísimas, caries... voy a llamar ahora mismo a mi corredor de bolsa para que me compre acciones de todas las licorerías de la costa oeste y de todos los centro de rehabilitación, manicomios y peluquerías de postín... me voy a forrar. Viva el mal, viva el capital, tías!
P.D: ¿los laboratorios clandestinos de metanfetamina cotizan en bolsa?
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29 de julio de 2009
¿Donde están los hijos de Britney Spears, tías?
Esta es una prueba de agudeza visual, caries. En la foto Kevin Federline, padre de los hijos de Britpolar Spears, que esté fin de semana se fue a jugar al golf "presumiblemente" con sus dos hijos, tías. Fijaos bien en la foto y luego responded a la pregunta:
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22 de julio de 2009
Britney Spears, la fluoxetina nos hará libres, tías!
La Britpolar es probable que vuelva a ser libre cuando en Noviembre termine la gira de playbacks que está realizando, caries, su padre es ahora el dueño y señor de sus decisiones y su fortuna; pero dado que la niña se toma cada día todas las pastillas y obedece todas las ordenes que le dan... presumiblemente el juez le dará permiso para que su padre el ventrílocuo le saque la mano del culo y le deje ser libra como un libélula lisérgica de consecuencias impredecibles, tías.
¿Volveremos a disfrutar de la verdadera Britney, tías? Porque ahora es más aburrida que un maniquí del Bershka, tías. Siempre y cuando los maniquises del Bershka tuvieran mp3 y altavoces integrados. Este otoño que viene promete, caries!
Vía | PITNB
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20 de julio de 2009
La tonta de la semana, tías!
El fanatismo es la pasión exacerbada e irracional hacia algo, una apasionada e incondicional adhesión a una causa, un entusiasmo desmedido y una monomanía persistente e irracional, tías, y no, ésta no es una nueva edición de nuestro diccionario popnográfico; aunque esta foto podría ilustrar perfectamente una definición de fanatismo, caries, porque hay que ser tontolaba para hacerse un tatuaje así.
En su defensa diremos que el chaval, que se hace llamar Inédita, supongo que en referencia a su inteligencia, se lo ha tatuado en la espalda, y siempre que no tenga la facultad de la niña del exorcista de hacer giros completos con su cabeza, algo que no descarto, no tendrá que verse la chapuza que le han perpetrado en la espalda, tías.
Vía | BSB
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17 de julio de 2009
Pelea de gatas: Paris Hilton Vs. Britney Spears, tías!
Paris Hilton es una mujer despechada desde que Britpolar la cambiase por la fluoxetina, tías. Recientemente, interrogada sobre la intensa relación que mantuvieron ambas, la rica heredera, con la profundidad de un charco y la simplicidad de un puzzle de 3 piezas, declaró:
"A Britney, sabes, la quise como a una hermana, siempre creí que era mi amiga y ella me utilizo completamente, nunca le importó realmente nuestra amistad, lo único que le importaba era su carrera musical."
Vamos que la Spears la cambió por media docena de recetas de ansiolíticos, un circo y un microfono sordo con el que hacer playbacks, tías. Pobra mamarracha rica. SI yo fuera tu, Paris, le cambiaba la fluoxetina por caramelos de menta, carie, ibas a ver lo rapido que volvía a tu redil, te lo digo como mariquita maquiavelica, tía!
Vía | LRM
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8 de julio de 2009
Britney Spears, Sarah Jessica Parker y el photoshop, tías!
Todo el mundo hablando de la sobredosis de photoshop de las últimas imágenes de Britpolar Spears para la campaña de Candies y nadie parece haberse percatado de lo más importante, tías!
¿Qué coño hace Sarah Jessica Parker junto a la Spears y vestida como si fuera un pequeño pony, tías?
Sarah Jessica Parker parece haber olvidado que los calentadores pasaron de moda, lo mismo que los diseñadores gráficos responsables del photoshop de la campaña han perdido el sentido de la proporción a la hora de alargarle las pantorrilas a Miss Fluoxetina, caries, que he visto flamencos rosas más proporcionados, tías.
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7 de julio de 2009
Britney Spears y la tontería del día, tías!
Los lectores de la revista OK han elegido el cuerpo escombro de Britpolar Spears como el mejor del año por delante del de Megan Fox o Angelina Jolin, tócate los cojones maricón, lo que viene a demostrar que los lectores de la revista OK son:
a) Ciegos
b) Se drogan
c) Tienen un enorme sentido del humor
Yo creo que van ciegos de toda la mierda que se meten, lo que les ha hecho desarrollar un impresionante sentido del tumor, digo humor, tías.
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22 de junio de 2009
Britney Spears en un campo de concentración, tías!
Britpolar Spears quiere continuar con su carrera cinematográfica, tócate los cojones, aun a sabiendas que la única carrera que podría seguir es la que se pudiera hacer, Dior no lo quiera, en la media. Y después de esa película de arte y ensayo que fue "Crossroads" se dispone a protagonizar "The Yellow Star of Sophia and Eton" en la que ella será Sophia... porque parece ser que Eton y la Yellow Star ya estaban cogidos, tías. Después del salto os dejo el impagable argumento de la película.
