En una entrevista para la BBC, el señor que le hacía las preguntas consiguió lo que los directores de cine llevan un lustro intentando... lograr que el irreversible proceso de momificación que sufre el rostro de la Kidman haga un paréntesis y le permita hacer una mueca, caries. Por un momento el tiempo se detuvo y el universo entro en un bucle espacio tiempo de impredecibles consecuencias, gracias a Dior y a Miuccia Prada el periodista no era Mariñas y cejo en el empeño de interrogarla sobre la cienciologia, sino solo Dior sabe lo que hubiera sucedido, tías, lo mismo muta en Meryl Streep imitando a Nicolas Cage y se le descuelga la papada hasta el ombligo, tías.
Y es que es muy duro dejar de ser la reencarnación humana de una princesa alienígena, caries, casi tanto como fruncir el ceño... podeís ver el vídeo aquí, tías, en el caso de que seáis tan obscenamente morbosas "ijasdelagranputa"!
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16 de diciembre de 2009
Nicole Kidman y la cienciologia, tías!
4 de noviembre de 2009
Nicole Kidman en plan travesti radical, tías!
Nicole Kidman posa esculpida, que no escupida, por un manitas del photoshop en la GQ británica, caries, disfrazada de Anita Obregón. "Give me Risk, Danger, Darkness!" que en castellano llano viene a significar "Dame botox, photoshop, fluoxetina!" o algo así, que el inglés no lo domino igual que el Francés y el Griego, tías. En páginas interiores la botulimica australiana se pone profunda y, nenas, toca fondo, porque sólo explicarían sus palabras que un Karramarro le hubiera mordido un juanete:
"He explorado la obsesión. He explorado la pérdida y el amor en términos de estar en una situación de abatimiento, he explorado extraños fetichismos sexuales, he explorado el aspecto mundano del matrimonio, y la monogamia."
Estas declaraciones las ha debido escribir el guionista de Blade Runner, caries. Tengo los vellos de punta y la polla mustia de la desazón existencial, creo que me voy a hacer una lavativa con alcohol de quemar para que ME SE pase el nerviosismo, tías.
Vía | Dlisted
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10 de octubre de 2009
El céreo rostro de la Kidman, tías!
No, tías, se lo que estáis pensando luminarias de la acera de enfrente, pero no, esta imagen no demuestra que los del Madame Tussaud's hayan contratado a Antonio López como técnico de plastilina del museo con el objetivo de acrecentar el realismo del mismo, principalmente porque la de la foto es la misma Nicole Kidman, la de carne y botox, rebozada de parafina cual tabla de surf, tías.
Si le acercáis una cerilla o la exponéis durante el tiempo suficiente a una fuente de calor, la cera se derrite para dar paso a una nueva Gracita Morales, tías.
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25 de agosto de 2009
Chapa y Pintura: George Hamilton, tías!
¿Alguna vez os habíais preguntado la razón de que la cara de George Hamilton de 70 castañas luciera como luce?
Seguro que no, tías; pero por si creíais que se debía a un excesivo uso de los rayos UVA y/o autobronceador de mercadillo aderezado con una ensalada de botox y bisturíes, hoy llega él, ávido de la notoriedad que tuvo durante 10 minutos allá por los años 50, para despejarnos las dudas. El tío se inyecta en el jeto sus propias células madre. El anciano aclara:
"No tienes que obtenerlas de los embriones, las puedes obtener de tu propia grasa."Lo que me deja mucho más tranquilo y convierte a Falete en una fuente inagotable de juventud, tías. Esto explicaría porque se le está quedando esa cara de culo gordo al Hamilton, caries. Pero digo yo... ¿desde cuando se pueden obtener células madre de tu propia grasa?, ¿y el cordón umbilical que opina de todo esto?
Vía | PH
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1 de julio de 2009
Karen Mulder detenida por amenazas a su cirujano plástico, tías!
Karen Mulder, esa modela con más altibajos que el Dow Jones, ha sido detenida en Paris por amenazas reiteradas a su cirujano plástico tías, (Almodovar, toma nota), y que queréis que os diga, yo no me hubiera limitado a las amenazas si el hijoputa del bisturí me hubiera dejado esa cara de perpetuo asombro que le ha dejado a la Mulder, caries, que si los controles del aeropuerto reaccionaran al plástico, cada vez que fuera de viaje el "Charles Degaulle" parecería el "Space" en pleno subidón, tías.
A esta, además de la silicona, el restylane y el botox, le han inyectado photoshop en vena, caries, que no se inmuta ni llamándola gorda, muy fuerta tías!
Vía | Dlisted
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9 de junio de 2009
Jessica Lange, nueva víctima del Dr. Botox, tías!
En la casa de algunas el reloj hace Nip/Tuck Nip/Tuck Nip/Tuck lo que anuncia la inminente visita del Dr. Botox, tías. Jessica Lange directamente ha alojado al Dr. Botox en su propia casa para tenerlo siempre a mano, con lo que sin duda ha conseguido que el nacimiento de su pelo se retraiga hasta la coronilla y que su frente luzca marmorea y distendida como el David de Miguel Angel, tías.
Tocate los cojones con el frontón que le ha dejado a la Lange, que ni el Jai Alai, caries. como siga así va a terminar con el flequillo en la nuca y las cejas en la coronilla. El Dr. Botox le ha condenado a tener una cara de perpetuo asombro, el mismo que siento al ver junto a ella a Jane Fonda, que podría ser su abuela y parece mi nieta, tías.
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22 de mayo de 2009
Keith Urban comparte aficiciones con la Kidman, tías!
Si los perros terminan pareciéndose a sus dueños, el marido de la Kidman, perrito faldero donde los haya, tiende a parecerse a su mujer, tías, y todo gracias al botox, porque esa frente que un día fue gotelé y hoy es marmol sin beta no puede responder a un proceso natural, os lo digo como mariquita avispada, tías!
Y del pelo Nancy no voy a decir nada que me tiran las puntos del microlifting, nenas!
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13 de mayo de 2009
Cher, una abuela con mucho ritmo y poca tela, tías!
Atención pregunta: ¿Cual es el antes y cual el después, tías?Una de las fotos tiene 16 años más que la otra, caries, ahora a ver quién es la lista que me dice cual fue tomada en el 92 del pasado siglo, y cual este fin de semana pasado. La tía tiene 62 años, la edad de mi santa madre, pero podría ser la novia de mi hermano, que aunque parezca mentira, es 7 años menor que yo, que tengo la misma que Cristo cuando la palmó, tías.
Si lo se, esto parece un problema de esos de "un tren sale de Corporación dermoestética a 100 km/h a las 10 de la mañana y otro sale de la residencia geriátrica que está situada a 1.277 km de distancia a una velocidad de 120 km/h a la misma hora... ¿A qué hora y en que lugar se cruzaran ambos trenes, tías?"
Pues no se a que hora, pero a la altura de Lourdes más o menos, porque esto es un jodido MILAGROOOOOO, plástico, pero MILAGROOOOO al fin y al cabo, tías, un polterGAYs en toda regla!
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7 de mayo de 2009
La Kidman para Schweppes, tías!
Después del salto os dejo el spot que ha protagonizado Nicole Botulikidman para Schweppes. Tías, el Gin Tonic nunca me sabrá igual; claro que siempre me queda la Nordic Mist, aunque sepa a pis carbonatado...
El vídeo no tiene ni pies ni cabeza ni cristo que lo explique. Una estatua de cera con la forma de la Kidman aparece disfrazada de India y se acerca a Rubina Ali, la niña de "Slumdog Millionaire". La niña alucina con la aparición, logicamente no comprende como algo con tan poca vida y sin expresión puede andar. Incluso le acaricia la cara para determinar si es cera, latex o pintura plástica, tías, porque en el barrio de chabolas en el que vive hay estatuas de Shiva con más vida y expresión que ella.
Luego la niña huye, porque sera pobra e India, pero no tonta, y aparece un chulo que debe ser muy famoso en Bollywood, un tal Argun Rampal, que pone cara de querer jincarsela; pero ella, que no se había puesto el DIU, prefiere sobrepasarle y dejarle con dos palmos de narices y la tranquilidad que da saber que no va a tener que follarse a ese trozo de plástico translucido, tías.
Entonces llega a una habitación donde la niña la espera y se bebe de un trago una botella de tónica de la marca que promociona; aunque todos sabemos que en su interior no hay más que botox, porque a la kidman no le caben 33 centilitros de líquido en el cuerpo ni de coña, tías. Y en un inedito intento por sonreír le dice "Hey ¿Qué esperabas?" a lo que la niña no responde, porque seguramente lo único que esperaba es que desapareciera, pero se acojona al descubrir que aun de plástico, tiene la facultad de hablar. En la expresión de la niña se pueden leer varias preguntas que se hace a si misma:
a) ¿Tendrá la vegiga de plástico?
b) ¿Por que no mueve ni un músculo cuando habla?
c) ¿Donde tiene el interruptor?
d) ¿Tendrá un reproductor de MP3 incorporado?