La Spears pretende interpretar a Sophia LaMont, que crea una maquina del tiempo y viaja hasta la segunda guerra mundial donde conoce a un judío llamado Eton en una campo de concentración. Por supuesto se enamoran e intentan viajar al presente actual con la intención de contraer matrimonio; pero son asesinados por los Nazis, porque esta es una película seria, de esas que acaban mal y tal. Rollo europeo.
La película tiene todos los alicientes para darse un ostiazo de campeonato en la taquilla, caries, si es que llega a la gran pantalla y no va directamente a la estantería más a desmano de vuestro videoclub, tías.
Una maquina del tiempo, un campo de concentración, Nazis, judíos, amor sin final feliz, y sobretodo... Britpolar Spears, una baza segura para que cualquier película termine en el museo de los horrores, tías, o en su defecto como forma de tortura a los presos de Guantanamo. Casi que prefiero que sigan con las carnicerías de clásicos, antes de que se les vaya la olla inventándole argumentos a la mamarracha esta sin talento, tías!
Vía | NA
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La novia de Frankenstein, carnicería a la vista, tías!
La maquina de destrucción cinematográfica masiva que es Hollywood está a tope de trabajo, tías, y una cosa es que reediten viejos éxitos televisivos y hagan precuelas, secuelas, secuoyas y lo que les salga del mismísimo coño, y otra muy distinta es que quieran destrozar clásicos imborrables... la mariquita de James Whale debe estar retorciéndose en su tumba, tías!
La obra maestra que se proponen destrozar es "La novia de Frankenstein", lo que abre un casting cuyas consecuencias pueden resultar de mearse a chorro vivo.
Yo traería la historia a la actualidad y usaría un conejito recauchutado como creación prometéica de la pilingui californiana por antonomasia, tías, por lo menos echaríamos risas, o en su defecto, vomitonas convulsas contra la pantalla. Las candidatas a monstruosa novia podrían ir desde la 2Pamela a Shauna Sand, pasando por la Spears, la Gaga, la Travelina Aguilera y cualquiera con tetas de plastico, labios borrachos de restylane y tendencia a la exhibición impúdica, tías.
Ni la cola del INEM sería tan interminable, caries, que prometeicas criaturas de silicona hay a cascoporro, os lo digo como amiga, tías!
Vía | RBB
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18 de junio de 2009
Dicen que la Spears se casa, tías!
La revista Star, cuyos redactores desayunan café con vodka, dice que la Britpolar Spears se va a casar por segunda tercera vez, tías. El desafortunado afortunado es Jason Trawick, su manager, vamos el que le maneja las pesetas y le suministra el litio.
Esto es un "Amor a primera Visa" de libro, tías, porque ustedes me dirán si no hay que tenerlos cuadrados para casarse con esta mamarracha y consumar el himeneo, caries. Aun no hay fecha prevista para el desposorio; pero seguramente las nupcias tendrán lugar entre hoy y el resto de su relación contractual, de producirse, si no, no habrá enlace, ni casamiento, ni esponsales que valgan.
Sirva esta noticia para que podáis comprobar lo leído que soy y la cantidad de sinónimos de matrimonio que conozco. La noticia tomárosla como la conclusión lógica del alcoholismo y/o aburrimiento de los que escriben la revista esa de los cojones, tías!
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8 de junio de 2009
Los hijos de la Spears moviendo el esqueletillo, tías!
Tócate los cojones. Los hijos de la Spears bailan mejor que la madre, tías. El mayor es más flexible que la Comaneci, flipa con flous colega; el más pequeño es más Gaga, rollo convulsivo...
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2 de junio de 2009
El Radar de la Spears, tías!
No, no es una botella customizada de Tío Pepe, tías, es la Britpolar Spears disfrazada de caramelo de menta mientras rueda el vídeo clip de "Radar". Me temo que en realidad querían disfrazarla en plan pilingui del "Gran Gatsby"; pero de todas es conocida la capacidad e integridad artrítica de los estilistas de la Spears, asín que no le pidáis peras al olmo, ni pistachos a un geranio, tías!
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28 de mayo de 2009
Lo de la Spears ya pasa de castaño oscuro, tías!
la Britpolar, tías, asín que voy a limitarme a relatar los hechos desnudos, sin circunloquios, ni epítetos... o casi.
La Spears dejo por unas horas el "Circo" en el que actua para ir a que los de la Elle la pusiesen mona con vestidazos de los de a 6.000€; pero se le olvidó que estaba en esos días del mes en las que nos ponemos tontorronas con revoluciones hormonales y tal y, digamos, que, bueno, que el tampax no es infalible y ella acostumbra a olvidarse de llevar bragas, y en fin, que la alta costura termino haciendo las veces de compresa... claro que fue mucho peor cuando su perro cagó sobre los modelazos de "haute couture" en una sesión de fotos para la revista "OK" hace un año, tías.
De estas vivencias, como de todo en la vida, la Spears debe sacar una lección, que en este caso sería que ella y la alta costura son incompatiblAs, como la Beckham y un cordero al horno o la inteligencia y el ejercito, tías. A partir de ahora que las editoriales de moda que protagonice sean con chandal y tacones de los chinos mejor.
Vía | Page Six
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El mundo a mis pies
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