Vía | Dlisted
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28 de abril de 2009
Chapa y Pintura: Sharon Stone, tías!
Katherine Trammel Sharon Stone ha pasado por el chapista, tías, y parece que le han hecho un trabajito fino fino. Vamos, que directamente la han descabezado para moldearla y estirarla convenientemente y luego han vuelto a colocar la cabeza sobre el cuello y el resto del cuerpo de la actriz, tías.
El artista ha sido el Doctor Mattel, hacedor de Barbies, que le ha dejado la misma cara que su obra maestra y molde primigenio de las Californianas, tan proclives al bisturi...
Claro que nadie es perfecto, y el doctor Mattel será muy bueno con el PVC; pero se le ha ido la mano con la silicona y le ha dejado cada teta de un tamaño y esrtábicas, vamos, una mirando para Malibu y otra para Santa Barbara, tías.
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23 de abril de 2009
Atención, beber mucha agua te deja la cara como a la Kidman, tías!
Esta es una de esas noticias clásicas en popnografia. Una de esas noticias no recomendable para las que retengáis líquidos (Falete deja de leer), porque es para mear y no echar gota, tías.
Esta es Antonia, la hermana pequeña de la Kidman o cómo sería la Kidman si no se hubiera pasado tres pueblos y dos estaciones de servicio con el botox, tías. Sería igual de fea; pero con las cejas en su sitio. Pongo esta foto comparativa para ilustrar las palabras de Nicolasa al Daily Mail, tías:
“Nunca me he inyectaré botox. Siempre he esto en contra de ello y viendo lo del botox en la tele con toda la hinchazón y el dolor (...). Los directores siempre han dejado a los actores inyectarse botox, pero yo simplemente dije: 'de ninguna manera, no para mi'.
Beber mucha agua, comer fruta y hacer yoga es lo que me hace parecer más joven de forma natural. Lo juro. También uso cremas con componentes naturales para hacer menos visibles las arrugas. Todo el mundo debería probar estas cosas antes de entrar en la rutina de la cirugía plástica, que yo odio."
Y la maquina de la verdad dice que... la maquina de la verdad ha petado, caries, que alguien venga a apagar el fuego que esto arde como la estopa, nenas.
De estas declaraciones saco varias conclusiones, que os dejo después del salto, tías.
1. Beber mucha agua, comer fruta y hacer yoga te deja la cara a la virulé, en perpetuo estado de asombro y en estado de alerta continua, tías, ergo, traedme veneno de serpiente que me lo meto por via oral, y nada de agua... kalimotxo pá empujar!
2. Cuidado con las cremas con componentes naturales, echaros transgenicas, transpirenaicas e incluso cancerígenas, no vayáis a acabar con el nacimiento del pelo en la coronilla, tías.
3. No jureís en vano, no vaya a venir luego una marica mala con blog y os ponga verde pistacho en 10 minutos, que es lo que he tardado en escribir esta tontería.
4. Construiros una casa con sótano donde alojar una pequeña mazmorra para la "ijadelagranputa" de vuestra hermana la pobre; pero cuidado no se os vaya a escapar como a Beyonce y se le ocurra hacer un disco sin aclararse antes el cutis con lejía conejo, tías.
Vía | Yeeeah
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15 de abril de 2009
El extraño gesto de Eminem, tías!
O a los carniceros expertos en photoshop de la revista se les ha ido la mano con los filtros, o el chorra del rapero, con un ego sólo comparable al de la West, se ha inyectado todo el botox, restylane y aceite de colza clembuterolizado que ha encontrado en California, tías.
No se si da miedo o directamente asco... parece un villano de una película manga...
Esgrima a la "n", tías.
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24 de febrero de 2009
El brazaco de MANdonna, tías!
Pero si el rostro condenado a vivir en un eterno gesto de risueño asombro de la Kidman da miedo, el musculado brazo de MANdonna, además de su pomulamen en forma de alerones da terror. Entre la silicona, el restylane, el clembuterol, el botox y el kilo y medio de pintura plástica, MANdonna se ha convertido en una metáfora de la química extrema, de la transgenia aplicada a la raza humana... MANdonna es el engendro quirúrgico-plástico en el que se transformará la humanidad hacia la mitad de este siglo vigesimoprimero, os lo aviso como amiga, tías!
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La economia gestual de la Kidman, tías!
Esta es Nicole Kidman hablando con una amiga en la fiesta de Vanity Fair, y no, no esta asombrada de ver a su amiga, ni siquiera contenta de charlar con ella; aunque sea lo que sea lo que intuyamos por su gesto. No, tías, es el botox. Si en vez de esa chica estuviera hablando con un asesino en serie a punto de convertirla en un pincho moruno bajo en calorías, no os engañéis, pondría el mismo gesto, porque es el único registro gestual que le queda a la Australiana... me temo, tías.
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15 de febrero de 2009
Sensación de posar, tías!
Ay, Tory, la madre que la parió. Ella no es fea, es lo siguiente. Si fea fuera un advervio ella sería una locución advervial, nosesimexplico.com, tías. Y tiene merito, porque la tía se ha operado hasta el carnet de la biblioteca, no quiero ni pensar el cuadro que era la original, supongo que la subvencionaría el gobierno las operaciones, tías.
La de al lado es la Jenny, Kelly para las amigas, sólo que con una sobredosis de botox, seis kilos de pintura plástica beige y formol inyectado en vena, tías. Por un momento he creido que era la Tori visitando el museo de cera y posando con su ex compañera de serie, tías, que fuerta.
Y no, no respiran, sólo posan!
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9 de febrero de 2009
El botox en peligro, tías!
La crisis, esa omnipresente "ijadelagranputa", ha llegado al mundo de la antiestética, tías.
Según informa el New York Times, Allergan, la principal empresa productora de botox para fines antiestéticos, va a despedir a 400 y pico desgraciados dado el desplome de las ventas de la jodida toxina, tías.
Desde aqui hago un llamamiento a Nicole Kidman: Tía, aumenta la dosis, noto cierta flacidez en tu rostro, a veces incluso sonries. Llama a René, a Faye, a MANdonna y a toda la botoxpandi. Entre todas podríais salvar los empleos de esos 400 y pico desgraciados e incluso terminar con el apro de Wisconsin, Sebastopol y Apatamonasterio, os lo pido como amiga, tías.
Vía | NYTimes
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26 de enero de 2009
Courtney Cox y el botox, tías!
Aunque lo parezca no es la estatua de cera que pudieran haber perpetrado los del Madame Tussaud's. Es la propia Cox con litro y medio de toxina botulímica inyectada en el jeto. No creo que sea capaz de elevar la ceja ni un milimetro, por no hablar de sonreír, tías.
Lo mismo un día le cuentan un chiste y se le hace un esguince en el moflete...
14 de enero de 2009
La evolución botulímico estética de la Kidman, tías!
Nicole Kidman era una pizpireta pelirroja australiana con los carrillos como aquellos angelotes que pintaba Murillo, como rellenos de kilo y medio de polvorones. Hoy, esos rubicundos carrillos han subido un piso y se han convertido en alerones que ella hace pasar por pómulos.
Su frente se ha multiplicado por dos, al tiempo que el nacimiento de su pelirroja melena se retrasaba y acercaba peligrosamente al cogote. Sus cejas se han elevado peligrosamente, paralelas a sus pómulos, dándole una mirada de perpetuo asombro y un gesto de velocidad como si la hubieran condenado a ir en moto a toda hostia.
Sus labios, antes exiguos, ahora se asemejan a un coño depilado puesto en horizontal, de tan jugosos; pero esta evolución no ha sucedido de la noche a la mañana, y sino mirad como ha sido la evolución botulímico estética de la Kidman después del salto.
Hasta que la hicieron en cera los de Madame Tussaud y culminaron su evolución plástica. Y es que esta tía ha tenido más caras que e Lon Chaney, la madre que la parió!En popnografia | Botox
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13 de enero de 2009
Leedle los labios a Nicole, tías!
Atención, post para sordas, tías!Esta foto demuestra que el coño la sonrisa vertical del Nicole Kidman tiene una mayor expresividad que su cara sonrisa horizontal. Y es que el Botox no lo usa por debajo de las axilas, tías! Leer más...
Madonna rejuvenece y se lia con un mariquita, tías!
MANdonna está realizando un dieta milagrosa que le ha recomendado la pescatera de su barrio a base de salmón botulímico noruego, tías. Y tal ha sido el resultado que ha salido a cenar con el fotógrafo Steven Klein, mariquita de toda la vida, y ha conseguido que medio mundo se creyera que era su nueva amanta. Hay que joderse. Salir del armario a los 16 para que a los cuarenta y pocos una momia disecada, con sobredosis de formol y botox por un tubo te vuelva a encerrar en una cajonera coja del ikea, tías.
Vía | El Cliche | CelebEdge
El mundo a mis pies
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